可是,这就是我呀
说再见的时候,大抵都是表面上平静内心波涛汹涌吧。
我只知道,我还是继续面目平静地完成了一天的工作,甚至很积极地联络了几家客户,做了几个简单的项目方案,甚至配合同事讲了几个冷笑话。
你看,我终于成为多年前希望自己成为的这种女子,可以面无表情地应付好一切琐事,不在职场上展露悲喜。
只是灌了一大杯黑咖啡。
曾经我以为我是跟咖啡绝缘的。并不坚韧的脑神经,下午两点喝的浓茶或者咖啡,到了晚上十二点还会没睡意。
雀巢之类的速溶咖啡,一口下去,胃会抽搐半晌。
绿茶单枞茶之类,更是倘若为了应付客户或者其他场合喝下去,回去路上胃疼只有自己清楚。
所以多年来,对咖啡我是敬而远之。不知情的朋友送的咖啡,我多是直接转送了他人。
前天同上司拜会一个我仰慕已久的女企业家,她当时随和地亲手帮我们做了两杯黑咖啡。说是他们台湾公司的办公咖啡,但是因为是和星巴克供应商合作批量订购的,味道还可以。她甚至到茶水间给我示范了冲泡方法。出于礼貌,我喝下了这杯黑咖啡。
神奇之处在于,我的胃妥帖安详,没有造反,没有任何不适迹象。甚至于,口中醇厚的余味,令我对黑咖啡顿生好感。挂耳的设计更是符合办公室便捷操作。
索性去淘宝找了一家下单。
因为爱猫的缘故,我曾想,假如有天经济条件允许,我能开间猫咖啡就好了。店面不用太大,三五张小桌子,小小的吧台,几只猫咪,几株植物。供人猫憩息的同时,我可以写喜欢的文字,听过往客人的故事。写我早就想写,但是因为经历匮乏没有素材的《群芳谱》。不追求浮华,文字简单质朴就好,只是,写出这些细微的悲欢离合,才是不负我心。
可是曾以为我的胃不能与咖啡共容,那么只好修正这个梦想,换成猫茶馆吧。
现在发现,原来,我居然是可以喝黑咖啡的,并且是极喜欢这清爽的口感的。
难以描述我隐匿的欣喜。
假如这个简单的22包喝完,确认喜欢这样简单的黑咖啡,不妨添置一台简约的咖啡机吧。周末早上就可以一早让咖啡香飘满小窝,和两只猫咪共享美味的面包,开启元气满满的一天。
曾设想这样的场景里,有一天加上你的身影。
从未想过隐匿这样的情愫,从来习惯于我手写我心。
只是,人说情深不寿。我不知道步履匆忙的城市里,自己能否承载情感重负的碾压。
许是习惯了一个人扛过所有的欢喜悲伤,逐渐已经丧失诉说的欲望。
早已习惯不再心存奢望,早已明了不可将幸福的可能寄托于他人身上。
你说你有深情,我却只是相信自己这双手,相信唯有自己,才可以成为艰难生活的全部支撑。
或许是习惯了情感上的因噎废食,所以我总是患得患失,在乎着他人觉得无关痛痒的细节和只言片语。
可是,这就是我啊。情绪敏感多变,却在工作中习惯于坚持和努力并死磕所有细节的我。
下班归来,踢掉高跟鞋,洗尽铅华,换上纯棉布衣,同两只猫咪相依为命,一个人煮粥煲汤读书写字却也自得其乐的我。
并不知道你会不会真的加入我未来的生活。
只希望自己不忧不惧,多一些坦然多一些克制,更自如地应付因你的出现而生的种种细微变故。
并不是没有努力的,或许不及其它女子的狂热,在你看不见的黑夜或者晨昏,我其实很努力的在积蓄改变的勇气了。
轻度选择困难,买个衣服都常常因为无法抉择颜色而直接选黑白;早上出门总是担心门没锁好窗没关好猫咪会不会跑出去掉下楼去;地板擦了又擦总觉得还是不够干净......时常他人看着我的纠结,嘲笑天秤座找不到平衡点的可悲。只能自嘲。却是改变乏力。
你说因了我的独立,对你无所求,因此肆无忌惮。我并不知道,有一天我的独立反而成为我任性的底气。我只是不愿意在情感的世界里,有任何的将就。
已经一个人支撑了那么久。其实并不是非要爱情或者婚姻不可。倘我想要投入了,我必倾心倾力的。断不肯为了其他任何因由委屈求全。
所以说到底,我还是更爱自己的吧。
可是,这就是我呀!
只是你不知道,跟你说再见之后,我如常地努力工作,如常地回去帮猫咪准备饮食,似乎一切都一如往常。
只是,蜷缩在沙发上,可以听到自己躯体内裂开一条缝隙的声音。