可是，这就是我呀

说再见的时候，大抵都是表面上平静内心波涛汹涌吧。

我只知道，我还是继续面目平静地完成了一天的工作，甚至很积极地联络了几家客户，做了几个简单的项目方案，甚至配合同事讲了几个冷笑话。

你看，我终于成为多年前希望自己成为的这种女子，可以面无表情地应付好一切琐事，不在职场上展露悲喜。

只是灌了一大杯黑咖啡。

曾经我以为我是跟咖啡绝缘的。并不坚韧的脑神经，下午两点喝的浓茶或者咖啡，到了晚上十二点还会没睡意。

雀巢之类的速溶咖啡，一口下去，胃会抽搐半晌。

绿茶单枞茶之类，更是倘若为了应付客户或者其他场合喝下去，回去路上胃疼只有自己清楚。

所以多年来，对咖啡我是敬而远之。不知情的朋友送的咖啡，我多是直接转送了他人。

前天同上司拜会一个我仰慕已久的女企业家，她当时随和地亲手帮我们做了两杯黑咖啡。说是他们台湾公司的办公咖啡，但是因为是和星巴克供应商合作批量订购的，味道还可以。她甚至到茶水间给我示范了冲泡方法。出于礼貌，我喝下了这杯黑咖啡。

神奇之处在于，我的胃妥帖安详，没有造反，没有任何不适迹象。甚至于，口中醇厚的余味，令我对黑咖啡顿生好感。挂耳的设计更是符合办公室便捷操作。

索性去淘宝找了一家下单。

因为爱猫的缘故，我曾想，假如有天经济条件允许，我能开间猫咖啡就好了。店面不用太大，三五张小桌子，小小的吧台，几只猫咪，几株植物。供人猫憩息的同时，我可以写喜欢的文字，听过往客人的故事。写我早就想写，但是因为经历匮乏没有素材的《群芳谱》。不追求浮华，文字简单质朴就好，只是，写出这些细微的悲欢离合，才是不负我心。

可是曾以为我的胃不能与咖啡共容，那么只好修正这个梦想，换成猫茶馆吧。

现在发现，原来，我居然是可以喝黑咖啡的，并且是极喜欢这清爽的口感的。

难以描述我隐匿的欣喜。

假如这个简单的22包喝完，确认喜欢这样简单的黑咖啡，不妨添置一台简约的咖啡机吧。周末早上就可以一早让咖啡香飘满小窝，和两只猫咪共享美味的面包，开启元气满满的一天。

曾设想这样的场景里，有一天加上你的身影。

从未想过隐匿这样的情愫，从来习惯于我手写我心。

只是，人说情深不寿。我不知道步履匆忙的城市里，自己能否承载情感重负的碾压。

许是习惯了一个人扛过所有的欢喜悲伤，逐渐已经丧失诉说的欲望。

早已习惯不再心存奢望，早已明了不可将幸福的可能寄托于他人身上。

你说你有深情，我却只是相信自己这双手，相信唯有自己，才可以成为艰难生活的全部支撑。

或许是习惯了情感上的因噎废食，所以我总是患得患失，在乎着他人觉得无关痛痒的细节和只言片语。

可是，这就是我啊。情绪敏感多变，却在工作中习惯于坚持和努力并死磕所有细节的我。

下班归来，踢掉高跟鞋，洗尽铅华，换上纯棉布衣，同两只猫咪相依为命，一个人煮粥煲汤读书写字却也自得其乐的我。

并不知道你会不会真的加入我未来的生活。

只希望自己不忧不惧，多一些坦然多一些克制，更自如地应付因你的出现而生的种种细微变故。

并不是没有努力的，或许不及其它女子的狂热，在你看不见的黑夜或者晨昏，我其实很努力的在积蓄改变的勇气了。

轻度选择困难，买个衣服都常常因为无法抉择颜色而直接选黑白；早上出门总是担心门没锁好窗没关好猫咪会不会跑出去掉下楼去；地板擦了又擦总觉得还是不够干净......时常他人看着我的纠结，嘲笑天秤座找不到平衡点的可悲。只能自嘲。却是改变乏力。

你说因了我的独立，对你无所求，因此肆无忌惮。我并不知道，有一天我的独立反而成为我任性的底气。我只是不愿意在情感的世界里，有任何的将就。

已经一个人支撑了那么久。其实并不是非要爱情或者婚姻不可。倘我想要投入了，我必倾心倾力的。断不肯为了其他任何因由委屈求全。

所以说到底，我还是更爱自己的吧。

可是，这就是我呀！

只是你不知道，跟你说再见之后，我如常地努力工作，如常地回去帮猫咪准备饮食，似乎一切都一如往常。

只是，蜷缩在沙发上，可以听到自己躯体内裂开一条缝隙的声音。