伴侣有更好的选择要不要放手？

这几天跟朋友讨论“伴侣有更好的选择要不要放手？”，引发一连串思考......

由于事关伴侣，我兴冲沖的拿问题回去问男票，没想到他一脸淡定的说：“我会，因为想走的留不住，会留的不用留。”

......

明明原本我跟他想的一样，但听到他真的这样回答时，真不得劲呀......

特别想揪着他领子说：谁让你放手了，给我抓好啊抓好！！

伴侣有更好的选择要不要放手？

当然含蓄的我没这么做（笑），钻进被窝换个角度继续思考“什么情况下他/我会想放弃我，去选更好的？”

你呢？

什么时候你会想放弃一段感情？

个性不合？摩擦太多？异地恋？父母不同意？性生活不和谐？

我们首先会想到的几乎都是“两个人之间的问题，选择放手是因为问题无法解决”，另一个选择的存在只是催化剂。

我们真正要检视的并不是“更好的选择”，更别提所谓的“更好”不一定是真的，我们真正要正视的是“我跟你之间现在如何”。

事实上，拥有更好的选择是一直存在的常态，而不是突发事件。

请试着回想看看你曾经听过看过经历过的爱情，其实都是不断改变的过程，永远有更好，当然也有更坏。

青少年时期的爱情是激情，总要试试看飞蛾扑火，总要尝尝辜负跟被辜负，也许现在听到刘若英的后来时，心头的白月光还会亮一下。

那时的我们常常不清楚怎么珍惜、怎么在做自己的同时尊重对方，甚至连自己要什么都不清楚，我们以为会有更好的......

伴侣有更好的选择要不要放手？

青壮年到中年的爱情是渐趋稳定的溪流，你需要一个愿意陪你淌过大山大河的同道中人，你们一起纠结柴米油盐、经历生老病死，偶尔撞到石头，也可能成为拓展生命历程的契机，酝酿成激流下的缱绻。

在梁宁的产品课中，判断一段感情是否合适可以从五个方面来看—感官层、角色层、资源层、能力圈、存在感。而这五个层面，也都在青壮年时逐渐确立。（更多的了解自己）

伴侣有更好的选择要不要放手？

老年的爱情是落日旁摇曳花草香的小木屋，你们少年夫妻老来伴，早已看遍繁华落、历尽沧桑，更愿意倒杯茶、与少三两好友叙叙人生，而不是临到老火烧房子.......

伴侣有更好的选择要不要放手？

我们会慢慢发现爱情不是一再寻找，而是一起变好。

试想看看，如果现在有个机会列出条件去筛选几十亿男性，最后筛选出的就是你的伴侣，这样就一定能幸福到老了吗？（奇葩说有这个辩题）

为什么当时的我们选择留在他的身边？有人保证你们一定能白头偕老吗？就算所有条件都是上上之选，能保证幸福吗？没有人可以保证。

那么，为什么是你？

因为，在那个时刻里，你们对彼此心动，而这份心动是可以成长、愿意成长的。

决定放手的标准不是“有没有更好的选择”

我并不是在说"永远不放手"，那会变成恐怖情人，但若以“有更好的选择”此为标准，你会常常想要放手。每一次冲突、每一次变故、每一次挫折，你都会想放弃，你都会去想"为什么我要忍受这一切？我可以值得更好的。"

这跟遇到挫折就想换工作其实是一样的思路，没有解决本质问题，就会在不同地方遇到一样的问题。

那本质是什么呢？

真正衡量一段关系是否健康的关键是能不能互相欣赏、一起成长、相处舒适？

这意味着下面几个问题：

一、你们合适吗？（感官层、角色层、资源层、能力圈、存在感）

二、你们的成长速度、方向一致吗？

三、你们接受并欣赏彼此最真实的样子吗？相处舒适吗？

四、你们的沟通是顺畅并温暖的吗？

五、你们愿意等待彼此的生长周期吗？

如果以上的问题都低于60分，如果你已经找过可靠的人甚至是咨询师好好梳理过想法，再来考虑"要不要放手"，会不会更好？