薛定谔的职场友情：别怀疑，怀疑就是不存在
我是本周休息，
一枚对生涯发展和自我实现有浓厚兴趣的90后。
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《老友记》剧照
所谓孤独就是，
有的人无话可说，
有的话无人可说。
——今日份的毒汤
想写这个话题很久了。
最初是因为提出辞职后那段时间，我比较消沉，几近于做好辞职后失去朋友的心理准备。而后不断在网上看到相关问题，总是有人问职场中是不是有真正的友情，让我意识到这个问题原来不只有我在意，很多人都渴望一份真情。
这个内容，聊起来略显沉重。所以，我决定一开始就定个乐观的基调：
友情，无论在哪儿，都是存在的！新入职场的年轻人们，请不要丧失交友的信心！
01 工作以后的第一位好朋友，成了我的伴娘
刚毕业进入职场的时候，最容易和同期进入的新人交到朋友。彼此都是学生过来，至少很多人都带着那一份纯真。
14年毕业到现在，我已经工作6年了。那一年和我一起进入公司的W，在我们共事2年左右就跳槽了。
其实我一直没有说出来，我很庆幸W辞职了——无论我俩谁先辞职，都是一件好事。同一个部门友情长存是很难的，总会面临着竞争，一旦存在利益关联，关系疏远在所难免。
我是一个对友情比较悲观的人，除了学生时代特别重视的几个朋友，其他都是被动联络，很少会有去主动经营。但是W让我第一次意识到，我可以主动一点，主动可以换来对方的主动，关心可以换来对方的关心，在你来我往中，情谊就坚固了。
职场里的交情第一步是产生工作关系，工作配合得好是前提，在这个前提下才回去发觉，原来在私人层面，对方也是我生活中想要交往的朋友人选，于是在非工作日，才会有一方提出邀约，一起逛街、游玩，让彼此交互的内容逐渐立体化，羁绊加深。
在我婚礼的时候，W已经离开公司2年了，我在考虑我的伴娘人选的时候，除了老家已婚的闺蜜和未婚的表妹，下一个想到的就是她。
那个时候我有个粗浅的认知：就是如果要体现出对一个朋友的重视，一定要让对方参与到自己生活中的重要场合，让亲朋好友也知道这位朋友的存在。
在职场里有个挺有意思的现象就是，随着工作的开展和职位晋升，核心接触的人群会在不经意间更新迭代。
在工作若干年以后，很难再与后面进来的应届生新人成为亲密朋友了，交往的对象变成了同样工作经验丰富的“大人”们，而且年龄的跨度带来的客观阻碍会削弱很多。
当彼此不再去想自己的年龄和经验、层级是否会成为沟壑、把自己和对方当作一个纯粹的“人”时，就容易变为真正的朋友——这是我的一个感悟。
在公司的最后一天，也是我的入职6周年纪念日，同事准备了一个小仪式。
我在一旁听到领导对着大家说，即使离开了公司，我也是他的好朋友的时候，心里超级感动。
那一刻我的感觉就是，这几年的工作和情感付出，值了。
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02 职场友情的维护与经营
职场里的友情之所以会遭到质疑，很大一部分是在于，任何一方离职之后，这个友情就会迅速变淡然后消失不见。
人们在感慨感情经不住考验的时候，其实也需要想一想，自己是否真的有珍惜过、努力经营过。
方法一：降低工作内容在话题中的比重
有一次我和一朋友聊起这个话题（这位朋友也是工作以后交到的朋友），她给了提供了一个非常好的建议，对于经营维护工作以后交到的朋友非常有效。在践行一段时间后，我觉得很受用，所以也想拿出来分享一下。
她说，如果碰到了很聊得来的朋友，一开始大家聊的都是工作，这个在所难免。如果要坚固友情，同时为了防止因为离职而感情变淡，就要让彼此谈话的内容中私人部分逐渐超过工作部分。
比如一开始聊的内容100%是工作，后面逐渐加入各自私人生活部分，共同参与对方的兴趣爱好，让工作内容的比重逐渐降低甚至消失，因为双方都离开原先的平台是很常见的。
除此以外，主动介绍自己的好朋友给对方认识，让自己的好朋友也与之成为朋友——这一点特别重要。这样双方会因为第三个人的存在而增加互动的机会和频率，话题也会因为这第三个人的存在而增加许多。
我后来发现，这第三个人，除了可以是我们原本的好朋友以外，也可以是自己的伴侣（异性朋友的伴侣，成为同性朋友就比较容易）、孩子。
尤其是孩子，如果双方互动的过程中，孩子经常参与进来，并与孩子之间建立感情，就可以大大巩固大人的友情。
方法二：主动挑起话题，主动“利用”对方
我以前是心理活动不外露的人，很多话在心里想过就当说过了。
好几年前了，我和W有一次去逛超市，走出电梯的时候，我们看到了一样东西，我当时心里赞叹了一下，照旧没有讲出来。正当我沉浸在自己的世界里的时候，W脱口而出对这件东西的评价。跟我的想法一模一样！
这件事情很小很小，但我一直记得。会让我有个反思：就是很多东西不讲出来，可能没办法发现朋友的内心活动与自己是如此地相似。发现相似的部分，更容易拉近彼此的距离。
如果不说出来，不分享出来，就没办法知道，原来对方竟然和自己有这么多共同语言。
现在的我主动发微信分享一些东西的频率已有所增加。我不去过多地想对方是否在忙，也不去为对方的不及时答复而忧心忡忡。
我只消明白，我的举动至少传递了一个信号：你在我心里有很重要的位置，所以我有什么想法就会想到告诉你，有什么情绪就愿意说出来。
在我辞职以后，工作时的好伙伴仍然会问我一些工作上的问题，我会把这个信号解读成我变成了她的朋友。虽然身处不同城市，但是以后如有机会遇见，肯定会在某个城市相约聊天。
提问、索取对方的建议，友情如同亲情，索取也是表达感情的一种方式。
请教也是很好的一个挑起话题的方式，对方总是有我们没有的经验、资源和优点，适当”利用“一下朋友，这次你利用我，下次我利用你，只要利用的背后有深厚的感情作为支撑，利用过后仍然用心经营，就不会成为彼此的负担。
方法三：见面永远是第一要义
说到这个我就觉得，我变了很多。宅女终也有一天变成乐于出门了。
6月份我辞职的时候发了个朋友圈，然后就有一位同在杭州的朋友给我发消息，说辞职了就多了很多见面的机会了。我连连说是。
结果没想到，即使闲下来了，也把见面的时间拖延到了11月份——整整4个月没联络。
有一天我在翻看微信好友，突然打开了跟她的聊天界面，发现6月份的应允始终没有兑现，一下自责，实在是太不主动了。于是赶忙发消息，立刻约了当周的周三吃个饭。
其实大家心里都明白，即使在同一个城市，可能一年也见不了几次面。如果双方都不主动，一辈子就这么长，说不定往后见面的次数，一个手都能够数得过来。只消这么一想，行动上就会利索很多。
这方面女性的客观环境更加严峻些。无论怎么解释，女性在结婚生子后更多精力偏向于家庭这个事实是客观存在的。相夫教子在当代社会仍然是女性很重要的一个付出所在，在精力有限的情况下，只能舍弃掉一部分朋友的交往。
女性其实更容易失去朋友。因此在安排与朋友见面的日程上面，也需要更加细致和用心才是。
“出逃两日又何妨”这种事情，可能在男性身上更容易实现。就连随时造访、半夜宵夜喝酒，在电视剧里面也是男性居多，更遑论现实中。
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03 友谊口袋
前段时间我播客，正好聊到了朋友这个话题。一位主播说，她在工作以后，把交往的人列入朋友范畴的数量越来越少了，现在基本上已经停止列入了。主要原因是精力有限，她要确保和老朋友们的交往质量。
她的友谊口袋——package已经满了，装不下新朋友了。
这番言论我深以为然。
对于每一个接触和交往的人，我心里都有一个不那么明确的标准：即通过观察自己内在的情感浓度，分别给他们贴上属于不同关系层面的标签。
我倒是没有明确的友谊口袋的容量大小，只不过在区分是否是朋友的时候，很慎重。
认识的人、熟人、同事、朋友的朋友、室友、领导……这些其实有可能在某些场景下都来往密切，但是都只能陪伴自己走过那特有的一段日子。
再回到文章最开始，我说职场里是可以交到朋友的，从校园步入职场的人，当然需要有这样的信心，只不过这样的信心，同时也要匹配一定的鉴别能力。
那些误认为交好的同事最后散了的、被伤了心的，由此认定职场里再无朋友的，其实只不过是认错了关系罢了。
