跟过去做个告别

我需要跟过去做个告别，在大连这个海滨城市，在海边，没有别这里更适合的场景了

为了一场虐恋，为了，那天早上他对我的拳打脚踢，我没有还手，我以为我不还手就不会再激怒他，可是，他也没有放松对我的殴打，直至那致命的一脚，把我送进了医院，我以为我会死，那一刻太害怕我自己就那样被他打死，一刹那没有了呼吸，呼吸不过来，我捂紧腹部，蜷缩一团，我以为我会死掉，我害怕得喊他一声，我还不能死，他走到我面前，我跪着，希望他能救我，他没有，我使出力气虚弱地喊出他的名字，然后看着他用手摸了一下我的肚子，再给了我一拳，拿着钥匙走了出去。

绝望，深深地绝望，普通6年前，我刚生完小娴出院回来的那几天，激烈的争吵，再相互撕扯殴打，那晚，我也是极度虚弱，喊出他的名字，希望得到安慰？他没有……

人生这段路，走的太辛苦的，我为什么没有切段这段虐恋，我为什么在这次被殴打之后才彻底醒悟过来，决定不再对他抱有任何期望，为什么期待一个垃圾，会有变好的一天？为什么害怕自己有一天走投无路的时候，没有依靠，还是需要留有这自认为的最好后一根救命稻草，有需要时候ke'yi救我一命，哪怕给我得女儿们之后的生存环境留一条后路。那么，这一次的殴打，纯粹的，殴打，多么明显强烈的讥讽，我或许还要感谢他的不杀之恩……

抱有想死而生的我，期盼老天能对我公平一点，还要养育两个女儿的我，期盼老天，能看在我还有两个女儿要养育的份上，祈求您，善待一些我，不求大富大贵，但求在我的一双女儿能彻底独立之前，让我不必倒下，有这精力和机遇，去守护她们长大。

此生，唯愿我这不太聪明的头脑，不太高大的身躯能顺利把孩子们养育到大，

此生，唯愿我的父母，健康终老，因为我害怕，有一天他们若有事，我无法承受上有老下有小的窘境，我害怕辜负我的女儿们，我更害怕辜负了我的父母们。

如果原生家庭的养育对我造成的影响，让我在过去的7年里，做了一个最错的坚守，那么次后，我希望我的勇气能一直坚守我的信仰，把我的女儿，我的父母，守护好，我希望我不会被倒下，可以一直不抛弃不放弃……

我也不知道，肖伟青对我身体和心灵的伤害什么时候能愈合？被殴打后的半个月，我没有睡好觉，走在路上，都是那天被殴打的画面，一遍又一遍，从最开始的握紧拳头，心情无法平复，到慢慢地能控制一下自己的情绪，到现在还是无法平息我内心的惊慌，害怕，愤怒，仇恨，腹部已经不痛了，后背的淤青应该也在消退了，可是这几年以来心灵的折磨，我知道，我已经永远不可能变回去之前那个嬉笑怒骂的我，悲伤留在心里，压力留在心里，压抑的怒火留在心里，开心的事情变的越来越少，如何能让自己快乐一点，开怀一点……却成了我主要思考的问题。

我知道，我最大的问题是，这几年精神上的折磨，已经让我对人性失去信心，我变得爱隐藏，害怕袒露心声，变得与孤单为伴，因为曾经在最希望可以有人与我分担的年纪，我被一遍一遍被打压，被打压，被打压……

那个人总是在重复一个概念给我，你不配，你不配，你不配，你也不看看你自己这个样子，凭什么要求那么多？你作，你就是作，你贱，你他就是贱，这心灵的虐待，把曾经那么湖活泼开朗的我，硬生生逼成了另外一个人，我变的默默忍受承担一切，我变的不再对任何人抱有希望，

只希望能平安养育两个女儿直到大，到那时，我可以选择生或死，可以选择要不要从此消失在所有人的视线里……

8年了，自从认识肖伟青以后，我再也没有开心过，从此生活就是一场大病，就是一次斯德哥尔摩综合症重症患者的反复发病周期，在女权群里，我偶尔还给她人作意见，这其实是一个笑话，我有什么资格给她们意见呢？

她们一个一个再差，也比我好，我独自支撑着我的孩子们的生活经济来源，日常生活，独自承受生活，工作的压力，我运用我的情商，期盼能带动另外一个人，希望他懂得赞美的力量，可是我换来一场重重的殴打，那一场殴打，我以为我会死，我要感谢老天，我没有死，同时在每一次的回想，我都不能解释我为什么不还手？像一个傻子，期盼我的不还手，能换来他的停手，可是他没有，他没停手，他打得我更凶……

我对人性太心软，这样的一次重重的殴打，暴力，把我打醒了，那些邪恶得人不会因为你不还击而怀有恻隐之心，这样只会招致他们把我往死里打，因为我的不还手，让他们欺善怕恶的本性暴露了出来，他们只敢在面对弱者的时候才敢不顾被殴打对象的感受往死里打，如果面对强者，他们才会有所顾忌，所以我知道了我知道了，我知道了，面对一个辣鸡，我要做的就是以暴制暴，寻找武器，让他也知道我不是那么好欺负的。

在大连……我祈求，我能平安顺利有勇气把两个孩子养育到大，祈求我的父母健康终老……

我会努力加油，不抛弃不放弃……

我准备打算信基督教了，希望有一个信仰支撑我平安照顾我的孩子们，父母此生。

跟过去做个告别