我再也不想装乖了

壮有一篇文《亲爱的，别再幼稚了》，可我没有推，因为它不像一篇写给你们看的推文，却更像是他作为一个哥哥写给我的一封信。

高中坐邻座的那段时间，晚自习一起“跳青蛙”、侃大山，似乎我们以前、现在都有些相像，所以他说我的文章字里行间都有他的影子，只是我总觉得，他要比我洒脱得多。

我再也不想装乖了

在所有人都为了成绩挤破脑袋的高三，他就像生活在自己的独立世界，不争不抢；在迈入大学大家都竭尽全力填写一张张报名表时，他课余只去舞龙，然后一个人转南京。

他有点像我心中活成自己的那种人，所以他说的话，我多是信的。

他写道，去年他18岁时，脑子里想的都是：这是我的青春，这是我最好的时光，我想做什么都要去做，想说什么就说，我不管，我最酷。可现在想来，的确是有点幼稚，所以他告诉我，你不再是小孩子了，该接受那些你不喜欢的了。

昨天应该是九点结束的晚自习，与舍友提前两分钟离开了教室，却正在楼梯出口碰上了导员，他低头看了一眼手机，叫住了我们，而后出教室的人越来越多，都停在那里，他问最前面的我：你看看那面教室有人走没？你们XX专业是怎么回事？

我无奈转过了头，在我看来，绝大所数人都在刷手机的大学晚自习，这两分钟又算得了什么，只是个普通学生的我，没必要知道对面教室的同学为什么不走，也无法为我们专业的学习状态负责。

作为一个老师，他是对的，可作为一个学生，作为我自己，我还是找不出自己身上的什么差。可高中抓我自习和同桌下棋的班主任，我却觉得她是对的，而自己错误至极，只因那个时候的自习，还显得有些意义。

与胖狗说完此事，我在对话框敲下了几个字：我再也不想装乖了

她惊诧，打趣说要截个屏，见证这个历史性的一刻。那一刻，也许犯了错误的我却有一丝兴奋和骄傲。我喜欢那个停了两分钟，又一个人在导员面前离开的我，而不是转头回去选择另外一条路，或是伪心地承认自己的错误，解释自己的行为。

我再也不想装乖了

我从没有真的讨厌过谁，却恨透了那些所谓的规矩。

生活中总是充满着令人生厌的形式化的事情，就像大学强调自我管理却被逼迫上的晚自习；就像让一帮不知道自己为什么要入党的人在全班面前大声朗读自己的入党申请才能获得唯一的机会；就像进了学生组织的舍友被告知明年想要留下来就得“会说话”，做老师的“狗腿子”。

高考完的夏天，我妈为了让我以后能“混得开”，给我报了类似交际与口才的班，一节课上台无数次，被一个像“交际花”一般的老师灌输所谓的人生哲理，其实只不过是一些她的“成功事迹”配带着圆滑的处事方式。

到头来，我只学会了怎样在公园人最多的岔路口演讲，却还是没能学到他们口中的成长，做事依旧会得罪很多人，有时“高冷”得会让人觉得有距离，依旧倔强地拒绝说出那些让领导听了就高兴的话，肆意地表达自己喜怒。

我做不到，所以啊，我这个“没信仰”的人不能入党，不会说话也进不了学生组织。

我再也不想装乖了

其实啊，我一点也不幼稚，我很小的时候就懂得许多小朋友不懂的道理，现在也是。我深深知道怎样做才能混得“风生水起”，可还是迈不出那一步。

我不是一个小孩子了，所以我完全接受那些我不喜欢的事情的存在。

我不会面对讨厌的人呸的一声，却可以转身离开，我也不会对那些阿谀奉承的人破口大骂，却能保证自己不变成那样的人，更不能尝试着习惯和喜欢。

演戏的人生啊，真的太累了。

我不想再装乖了。