嘿！是七夕。

我今天翻某人留言板，逐条阅——都是我留的。时间倒着走，从2014年到2013年。我竟然到了要反复琢磨几年前的自己的地步，去揣摩我当时的心态，也去思索我曾经是怎样去爱。因为2014年之后的每一年，我都越发地感觉到不会爱人了，像丧失了爱的能力一样。所以我在想，我十六岁那年，到底揣着怎样的情怀，笃定着，也痛苦着，更幸福着。

那块留言板的最底下一条的内容是"七夕快乐"，那天是2013年8月13号。恰好今天七夕，这期间整四年，这四个七夕，我们又是怎么过的？

有期待的人从来都满面春风，对大部分人而言今天不过是周一。有一段日子少女心泛滥，喜欢一切浪漫的东西，像这样的节日必定是心头所爱。只是在上个月推翻"有情饮水饱"观念后，生活似乎变得无比苍白。三四年前托着一颗心传教士一样地渴望告诉世界"万般难难不倒爱"，六七月我还扛着"有情饮水饱"的大旗在爱里坑蒙拐骗，最后我自己三魂七魄锒铛入狱，不去赘述那些日子，记忆稍微一放出来就够我大脑瘫痪。八月末，有的东西过了好久仍然记忆犹新，有的东西上个月发生，上周发生，昨天发生，但全都应该焚毁。但是经历是无辜的，教训是无辜的，疼痛也很无辜，不该责备六七月，它们也很无辜。

应该是不止我一个放纵自己过，耳边都是忠言，全都逆耳。所幸在这样一个传统的浪漫日子里我抽离了"有情饮水饱"——你什么都不要的时候，你最廉价，你全心全意付出的时候，你最不被需要。六七月最后给我的东西，大概就是这句话了。

实在不愿意谈伤害，心甘情愿的东西怎么能强加伤害？更不愿意袒露自己曾经多荒唐，扔出去的骨头最后都没有进狗肚子里，不去计较之前或者比之前更早的日子里那份热忱去了哪里，又是怎样使得我如今越发冷淡，反正好坏都在那里，见证人最后都会到黄土里围成一圈议论，岁月是死不了的，麻烦帮我带走天真的我，幼稚的我，自作孽的我，远远地带走，后面的生活给我机会重新来过，顺便解救一下我锒铛入狱的三魂七魄，不能亏待了后面的人，每个人都是第一次做人，只有一生，希望任何一个碰见我都能发自内心地感觉到舒坦，沉重的东西要葬了，必须葬了，今天就葬。

我为我待新欢如初恋向旧爱致歉。洒脱的人被人扣上薄情的帽子，人们说那是情感里的骗子，只有痴心绝对的人被当成神祗。但是，月老毕竟老了，密密麻麻的红丝线一定会有牵错的时候，与其扯着别人的红丝线肝肠寸断，不如松松手让那一头自由，谁都别耗费谁的时间，我只有一辈子，你也只有一辈子。下辈子为不为人，还另说。

今天月老依然德高望重，牵线工作进行得如火如荼，我还是那句话，愿天下有情人爱有所终。

啊萍要文艺到死