祝我仍是我

世人万万千，我只想成为自己喜欢的样子。

一路走来，长辈们总是跟我说别人有多优秀，希望我向她们学习，变得像她们一样优秀。我理解长辈们寄予在我身上的厚望，理解他们是希望我变得和别人一样优秀，或者比别人更加优秀。

可是，从上学前班开始一直到中考结束，我都没有让父母因为我的学习成绩感到骄傲；相反，在这期间对学习不感冒的我，在父母眼里看来是不适合读书的。那时候，老师讲的知识点无论我怎么听都听不懂，书上明明是简单的汉字组成的句子和段落却怎么也看不明白。

即便学习不好，小时候的我也还算活泼开朗，时常调皮，这是我至今仍记得的。我是听着父母长辈的教导长大的，他们告诉我一个女孩子应该是什么样子。我慢慢变得安静，学会了懂事体贴，开始有了心事也不表露，总为别人着想却常常忽略自己。

大人们会因为我乖巧懂事称赞我，似乎女孩子就应该是这样的。

在很长的岁月里我并不排斥这样的自己，和大人们的想法一样，我觉得这样的自己挺好的。

每个人都有两个自己，一个是我们看到的自己，另一个是别人看到的自己。我们看到的自己有喜欢的东西和想做的事，而别人看到的自己，是他们仅凭对我们或多或少的认识，便自认为我们应该做什么、不应该做什么。如果这两个自己能在我们心里达到一定程度的一致，那我们无论对自己还是对别人的抵触程度都低。不然，我们要么过于讨厌和否定自己，要么完全不能接受别人对自己的评价。

幸运的是，这两件事情没有在我身上体现到极致，但我真的不太喜欢自己，也不能接受别人对我的看法。

我不喜欢别人认为的我，除非别人看的我和我看到的我是相差不大的，不然我都会打心底里排斥别人看到的我。难道别人认为我该怎么样我就得怎么样吗？我内心一次次否认，不是这样的。

大二的时候喜欢打游戏，室友们觉得非常不可思议，因为以前的我在她们眼里一直是安静乖巧的。于是她们便借着这件事大肆宣扬我变了，说到现在才看清我是什么样的人。但是我打游戏怎么了，有个喜好也并没有什么错啊，我只是做了自己喜欢的事，为什么要从这一件事上对我指指点点，对我作全部的评判。

大四的时候会在宿舍喝酒，这件事情在别人眼里看来更是不像话了，她们总是感慨我怎么变成这样了，可是我变成哪样了呢，谁规定了女孩子不能喝酒呢。人一长大，烦心事也多了起来，晚上失眠了喝酒，觉得不开心了也会喝酒，喝到觉得脑袋晕晕乎乎了就乖乖躺床上睡觉。我不认为这是女孩子不该做的事情，每个人都有不开心的时候，发泄方式各有不同。我只是不开心了失眠了，就算喝酒也不会喝醉到撒酒疯，去影响和麻烦别人，所以喝酒不也没错吗。

很多像我一样的人，都会因为我们在乎的和在乎我们的人做出一些改变，可是这些改变好不好却是要过很久以后才知道的。我们总在不经意间活在别人的看法下，看不清真正的自己，久而久之，我们会分不清哪个才是自己。

曾经的我，很安静听话却也有自己的主见，很热心帮助别人却也会在某些时刻觉得别人把这当成了理所应当而尝试拒绝，会因为别人的看法而没能勇敢做喜欢的事却会对这件事一直耿耿于怀。我从没想过要放弃做自己，却在做自己这件事情上一直没有勇敢迈出关键的第一步。曾迷茫曾不安，但经历了迷茫混沌的时期后，总会觉得自己大彻大悟了，看待许多事情也变得更加透彻。我还和以前一样有自己的想法，只是现在不会再因为别人而束缚自己。碰到不想帮的忙就拒绝，要到不喜欢的人就不接触，和同事朋友能好好相处就好好相处，如果不能，那就各走各的路，过好自己的人生。

祝我仍是我，有所热爱，无谓孤独也感谢温暖陪伴，只愿自己在未来的人生路上无论面对什么都多一份勇敢和坚持，去做想做的事，去成为想成为的人。

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