北北碎碎念|不纠结人生的解决方案

我是个性格从来不纠结的人，俗话说，一点也不拧巴。

好处就是，极其想得开看得开，排解负面情绪的速度可以号称“秒姐”，心理修复能力超强。坏处就是，看起来有点冷漠、冷淡，甚至无情。

我自认为自己不是一个绝佳的聊天对象，尤其对于男人而言，因为我总觉得男人不应该叽叽歪歪扭扭捏捏玻璃心，于是总容易不知不觉就毒舌了。

但女人找我聊个天、解个惑，我还能收敛一点，强迫自己有点同理心，去跟她共情一下，虽然我也是女人，但不知道为什么，我总对女人有一种贾宝玉似的柔情。

这么些年以来，微信上的男人除了能跟我聊工作或者身边的人，剩下的要么就别来跟我说话，说话的结局大概就只有两种了，他气得拉黑我，或者我觉得他太傻X，把他拉黑了。

我从来不纠结到底拉黑还是不拉黑，因为我的理论就是，你只要内心里泛起一股拉黑对方的强烈念头，那就不要纠结，直接拉黑。

前些天大半夜，微信上有个女人来找我“开导”她，对，她说的是开导，虽然我从来都不觉得自己够格开导别人的。

具体的事情我就不赘述了，总之基本上离不开女人三大件——一把年纪了对着渣男犯贱、老公对自己大不如从前、公婆爱管闲事却不给钱。

以上是我在网络上兼职多年不合格“知心大姐”整理出来的，也就是说，来跟我谈心的女人，令她们人生纠结、甚至情绪抑郁的原因，90%逃不出上面三种情况。

感谢我自己这种从不纠结从不拧巴的“爷们”性格，虽然没能做成娇滴滴、被人捧在手里怕摔死、含在嘴里怕淹死的小公举，但在职场上却还算混得凑合，所以大多数时间和精力我要用于工作，好在我归纳总结能力不错，最近几天一直在思考，不如把“女性人生纠结三大件的基本解决方法”整理出来，说不定很多人遇到纠结的事了，看一看，乐一乐，茅塞顿开，就那么过去了。

基本原则：首选气死别人，如果气不到，比如对方气人的段位比你高，或者脸皮比你厚、底线比你低，或者压根就没心没肺，那也不能气自己，实在不能避免，那就时间尽可能短一点，生气指数尽可能小一点。

人生纠结第一件事——一把年纪了对着渣男犯贱。

先解释下为什么我要加“一把年纪”这样的前缀，因为在我看来，小女生在爱情里犯犯贱还是可以理解的，毕竟小姐姐太年轻，是人是狗分不清，经历太少，没有阅历，这是成长或者成熟过程中不可避免的，花骨朵儿除了招蝴蝶招蜜蜂也难免招臭虫和苍蝇。

但一把年纪就不一样了，就算没吃过猪肉，也见过身边姐妹喂的各个品种的猪各种姿势跑来跑去了吧？这个时候，表现得太过单纯和天真的，不是绿茶就是沙雕了，大家同样是九年义务教育，那你为什么要做个沙雕呢？

解决方案：止损

我其实一直不太乐意给任何男人贴“渣男”标签，因为这个词汇很主观，在你这渣到底，说不定到了另一个女人那里却又成为了“超级暖男”、“模范老公”。

所以，不如放过他，你止损，让他早日遇到那个可以让他散发人性光辉、激发他真善美品质的女人，毕竟人家男的也不愿意整天被人渣男渣男地骂吧，也不愿意被你的闺蜜团姐妹智囊团成天背后密谋怎么弄死他吧，他的余生也想这样过的，比如，衣服上绣个“模范”，泡枸杞的水杯上印个“厉害”啥的。

知道要止损，但就是放不下怎么办？其实放不下的主要原因也有两个，一、言情偶像剧看太多，总在等最后几集大反转，渣男回心转意，然后变本加厉对自己好，可实际上属于你的连续剧比韩剧《看了又看》还长还无聊；二、圣母心，总想拯救男人

解决方案：

一、接受事实，现实生活并不是偶像剧，每天三问自己：我有女主好看吗？我有女主身材好吗？我有那么好的人生编剧吗？

二、找个教堂或者庵堂直接做修女或者皈依我佛吧，拯救一个男人有啥刺激的，不如普度众生去。

人生纠结第二件事——老公对自己大不如从前

弥蔻女性社群里经常这样开玩笑，说结婚的唯一收获就是终于通过亲身经历明白了一个道理，那就是不要结婚。

玩笑归玩笑，但怎么经营婚姻，处理夫妻关系一直以来都是一门玄学，因为这其中又包含了其他太多错综复杂的关系，婚姻差不多就像两个人的单挑，变成两个家庭两群人的擂台战、车轮战。

解决方案：理性

老公是老公，男朋友是男朋友，男朋友变成了老公以后，你就应该重新开始定位他，因为婚姻赋予每个人的责任和义务就是不一样了。

有时不得不承认，女人是那种奇奇怪怪的生物，无论遇到什么事情，她都容易扯到“你不爱我了”这个结论上来。

我和你妈妈有了一点小矛盾，你竟然没有维护我，还要我别跟她一般见识。

哼！你不爱我了！

你姐姐的小孩过生日，你买了个300块钱的礼物送他，但我弟弟家的孩子过生日，礼物才299元。

哼！你不爱我了！

看上去是不是挺夸张的？但现实就是，我们生活在一个人情社会，婚姻从来都不可能变成一个独立小家庭的事，理性想一想，多少夫妻矛盾也压根就不是单纯的两口子之间的矛盾呢？

既然都结婚了，那就用成年人的方式去考虑和解决问题，只要夫妻之间没有什么深仇大恨和隔阂，那就不妨把别的无关紧要的人物关系和矛盾看淡一点，毕竟，如果某天你躺在ICU，医生找人签字的也不会是别人。当然，如果你压根都不想给对方签字也压根不愿意对方给你签字了，那就出门，去民政局，离婚吧！没啥可纠结的了。

人生纠结第三件事——婆婆爱管闲事却不给钱

反正我也不是什么具备贤良淑德、吃苦耐劳、任劳任怨等中国女性传统美德的农村题材家庭伦理剧的大女主。

说句不装逼的话，在我的思维认知里，婆家人刚开始只是附带在婚姻关系上的不得不打交道的一种“认识的人”，不是亲人，也不是朋友，但有可能变成亲人变成朋友，这取决于认识后，彼此如何相待，但同时也得认识到一个事实，那就是他们是你老公的亲人，所以你不能干涉你老公如何对待他的亲人，且给予最起码的尊重。

婆媳矛盾真是千百年来都横在女人的人生“热搜”里，就我身边的例子来说，婆媳关系好的，要么婆婆很有钱，要么儿媳妇很能赚钱，否则还真的少有一开始就特别和谐的，没有办法，两个成长经历、生活环境、受教育程度、兴趣爱好、年龄、性格、审美都截然不同的女人，突然把她们放一个屋檐下生活，怎么可能没有矛盾呢？

解决方案：界限感

既然你自己也没把人家当亲妈，那也就别用亲妈的标准来要求人家了

婆婆没有义务给你带孩子，也没有义务给你钱，如果带了，给了，帮你们小两口减轻了生活负担，那就心存一份感恩，既然你没有给专业月嫂保姆的工资待遇，那就别用专业月嫂保姆的工作标准要求人家了，总之，别双标，提前划清界限，别一开始就表现得亲密无间好像你是人家丢了二三十年的亲闺女似的，可遇到一点点矛盾你又立马觉得对方是后妈，那你不纠结谁纠结呢？

有界限感是一件特别不容易的事，这需要一个人特别有原则，不如先做到一点——我不需要你给我钱，你也不要过度插手我的婚姻生活。

至于，你家的房子首付是公婆给的，孩子是公婆帮忙在带，甚至还要倒贴孩子奶粉和尿不湿钱，那婆婆不多管点闲事，你觉得她是雷锋吗？慈善机构捐款还要查查你花哪了呢！当然，如果你们经济独立，不依赖不啃老，她还要多管闲事，你大可以直接跟她说，我不需要你插手我的事情。

解决以上三类人生纠结的问题，还有一个简单易操作的方案——努力工作多赚钱！