我的父亲

——从他的身上，我明白，此山非彼山。

      在我从小到大的求学生涯中，让我最苦恼的事情莫过于描写我的父亲了，当然，这并非是我的作文能力过于低下，只是每每提笔要写这位中年男人的时候，我就像一支突然干涸的钢笔挤不出半点水墨来，所以很多时候，我都是在脑海里自己构思出一个新的“父亲”，以应付那些语文老师们的任务，如今，我觉得有必要认真的写一写“我真实的父亲”。

      仅凭长相，外人就能分辨出我与他的关系，我继承着他样貌、体型的所有优点，却与他在性格上有着天壤之别，所以也不难想象，我与这位已经“知天命”的男人之间有着多少不可和解的矛盾和沟壑，甚至面对外人对他的恶语评价，我也是不会维护与辩驳的，身处我这种境地的儿子，甚至比“杀人犯之子”、“偷窃犯之后”还要可悲、可笑。

      当然，他是个老实人，这是外人对他的一致评价，所以，他自然也做不来那种胆大包天的恶事，不过，我对他人品的看法却是不同的，他是个极其虚荣又自私的人，对他这个“忤逆”的评价，我觉得丝毫不为过，从我记事起，家里的一切几乎都是由母亲一人操持着，我的冷暖温饱全都是依靠母亲兢兢业业、勤勤恳恳的劳作，一个人成熟的标志之一，就是该懂得示弱与博爱，倘若他能认清自个的碌碌无为，心甘情愿的把家交给母亲管理，也许还能图个悠哉，但他却并非如此，他总是将生活的不顺与委屈施加在身边人的身上，我知道，他想掌控这片仅有的天地、掌握他的妻子与孩子，他需要在破败不堪的生活中找到成就感，无论他的方式是否正确合理，他都是对的，起码他认为那是对的。

    在我的记忆里或是我母亲的口述中，他毫无正理的打过我很多次，有因为母亲打牌而抽烂我的屁股蛋、有因为心事不顺倒掉我的晚餐泡面，甚至当我还在襁褓之中时，还因我的嘤嘤哭闹把我摔在地上，每当提起这些往事，母亲都会气的忍不住大骂，在母亲的眼中，他是一个疯子，但在我眼中，他是一个病人，也是一个世俗的奴隶。

    他是一个守财奴，把金钱看的比任何东西都重要，我理解他用这种方式来对抗现实生活，但不赞成他用这种态度来对待所有身边的人，让我印象深刻的是我在读高中的时候，当初母亲去外地打工，我跟着他一起生活，那时候都是在学校寄读，然后每周回来拿一周的零花钱，且不说每次拿钱的时候他那张一直碎碎念的嘴，就是那幅“割肉”般的样子就足够让人有莫大的情绪，既然要给就痛快的给，何须做出一幅“给你50，我就破产”的模样，还有一到换季要买衣服的时候，他就开始哭穷了，我现在都还记得，那件答应给我买的新棉衣，我等了十一年都还没到货，好在我母亲当初给我买的棉衣都是大一号的，不然我真得穿“童装”过冬了，我知道挣钱不容易，但挣钱的目的不是为了投资与教育下一代吗？当然，他是如何规划的，我是无法得知，他的行为，我也无法去批判，没有人必须要爱你，哪怕是父母又如何呢？

    当然，我与父亲也是能达成阶段性共识的，不过前提是不让他出钱出力，或者给他买衣服鞋子这种事情上，他是很乐意听从我的安排的，毕竟这不用花他的钱，我这么做是想拯救我们父子之间的关系，我觉得我只要释放足够多的善意，就能改变他的一些看法和做法，但最后我发现自己徒劳无功，他总是把“没人关心我、没人爱我”挂在嘴边，可现实是，他又可曾关心过、爱过他人么？爱是相互的，无论是亲人还是朋友都是如此呀，如果一个人只希望索取，不懂得付出，那么就注定没有收获。

    说实话，我写这篇文章是很痛苦的，我不想用多么恶毒的文字去嘲讽、抨击这个我继承了他血脉的男人，我也不想对至亲之人口诛笔伐，可现实就是这般模样，也许在若干年后，我的父亲会明白众叛亲离的因素来源于哪里，会明白自己如此渡过的一生究竟意义何在，但我想，那时候也许都已经为时晚矣，与其这样，我倒是希望他永远都保持现在的心态生活下去吧，因为背负无法弥补的过错渡过余生，本身就是一件十分残忍的事