一个不愿回家的男人，心里是怎么想的？

1、

昨天和一位男咨询师朋友聊到这个话题，他用亲身经验诠释了为什么传统中国家庭会出现“缺席的丈夫”“缺席的父亲”。

他母亲是个想要紧紧抓住儿子的高压控制型母亲，一般控制型的父母，焦虑水平非常高，需要通过控制别人来安抚自己的焦虑。

控制型父母不允许孩子的分离，为了不让孩子从物理和心理上离开自己，他们会用各种情感操纵的方式留住孩子。

朋友说到，在他进入叛逆青春期时，他妈妈严禁他发展自己的自我，不许说不，一不听话就打压，如果朋友闹厉害点比如要离家出走，他妈妈就声泪俱下，用脆弱性来绑架孩子情感。

所以朋友压抑了很多愤怒，这种愤怒让他在成年后的一段时间感到特别抑郁，生无可恋。当他表达对母亲的愤怒，母亲就会用老母亲的眼泪成功操纵了朋友的内疚感，这让他的情绪就跟一团麻线一样纠在一起，有愤怒，有内疚，有罪恶感，也有无力感。

2、

到他成了家，母亲的控制欲更强了，在他的家庭里，母亲和媳妇抢儿子，不允许儿子偏爱媳妇。那媳妇肯定有意见了，媳妇就跟朋友抱怨控诉。

在这纠缠不清的家庭关系里，朋友一下就被情绪风暴击垮了：既要处理母亲给自己带来的负面情绪，又要处理和媳妇的关系，还要调和婆媳关系。

他说：我也知道调和婆媳矛盾，男人是关键，可大家有没有想过，这要求对男人来说超纲了……

因为不想处理也处理不了这些纠葛，他选择了逃离。物理上的逃离，则是不想回家，心理上的逃离，则是回避交流。

可就算这样，也逃不出母亲高控制的如来神掌，如果朋友故意很晚很晚回家，不管多晚，母亲都不愿意睡直到等他回去。有过这种被情感裹挟经历的人，都知道这很抓狂。

3、

朋友作为心理咨询师，对情绪的察觉、接纳和处理已经算是在中国男性里做得非常非常好的了，而他还是没有办法处理因边界不清导致的家庭纠纷。

高压控制型的妈妈，依赖抱怨型的妻子，不管是母子关系，还是夫妻关系，单单处理某一个都要耗费洪荒之力，更何况还加个千古难题的婆媳关系。朋友这还没孩子，要是有孩子，关系的复杂程度更是能压死一只骆驼。

所以，男人，从家庭里逃了出去。先是情感逃离：我给你钱不就行了，你不要问我要情感。再是行为逃离：逃到工作里，游戏里，酒精里，或者逃到外遇里。

4、

以前，我一直站在女性的角度，控诉男人在家庭中的不作为，对缺失的父亲、缺失的丈夫这一现象义愤填膺，认为中国男人太没有担当没有智慧。

听到朋友的故事，我改变了看法，对男性也多了很多同理心。一个家庭的问题，不单是男人的问题也不单是女人的问题，而是一个系统的问题，这个系统需要清晰的家庭边界，需要每个人都成长自己为自己的情绪和行为负责。

而集体主义文化下的中国家庭，几乎每段关系都是剪不断理还乱，父母不允许孩子发展自我、不允许孩子离开自己、对孩子不信任不放手，就算孩子已经长大成家立业，在父母心里仍然没把孩子当成有独立意识、有自主需要的成熟个体，他们仍要控制、仍要入侵孩子的自我。

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原生家庭的介入，扰乱了正常的家庭秩序，原夫妻关系的经营就需要两个人漫长的磨合，但上一代母子共生关系的入侵，带来了地震般的破坏力，男人因无法处理跟妈妈、妻子的三角关系，逃出了这个家，成为缺失的丈夫。

因为抓不住丈夫，妻子的焦虑感得不到安抚，就转移到自己孩子身上。女人的潜意识想着“反正男人也靠不住，至少还有孩子”，通过牢牢控制孩子，让孩子替代一部分丈夫的功能，于是新一代的母子共生关系又产生了，男人便成为缺失的父亲。

就这样，母子关系代替夫妻关系，成为一个家庭的核心首要关系，边界不清的家庭文化就这么一代代地传下来，如果家庭成员不成长，这种母子关系阉割夫妻关系的模式还将一代代传下去。

要改变这样一个混乱的系统，每个人就要各安其位，该分离的母子关系要分离，该融合的夫妻关系要融合，将夫妻关系摆在家庭最重要的位置。每一个人也都要为自己负责不甩锅，把边界划清了，一个家庭才能焕然一新。

就像朋友所说：过段时间，我决定让我妈回老家，再这样下去我和我爱人都要疯了，心理上还分离不了的，至少物理上得分离。