不如去远方孤独

准备离开重庆。

在家里整理行李。从毕业到现在，陆陆续续搬了四五次家了，每一次都代表着我的生活轨迹和从前又不太一样了。离开象牙塔，去企业工作，离开企业去学校教书，又从教师恢复学生的身份。

我从来没有想过，生活会在一年以内发生这么大的转变，可七拐八拐，竟在冥冥之中走了这样的路。

有一次从我住的单人公寓里搬走的时候，因为不那么急着走，于是我在家里慢条斯理的收拾了两天行李。这间小小的公寓，几乎满足了我此前对居住空间的全部遐想，一个人住，舒适明亮的屋子，公寓有专门看书和健身的空间。邻居都是很友好的年轻人，有天晚上我在群里说自己感冒了，然后楼上的姑娘就来给我送感冒冲剂了。搬家的时候问谁有纸箱，同是租客的便利店老板便让我自己去楼下取就好。

一边回想着在这间屋子的点点滴滴，一边坐在一堆杂乱无章的东西里扪心自问，生活到底什么时候才能步入正轨呢。

记得朋友之前说，她有一次搬家的时候，搬着搬着就一个人哭了起来。朋友在我眼里是特别独立的姑娘，虽然平时很少和她交流，但我知道她在毕业的头几年并不容易，什么事都是自己抗，好多事都是过了才听她淡淡的提起来。能兀自哭起来，想必也是把软弱藏了太久。

每次收拾东西的时候，我都会感慨人为何需要这么多身外之物。虽然每一样东西看上去似乎都有用处，但扔掉其中的绝大部分，也丝毫不会对生活产生什么影响。

出门并不喜欢带太多东西，更何况是出远门。在闲鱼上处置了部分东西，锅碗瓢盆之类的送给了我弟弟，剩下的便开启了扔扔扔的模式。很久不穿的衣服，扔！再也用不着的小玩意儿，扔！草稿纸和用不到的笔记，扔！

每次搬家都会扔很多东西，但书一本都舍不得丢。虽然不一定都会看，但心里始终怀有一份对纸质书的情感，所以无论去哪里，都会将它们妥善处理。这么一通扔掉以后，还剩下三箱书，三大袋衣服，一大袋被褥。

东西再多都整理过过来，而人，却不能一一相见。

最近半年几乎处于不社交的状态，微信消息都懒得回复，好些朋友都不似以往那般来往密切，实在是没有多余的精力。

自去年5月以来，腰，颈椎和肩膀先后出现不同程度的疼痛，去医院前前后后拍了好些片子，医生大都说是之前长期不注意姿势，有些劳损，问题不大，多理疗多锻炼就好了。

近一年来，我把按摩，艾灸，放血，牵引，电疗等等理疗方式试了个遍。从小就晕针的我，竟然连针灸都敢，不过每次灸的时候都跟猪吼似的。医生都对我印象深刻，每次换着医生给我扎，还让我选扎起来最不疼的医生，可是明明都很痛嘛。

知道我情况的朋友，看到什么有助于缓解的微信文章都发给我看，我也不管三七二十一的，先按照文章里说的做了再说。这么一通下来，还是无济于事。

我的日常大部分是，腰和肩胛骨每一分每一秒都在疼，不能坐太久，也不能低头太久，冬天的时候双手无力，洗澡都没有力气。

肌肉劳损和神经压迫这样的慢性病，说起来其实也不是什么严重的大病。它不会一次性的将你拉到生活的最低点，它最可怕的地方在于，它会一点一点吞噬掉你对生命的热情，直到消失殆尽。

当你稍微好一点的时候，又重新燃起了对一切美好事物的期盼，可没过几天，现实又把这些幻想一一击破。倒不是承受不了这样的疼，只是如果身体情况不好的话，又怎么可能有良好的状态去面对生活和工作。

如此反反复复，不断坚持，又不断放弃，直到很难再发自内心的开心。

这么折腾一通后，我也倒是渐渐体会到，为何会久病不好。一是长期不注重自己的姿势，常常一坐就是一天，也不怎么起来活动，如此好几年，肌肉自然就开始劳损。但是我周围有很多人和我是一样的生活方式，情况远没有我严重，我自己的感觉是和我的体质也有关系，我偏瘦，是很难长肉的体质，肉是长在骨头上的，肌肉的支撑力量不够，一旦劳损什么的，骨头的负担就更重。

于是不再看到一个什么运动就去锻炼，而是注重加强核心肌肉的练习。现在的生活状态就是以运动和养生为主，其他东西都暂时放在一边。有时看到别人都在拼命向前奔跑，我也会怀疑自己是不是浪费了太多时间，毕竟现在的一切都更新太快。后来终于想清楚，能和这么讨人厌的慢性疾病做斗争，最后还能取得胜利的话，本来就是一件了不起的事情啊。

体会过身体不健康带来的种种不适，就会更加珍惜身体。有一次和理疗店的姐姐聊天，她看我年纪尚小，就说你一个小姑娘家就这么注重身体。我说是因为身体不好，才会多注意一些。她说，这也是，大家都知道身体健康的重要性，但是只有那些身体遭遇过劫难的人，才会打心底的去重视自己的身体。

真正的重视身体，永远都是在身体力行中供奉着自己的肉体神殿。在一蔬一饭间，在一早一晚间，在一静一动间，处处都体现着一个人对自己身体的爱惜程度。

经常怀念从前健康时的样子，我总是有用不完的精力，总有人用“顽皮”来形容我，我很喜欢这个形容。读者用温暖来评价我之前的文字，当时的状态是什么样子的呢？身体健康，朝气蓬勃，很容易满足，很容易开心，未来还可期。什么样子的状态就有什么样子的文字，中间一度很久没有写任何东西，就是不想自己的文字沾染了一股沉重的气息，虽然不想给别人带去负能量，但这些根本就不是佯装生活积极就能绕过的事情，索性什么都不写。

除了很少写东西以外，也很少和朋友联系，大多时候就一个人静静的呆着。我想等我状态好一点了再去和朋友联系，却忘了时间从不会等人，离开的时间已然到来。

我在车站发了个“再见”的朋友圈，配上开心的表情，有认识很久的朋友给我留言：表面笑容暗自愁，一下子就道破了我的心思。

离别，从来都是迷茫着伤感的一件事，尤其是离开生活了那么多年的地方，我曾以为，我往后的生活，肯定就在重庆扎根了。除了天热了点以外，这里的一切都是那么的好。有我喜欢的火锅，还有我喜欢的人儿。

临走之前，很多人都没有见到，想来很是遗憾。

朋友说，你从不主动联系人。我想，倒没有那么夸张吧，但是我不喜欢和人保持特别频繁的互动这一点，倒是真的。以前读书的时候有一个朋友，她特别喜欢做什么事都拉着我一起，不是不愿意陪朋友，是实在不喜欢自己的空间被过多的占据，然后她就遇到一个也喜欢这种相处方式的女生。我们依然是很好的朋友，但我不用什么事都陪着她了。我为她开心，同类终究会和同类在一起啊。

包括聊天也是，以前喜欢和别人侃东侃西，现在不怎么爱聊天，微信很多时候都没有消息。不被人打扰，我觉得挺好的。在别人眼里，明明是外向活泼的一个人，而在内心深处，又特别喜欢独处，大概真的是性格使然。

带着遗憾，还有许多说不清道不明的情绪，我坐上了去北方的高铁。

第一次坐10来个小时的高铁，并没有想象中那般索然无味。列车急速驶过，从重庆到陕西，从陕西到山东，直奔最北方去，第一次看到那么大面积的平原，麦田一排排的被铺开，小树林中会突然冒出一条蜿蜒的柏油公路。云朵像是倒入水中的牛奶，还未来得及完完全全的散开，就被凝固住了。远处的天空被凿开一个洞，阳光从洞口倾泻而出，像是薄如金丝的瀑布。

上次看到同样的场景，是在湖北宜昌的神农架，那会我一个人站在公路上，昂着脖子看了很久。一直觉得，大自然送的礼物，要用眼睛全部的深情去接住。这一次，我趴在窗户上，同样看了很久很久。

这列车带着我彻底远离之前的生活，把我带到新的未来，而这未来里究竟有什么，我也没有答案。