第1467天：内心戏

当我再回过头去翻看每一段对话的时候，是平淡的，没有想象中的出格。

当时是多么的浓烈，一个人演着一出戏，甚至引发过失眠与挣扎。

因为一句话或者一个回应，想象着自己丢了脸，想象着被人厌恶，想象着被人笑话。想掩盖强烈的羞耻心，又去补说一些话，想为自己开脱点什么，又想着人家根本没有那么多时间来想到我，多此一举，此地无银三百两。还或者想隐藏自己的心思。

厌恶自己一不小心有点话多。又总没忍住说了一些话……

疲惫就是这样来的，回过头去思量自己说话是否失了分寸。

这就是我要承担的业吧，总是因此而耗神。

昨夜买了个铜钵，想睡前敲来听。

这世上，很多人都在做这样的事，我是一点不稀奇，甚至很多人一直在做下去，而我却是知了却未行。既然我是那么平平无奇，又如何让人看重？

在不值得与值得之间，是否有个中间值？

因着比较心，这世上比我好之人自然千千万。放下比较心，那么我就是我，我是一个存在。

然而，这世上最多的思维习惯便是比较心。所以我便不能着陆。

我有很强的自卑模式，内心渴望认同与抚慰，所以才生出那么多的情绪，所以如此不安宁。无法自夸，总想有人夸，跟一个孩子有什么区别？

假象纠缠！

慢慢来吧！

忽然想起年少时在情感上的打击，我日日想象着，想象着，却发现那个男孩每日看的是我同桌。类似的事发生多了，我便在心底种下一个咒语，我以为的别人对我有好感都是假的，我是个没有人会喜欢的人。

连带着扩展到人际关系的方方面面，我是个不受欢迎的人，最终都会归于孤独与落寞，没人会记得我。

这些信念是假的，却在明知是假时，依然起着强大的作用，像是藤蔓深深地扎入了骨髓一般。