离开阴霾

此时此刻，你就在我旁边。你扭过头没有看我，我不知道你到底是怎么想的。我不知道该怎么面对你。我好累，你只要在我周围我就好累，短短的四年里这种感觉像是这座城市的霾一样笼罩着我。

现在，好像你跟我只要一点关系都没有你就是舒服的，畅快的。只要跟我说一句话你就是厌恶的、愤恨的、想要赶紧踢远的。我像是你生命里的一只臭虫，我实在是不知道该怎么样回应你。你在我这里不是一只臭虫、不是随便就可以伤害、就可以忽略、可以冷漠的人，我甚至会在你冷场时给你台阶下——即便你当我是臭虫。

这种感觉憋着我，让我不知道该怎么办。我觉得自己特别不幸，四年的大学让我碰到了你。你就像一个沼泽，我已经完全出不来了。我完全掌控在你手里，你开心可以让我呼吸空气、沐浴阳光，你不开心污泥就会一股一股地涌进我的喉咙。

你像是有魔法，你不在的时候我就是一个自由自在的我。我积极向上，热爱生活。但是你一出现我就不自觉的会走进你，不论你是不是故意的。我承认，世界上这么多人。我会沉沉地陷进你的黑暗里。

我常常想，要么就杀死你。让你在这个世界上彻底消失，那么我就不会再有这种感觉了。但是理智告诉我，不论我对你做什么我都走不出自己。即便是杀了你，我依然会觉得愧对你！

我不明白，明明是你根本没有把我当回事儿，我生气、我愤怒、我委屈、我难受……但是我的身体依然对你有一个记忆。你在旁边的时候，眼睛不自觉地会看你、耳朵不自觉的会听你打电话、大脑不自觉地会想我这么做你会不会嘲笑我。我不喜欢你，我不爱你，我不知道我是不是同性恋。但是我确定我对你没有任何欲望。我不知道我对你是什么感情。

我猜想，你可能是我童年的记忆的一个现在的载体。我不想回忆我的童年、讨厌回忆我的耻辱的过去的所有事情。而你却是一个我所有懦弱耻辱的见证者一样的存在，我想要抹杀掉你，但是以后肯定也会对杀死你的自己感到鄙视和羞耻！

我的所有的狼狈、所有的不堪全都摊开在你面前。你却对我视而不见、对我厌恶至极。这就是你对那个狼狈的、可怜的、不堪的我的残忍的摧残，对那个我的恶心和否定。你让我没有办法说服我自己，那个曾经的可怜地、丑陋地我其实还不赖，其实没有那么差。

我的要求不高，我只是想让我自己承认和接受那个过去的自己。那个被我自己否定了一千遍、一万遍的自己哪怕是有一次，有一个机会让我看见那个自己没有那么差也好啊！

我没有脱胎换骨、我没有突然改变性格、我还是以前的那个我——那个自己快嫌弃死的自己。每个人都有秘密，而我是个懦弱、无能、可怜、自卑、丑的人——这是我的秘密。这个秘密却在你——一个讨厌我、无视我、鄙视我的人的手里……

我不知道该怎么办，我想要跟你商量、我想讨好你、我想吹捧你、我想和你达成一个共识。我想要我是安全的。我还没有让自己接受那个丑陋的自己。可是你却偏偏完全不给我这个机会。

在你眼里，我永远是个丑逼。这没关系，我在你眼里是丑逼、是懦弱、是自卑、是可怜……都没关系。只是我想，你稍微给一点点机会，给一点点时间，让我有心力、有勇气接受这个可怜的、无助的、曾经的、现在的这个我。

我知道，我不能让这永远成为我的软肋。迟早他会成为一个伤痕累累的肉盾。会坚硬、会稳固、会扎扎实实的晾在战场上，即便被攻击、被嘲笑、被伤害也狠狠地抵挡一切甚至反击。

我迟早会这样的、迟早会变得坚硬。但是，此时此刻的我，对你无可奈何的我成为了新的敏感伤口。我知道我不能要求你什么，你对我的态度一定是有理由的。好的，我理解，我知道。但是我也不怕，我不知道你会不会那这个伤口刺痛我，我先撕开伤口就没有那么难受了。

我宁可自己把自己伤的体无完肤，宁可被所有人嘲笑和戏谑，我也不愿我变成一个为了一点点的安全感而被人胁迫和把控的人。虽然你可能并没有这么想过，但我想你是这么想的。我要为我的安全负责！用自己的办法保护自己！

所以——我王少敏曾经是个特别黑、丑、头发少、大脑门、有一脸陪伴了我近十年的痘痘和痘痘留下的痘印的人，现在有了一些改变，但是痘痘依然不离不弃。不仅如此，我一直因为家里穷自卑，所以每每提到钱我都会努力大气，一到自己在乎的人一定要让她觉得我不穷，到后来才觉得每每我努力大方的时候，都是拿出伤口在撒盐给别人看。一直觉得自己聪明，但是到了高中发现自己真的不聪明、什么都学不会、学不好，还不努力。一直觉得自己有品味、情商高、性格好，到上了大学才发现这一切都是自己的勉强找出来的安慰，努力在努力的让自己有那么一点点的过人之处来安慰自己，好让这个已经足够狼狈的自己有勇气继续活下去。曾经一直觉得自己内心世界丰富，与众不同，满满地成长发现每个人都有丰富的内心。

人是需要平衡的，我有太多的狼狈摊开在自己面前，我需要一个足够高的支撑让自己相信自己是有权利在这个世界上活下去的，自己没有那么糟。死没什么可怕的，可怕的是因为怕活着而去死。这个我不接受，死可以是因为我想要去体验，想要去知道死是什么，死之后会有什么。但是绝对不能是因为我不能接受活着的自己这么狼狈。

最后相对你说:

我是个丑逼，我一直都知道。你说出来了，我痛恨你，但是我也接受。可是我不能承受在那之后发生的事情。你向我道歉，我接受了，然后你就完全开始鄙视我、无视我了。我觉得你这么做很过分，很不对。你把你心里的一切都放平了、你安慰了、你放下了、你解脱了，然后你就走了。

那我呢，那个被自以为最好的朋友大声叫骂说是丑逼的我呢？你让我怎么把心里的一切放平，怎么接受自认为最关心、最好的朋友真诚地对我喊出的丑逼两个字，怎么接受我在自认为最好的朋友眼里其实是一个丑逼、可笑不堪的丑逼这个事实？让我笑对一切嘛？

我办不到，我做不到立刻原谅那个原谅了你的我——那个原谅你用不平等的态度对待我们之间的关系的我！

我还会跟自己僵持，坚持的最后是放下我，而不是原谅你。想对你说的还有很多人，但是现在就从不对你浪费我的时间开始努力。

你可能根本不在乎我对你的态度，但是我在乎。我不会再以一种趋附的姿态面对你。你这样的人和“你这个丑逼”这样的字眼已经伤害不到我了。

我已经在决定把真诚和柔软只给我在乎的人和我甘愿被他伤害的人。而我在严格过滤我在乎的人，不会再让你这样的人被我在乎了。

谨以此篇给不知所措的、彷徨的、此刻的自己。