我的二十四岁

1.很小的时候

小的时候，我和爷爷奶奶、伯伯和哥哥生活在一起。一栋裂了口子的矮房子，常年漏水，家里昏暗无光。伯伯一个人一间房，爷爷奶奶、哥和我一间房。我们四个人挤一张床，后来大了点后，爷爷用砖头和木头，为我和哥哥堆了一张床。

那时候家里穷，是真穷。爷爷没有工作，和奶奶种着三四亩地（只有爷爷奶奶伯伯有地），常年累月的面朝黄土背朝天，种的粮食却自家都吃不饱。我记得那个时候每年都会有大概两个月是需要找人借米借油的，因为自家没得吃。借来的米有时候得就着粗糠一起煮，也是为了节约一点米。借的油更是节约，菜里常年看不到油，有时候直接买了酱油当油使用，因为酱油便宜。鱼和肉基本是吃不到的，每年过年的时候能够吃到，一点肉煮了一大堆萝卜，鱼也是和萝卜一起煮。平时偶尔也能吃到猪肉，不过是家里来客的时候，实际上家里除了姑妈以外，从来没有其他的客人。姑妈来时会带一点菜过来，因为爷爷一般舍不得买菜。由于缺少油水蛋白质，家里人身体都特别差，所以对米饭蔬菜的量特别大。我记得那个时候，我每餐吃两大碗米饭，依旧感觉不饱，因为没菜。田里的蔬菜一般支撑不过每季的最后一两个月，就是说，每年按两季菜算，我家大概三四个月是没有蔬菜吃的。所以，就只能吃咸菜，那几个月天天都是咸菜，只有咸菜，加点油，加点酱，然后就是加水，煮开了就吃。奶奶有时候会去弄长在地上的一种野菜，洗干净了，煮着当菜吃，味道怪怪的，名字我忘了，见到应该会记得，也不知道有没有营养。

现在的很多人都在说，自己的曾经虽然穷，吃不饱穿不暖，但很幸福。我真不知道他们是真幸福，还是假幸福，还是因为自己后来日子好了发出的妄言。反正就我和哥哥来说，那个时候真的没有说哪一天是幸福的。不知道父母在哪，记忆里的生活就一直和爷爷奶奶在一起，过着终日食不果腹、衣不避寒的日子。没有鞋穿，只能穿了别人给的、已经很破的鞋，脚指头都露出来的鞋去学校。在学校，永远是其他同学欺负的对象。我的脑海里，至今都还能清晰的记得，同村的两个同学，一起用雨伞的钩子勾住我的脚，倒在泥泞里的场景，记得在操场上背后被偷袭，因此摔断手臂的场景。我只能忍着，因为我知道，我没有父母去找他们的家长理论，可能他们也正是因为知道这个原因，所以肆无忌惮的欺负我和我的哥哥。

有一年我和哥哥辍学在家。有一次，屋后的一家人说自家不见了四百块，毫无根据的说是我哥拿的。然后那家的四个兄弟，都是三四十岁的壮汉，拿着砖头就来砸我家的门。爷爷奶奶没有办法，伯伯也只能躲着，因为打不过，十四五岁的哥哥只能任由他们处理。我记得哥哥跑出去了几天，我不知道他那些天是怎么过的，最后具体怎么解决这桩事的我也忘了。我只知道，直到今天，我们都不能确定是谁拿了钱，甚至不能确定那家人到底有没有丢钱。我只知道，我的姓氏家族是一个很大的家族，比那家人的家族大的几倍，但那几天，没有一个人为我哥说句公道话，不，说句假话的也没有，反正家族的一百多人，没有一个人出声。不管真的假的，对这么一个受苦受难的、十四五岁的孩子，任何人总会有点同情心吧。

然而，我没有看到。

后来，在家族里三位条件还不错的伯伯、叔叔的资助下，我继续去读书，不过，因为辍学，只能留级一年。哥哥没有办法继续读书，只能南下打工去了。零八年初的一天，我从学校回来，就不见了我哥，他们告诉我，他去广东了。十六岁不到，带了不到两百块钱，一个人去南方了。而我，开始了漫长的一个人的生活。

2.转学

我转学了，去了另一个村的小学。一个不知道我的背景，暂时陌生的环境。

那是零八年，几位伯伯凑了两千一百块钱，我骑着很大的那种自行车，带着爷爷去帮我报名。爷爷不会骑自行车。家里没有我的自行车，我那时小，腿短，又怕摔到爷爷，一路上胆战心惊。至今那个场景都历历在目。

整体来说，新的小学的时光还是不错的。我成绩不错，性格也还可以，所以比较惹老师同学喜欢，当然，偶尔也惹老师生气，因为没钱交学杂费。另外，偶尔班里的十几个男生还会一起打我，不过那不能算因为家庭背景带来的欺负，只是因为我是新来的而言，所以我觉得还好。每天五六点就去学校了，和他们踢足球、丢沙包等等，晚上也很早就回去了，大概四五点就下课，自己很早就回了家。

比较难搞的是，因为距离家里远，又没有生活费，伯伯每天给我一块钱，在沙银吃碗面一般都是一块五的，吃饭更贵了。所以，只能每天中午吃泡面，不是桶面，包装袋的那种。自己带了筷子，直接用包装袋在老师办公室接了水，然后泡着就吃了。一年半的时间，午饭都是泡面，都是这样解决的。

那一年，爷爷奶奶先后相差两个月去世了。那一年，汶川大地震。那一年，有大雪灾。

现在家里只有我和伯伯两个人了。他一直未婚，因为条件不好。现在爷爷奶奶不在了，结婚更困难了。晚上回到家，伯伯有时候出去修电视了，我就得做饭，准确说，不管他在不在家，我都得做饭，因为他不做饭。做完饭他在家就一起吃，他不在家我就先吃，给他留着，等他回来了吃了我再去洗碗。吃完饭后，我就去写作业。那个时候，自己的学习特别自觉，比现在自觉多了。最初和伯伯睡一起，晚上他熄了灯躺在床上看电视，我就在旁边看书或者背书，然而光线很差，所以小学没毕业我就近视了。

那个时候比较喜欢看书，我让伯伯到垃圾市场收集了好多别人不要的书，吃饭在看，睡觉也在看。所以，我写作文很厉害，经常是老师夸奖的对象，作文更是被拿着当做范文读。那个时候，身边的人都说这娃能考清华北大，我自个也相信。后来才明白，估计是他们只知道清华北大，而我呢，和他们一样，实际上，高中毕业前，都不知道清华北大武大以外的学校。当然，后来我一个没去。其中缘由，复杂的去了。但我明白了，从小教育好孩子确实是一件很重要的事情。不仅是成绩，还有孩子的见识，品格等等。

后来，我就自己一个人睡了。很小，很怕黑。伯伯有时候得晚上九点十点才回来，而冬天的时候，五六点就黑了。伯伯把我的床先是安排在堂屋（大堂）里，隔壁的房子里就是爷爷奶奶曾经住的屋子，他们的遗照放在那里。他们的屋里有老鼠，晚上偶尔能听到那个屋里响。我一个人在堂屋里，五六点就躺着床上因为不敢到处跑，害怕，屋里太黑了。而且，两层楼，空空的，老鼠随便弄出点声响，就很吓人。有时候吓得睡不着觉，我就拿了个手电，去爷爷奶奶住过的屋子，那个屋子伯伯为了节约点电，没有安装灯泡，我去那赶走老鼠，我战战兢兢的，电灯的光有时候照在爷爷奶奶的照片上，他们看着我，我看着他们，我的心扑通扑通的跳，我害怕极了，大吼了一声，吓一吓老鼠，也给自己壮一壮胆，然后就跑出去了，急忙把房门关上，躲回自己的被窝里。

整体来说，那段时光还是不错的。除了经常性饿肚子，天天晚上怕黑以外，其他时光还是不错的。和小伙伴的时光相处很愉快，有几个还成了我至今的好友，还喜欢上了一个女生，一直到高中，虽然后来成了回忆，不过当时还是很快乐的。现在想想，别人早恋一般初高中开始，我还是比较幸福的，小学就开始了。（其实我个人认为啊，世界上不应该出现“早恋”这个词，情感需求是人作为生物的一种自然现象，只是说，作为高级生物，，我们给人加了条条框框。我个人觉得，家庭教育和学校教育健康的引导，也许所谓的早恋可以变成好事）

3.初中

初中是我最为平静，最好的一段日子了，至少在我爸我妈突然出现前。

那段时间，学校的费用都是哥哥出的，他把一年的费用都给了隔壁的伯妈保管，我每周日拿钱就行了。所以不再存在不交钱被老师留校甚至挨打的情况出现。除了周末回家依旧要洗衣做饭乱七八糟的事情外，在学校的日子还是不错的。因为在学校无忧无虑，所以学习比较认真，学习成绩也还过得去，老师待我特别好。我个人性格比较处得来，所以跟班上的各个同学关系都处的不错，称兄道弟的也不少。我生病时，老师到医院陪我，同学们还捐了钱。只可惜那时候没有手机，我又不咋会电脑，也不去网吧，所以后来失联了。不过，在家里没有得到的品德教育，我从他们身上学到了。经常被感动，人自然有情。那个时候，我记得一同学问我以后想干什么，我回答她，我想当作家，做慈善。很单纯的年纪。

那段时间最美好的时间就是小学时那个喜欢的女生了。我那时以为，我们一定是一辈子的。年轻真好。不过，可能与自己的家庭成长环境相关，我在这个方面特别不主动，所以也失去了很多东西，直到最后失去了她。那个时候，初中有个午休的习惯，我们都趴在桌子上午睡，醒来后就和几个同学，一起去外面洗个脸上个厕所。我总是怂恿他们去西边的厕所，因为回来的时候，总能看到她刚好从教室出来，来到转角处，我俩逐渐走进，就彼此看着对方看了好久好久，直到擦肩而过，与她同行的女生，与我同行的男生，都看在眼里，都止不住地意味深长地笑。可惜，那个时候我自己性格太怪了，明知道彼此喜欢，但不敢和她继续说话。整个初中，就这样在彼此的小心翼翼中度过了，我最终也没能向她直接说出我的心意。除了偶尔互相写个字条问候一下近况，其他什么也没留下。这些字条，后来随着我搬来搬去，也不知道落在哪里去了。现在身边，仅有她送我的一罐子纸折的星星。

初一初二就在这种美好的日子里度过了。然而，初三开始，麻烦就来了，并且一直影响我直到今天。

自我出生就消失的父亲，突然回来了。我知道他是为了他的身份证回来的，身份证过期了，时代变了，没身份证在外面是过不下去的。于是，他回来了，麻烦就来了。过一段时间，大概一两个月，消失了五六年的母亲突然也回来了，这下，麻烦更大了。在他们回来之前，我一直住在伯伯家，他未婚，我无父母，我读书花的钱是我哥的，平时吃住他的，他已经习惯了，我也习惯了。突然，我爸妈回来，那就不习惯了。伯伯总有事没事找我麻烦，然后就是打骂，说你有本事滚回你爸妈那。一到学校交钱的时候，他就说你找你爸妈去要，你哥给我的钱早就用完了。实际上，是根本没用完的。然后他就打电话我妈，就开始吵架，彼此都说对方不讲道理。我妈让我接电话，说那是你爷爷留下的房子，你就住那。我伯伯又给我爸打电话，我爸实际上在外面已经有家庭了，孩子比我小不了几岁，就是说，大概我一生下来，他就出去和其他人结婚了。我伯伯找他要钱，因为管了我那么久，而我爸隐瞒着那边的阿姨，那边的阿姨一直不知道我爸已经结过婚了。所以，要钱成了个很麻烦的事情。不管我爸真的假的有钱没钱，在不让那个阿姨知道的情况下，做到拿钱给我伯伯是几乎不可能的事。所以，一打电话吵架就成了必然，我因之无辜受祸也成了必然。与伯伯相处，我被骂，和他吵架基本是每天的事情了。我害怕回到那个不是家的家，害怕给我爸我妈打电话，害怕这些我不能理解的事情，像电影情节一样发生在我头上。而我，是一个烂透了的没有任何主角光环的主角，没有任何办法的主角。这些，慢慢开始影响我的性格，自然也影响到了我的学习成绩。而他们，总在说，你好好读书，不要关心这些事。说的倒挺风淡云轻的，就好像，你打了人一巴掌，还告诉他，没事，你不疼。

初中，就在前半段的美好和后半段的痛苦中度过了。只是没想到，高中是一段更加痛苦的日子。

3.高中

虽然初三成绩有点下降，不过前两年底子比较不错，最终还是去了县里最好的高中，最好的班级。只是，没想到在这里，我的很多东西都丢了。

因为性格原因，或者是一些思想转不过弯来，偶尔有点钱也舍不得花费去买手机，没有沟通工具，三年里几乎从来没有主动地问候过那个女生，直到最后，她告诉我，我们做回朋友吧。我看了好久，回了句，好吧，可惜了。我知道她想好了，也许我挽回一下还有机会，可我不是那种特别会说这些话的人。还是性格惹的祸啊。那晚，我哭了，当然，无声的哭，大声哭太不好意思了。整个三年里，虽然在不同的学校，每天想她是我最幸福的事情。因为学习以及家庭的压力带不给我任何快乐，每天晚上十一二点学习完，睡觉前想她就是我最美好的事情。三年，几乎一天都没落下过。压力大痛苦睡不着的时候，我就数“敖雅静”睡觉。别人都是数着一只羊、两只羊，而我，数着“一个敖雅静，两个敖雅静……”，直到入睡。然而，这份心意，深藏在心里，我没告诉她这件事，她永远不知道，直到今天。那段时间，我以为是她的不对，不是说了要等我的吗，为什么就这样了呢？后来过了很久，我有手机了，我才知道她高中的时候经常在我空间里留言，很多很多，可是，我却一条也没有回她。除了高中写了两回信，我没有给她任何其他的反馈。我知道，是我自己丢了这份感情。可惜了，是原来是说给我自己听的。现在想想，那个时候真该搞个手机。

高中，家庭关系恶化到了让我十分痛苦的阶段。我住校，但每个月底，回去都是打电话找他们要钱，他们相互推脱，咋不找你爸要，找你妈要，找你伯伯要，而我，因为他们都在了，不再想找哥哥要，因为高中开销还是比较大的，而我哥本来年纪就小，在外面也挣不到多少钱。

于是，要钱，吵架成了家常饭。除此之外，他们总会有各种事情要我保密，而我，比较懂事，为了他们少吵架，不得不在他们之间周旋。比如，偶尔学校补助发了点钱，我伯伯不会说发了，让我说没有，让我找我爸妈要。为了他们不吵架，我打电话我爸妈的时候，我就说伯伯给钱了，反过来又给我伯伯说我爸妈给钱了，然后，自己靠着节约下来的的钱生活。实在没有生活费了，再去找他们要钱，然后避免不了一场争端。除此之外，因为他们各自有自己的小算盘，比如我爸很多事不能让那边阿姨知道，偶尔那边阿姨接到了电话，我只能按照我爸说的，谎称是他的侄子。实际上，我后来有段时间都后悔，怎么我当时就那么愿意为他们撒谎，周旋，把自己搞得那么痛苦。后来我在网上看到一句话，懂事的人生活最累，当时深有同感，差点泪崩。

因为这些重重因素，加上自己心态慢慢变得不好，虽然每天学习到凌晨，早上五点多就起来，一天睡五六个小时，然而由于心理因素，成绩还是一落千丈，高一时还能全校一千三百多个人排前三十名，后来慢慢下滑，高二前一百名，高三就两百名左右了，直到最后只能考了一个普通的本科学校。这让我想起了《伤仲永》。最后必须承认，泯然众人矣。

回忆这些不是为了责怪我家庭的多么不是，只是想说，可惜了。我明白世界上很多事情不是一两个字，一两句道理能够说清的，但我还是希望社会上更多的家庭能够给予孩子他足够的机会，不求过多的付出什么，至少，不让家庭在他们年纪很小，成长最关键的时候，有意的或者无意的阻止他们进步。另外，我想那些现在经历和我一样的的孩子，无论你所处环境怎么样，永远记得，尽量克服这些干扰，要把自己看好，认真对待自己，努力奋斗，不要因此变坏，毕竟，当你长大后，未来是自己的。家人的对与错，会影响到你的前一二十年，但是，你自己的后几十年，还是需要好好把握。

高中，就这样过去了。失去了我最心爱的女孩子，最引以为傲的成绩，在最烂的家庭里周旋痛苦着，考进了一般的学校。那段时间，就想逃。逃去哪里都好，只要不在家乡就好。然而，想逃而无路。能逃到哪去。不过，高中也有值得回味的日子，结识了几个特好的朋友，也算一大幸事。直到今天，我最庆幸的是两件事，一是高中结识了好朋友，二是，我性格没有变坏。人一旦变坏，就没有希望了。人只要没变坏，一切就都还有希望。我对此深信不疑。

4.大学

大学是我比较自由的日子了。这不是说不上课不写作业的那种潇洒自由，而是我离开了家乡，在外面，至少很多事是自己决定了。虽然电话里和家人吵架，周旋依旧是常态，回家依旧比较难搞，但至少在学校里，我有了自己的事情。我知道，除了家里的这点事情，我需要做更多的，来完成自我的人格塑造。世界很大，我必须为认识它做好准备。

刚上大学，我就列下了一大堆目标，比如要看哪些书，去哪些地方，做哪些事情。虽然后来有些事情没能够完成，大部分还是做了。我疯狂的看书，希望弥补回初高中繁忙学习丢失的时光。通过看书，慢慢明白，世界是很复杂的，复杂在很多东西很多事情你永远不会懂，复杂在你很容易高兴也很容易受伤，复杂在你有时候恨不得逃离它，同时，世界是简单的，简单到你只要知道自己要好好努力好好生活就好，简单到你明白不需要知道那么多事情道理，简单到你知道人有七情六欲是常态，每个人都或多或少经历着高兴或者伤心的事情。然后我开始顿悟，人生，原来是这样。人的好坏，悲欢离合等等，都是正常的。大量的啃书，大量的读好书，成了我大学认识世界的一部分。

其次就是旅游了。我列下了一系列要去的地方，最后在大学结束前，去了好些个省份，北京、内蒙古、山西、湖南、江苏、浙江、福建、广东、广西等等，还计划研究生期间往西部去更多的地方。我记得大学时想去西部支教，后来种种原因放弃了。旅途中，一个比较有趣的部分就是与火车上的人聊天了，有时候我会从上车聊到下车，这个乘客下了另外一个乘客又上来。与他们聊天，我可以知道很多我没有经历过的事情，或有趣，或有理。聊天对象从十几岁到六七十岁，女人到男人，普通工人到大学教授企业家，通过聊天，分享故事，度过火车上漫长的时光，是件特别有趣的事情。通过听他们口中的百态人生，你会发生，原来这个世界是这样的，人是这样的，不管他们说的真真假假（实际上，由于不会再相遇，大部分人说的都是真的），至少于我是有所收益的，余我们此刻，是分享故事的。比如，有一个女人说她自己怀孕当别人情人，还觉得很有道理，要求别人离婚的，有跟我说自己家孩子不太听话的（也不知道她为什么认为我一定很听话），有大学教授给我提供去清华参观的小路途径的，有企业家讲他创业史的，有建筑工跟着建筑队跑全国，给我讲各种遭遇的，有职高老师吐槽自己学生的，有情侣分享他们的故事的，也有小孩给我介绍北京景点的……通过旅游，通过聊天，通过看到的记录的，我的世界又被打开了。另一个有趣的是，好多时候，聊着聊着他们看我一个学生，会送我吃的喝的，还能节约饭钱。书上的人生，现实的人生，嗯，都挺有趣的。

通过读书旅游，我的注意力已经不仅仅在自家的那点事情上了。我知道，世界很大，很多美好的东西等着我去经历。

然后就是交友了。大学是个比较单纯的地方，有着比较单纯的有情、爱情。大学认识了一群很好的朋友，因为他们的存在，我的大学生活更是丰富多彩。一起去唱歌撸串，一起旅游压马路，一起学习备考，偶尔互述衷肠等等，那些单纯而又可贵的时光，再美好不过了。还记得偶尔晚上出来喝酒吃火锅吃烧烤，困了就KTV睡或者开房睡，几个人，男男女女也不管，没钱就挤在一个床上的那些个夜晚，无拘无束，多么可爱的人，多么可爱的日子。

唯一可惜的呢，可能就是那个时候自己观念有点受限了。参加了学生组织，干不到头就走了，参加了实验室，也没干出啥就毕业了，参加了一些竞赛考试，也没取得啥成绩就不了了之了，大学成绩也一般般，大一还拿一些奖，后面基本就没啥奖励了。想学好英语，自己兼职挣了钱，报了培训班，但还是没学好。我自己总结了一下，整个大学我一直比较忙的状态，但好像没有忙出多大成就，归根结底倒不是我不勤快，是以前束缚太久了，行动和思想都束缚太久了，导致贪多了，而且又缺乏合理的方法和毅力，不善于人际之间的利益关系，不愿意处理那些形式的事情或者流程。现在想想，还是挺可惜的。人生的很重要的两个关口，高中和大学，我走的都不太顺，或者说都不太好。这有客观原因，也有自己的主观原因。毕竟，大学了就是成年人了，不总应该以家庭为借口或者性格为理由了，该改的，还是得改，该做的，还是得做。

大学时的爱情生活，就比较苍白了。追求过一个女生，一年多的时间，然后自己还没反应过来就被拒绝了，后来暗恋过一个女生，可惜别人有男朋友，就不了了之了。再后来，我就没怎么关心这些事了，顾着看书旅游和朋友闹腾去了。

自由的大学生活就这么过去了，为了去更多的地方看看，我去了外省读研究生。

5.研究生

现在是研一下学期暑假，马上读研二了。由于疫情影响，实际上我只读了研一上学期。

研究生的生活到目前为止还是比较顺利的，除了研究还没啥进展以外，和师兄师姐同级的都相处挺愉快，他门有时候说我是中央空调，因为对谁都不错，感觉没有啥区别，有时候我听的挺不愉快，后来想想也就算了，人对我也不错，难道一定要区分出阵营，对这个好，对那个不好吗？我与他们相处愉快，他们与我相处也不别扭，不挺好的吗？人与人之间，能有啥解不开的仇恨呢？实际上，我也区分了关系的亲疏啊，关系亲近的我自然对他更好些，只是，我没有特别想恨的人，就没有必要站队。

有时候他们又叫我老干部，觉得我太成熟了。考虑什么事情都特别周到有计划。也不知道真的假的，我自己有时候对自己都不放心。他们聊最新的电视剧娱乐新闻球类新闻游戏等等，我都不懂，因为我不看，不是说我讨厌这些，只是我喜欢的东西不一样。我看的书都是很老的很长的文学小说历史小说，比如《三国演义》《活着》这种，电视剧电影也是很老的，比如《济公》《天道》《闯关东》《海上钢琴师》《辛德勒的名单》这种，反正基本是他们不太接触的这种。这就是性格吧。所以我年纪不大，老干部的称呼成了办公室的共识。不过都是善意的玩笑，我也就觉得挺有趣的。

课题组人多了，时不时矛盾就会有了。因为我与他们都没矛盾，所以有时候我也有点为难，比如吃饭这件小事，一个人跟另一个人刚刚闹了矛盾，先后来喊我中午一起吃饭，这就比较难办了。其他的事情，自然更费脑筋了。不过呢，还好他们都比较了解我，或者至少看起来是这样，久而久之即使他们有点矛盾，我也没啥尴尬了。用他们的话说，我是个“油腔滑调”的人，但是不是为了自己的利益，而是为了共同的关系更和谐，所以依旧喜欢和我相处。在我看来呢，也许是看的多了，经历的多了，很多事情能一眼看透了，也就没那么复杂了，人嘛，没啥特别过不去的事，两个人也是如此。能处则处，不能就不处，没必要鱼死网破，老死不相往来。这一辈子，谁又欠谁的呢？谁又比谁容易呢？认识了，就是缘分。

研究生才刚刚开始，未来两年也不知道会发生什么。不过，在前面这么多年的积累之下，我明白了，人啊，最终还是得把自己活好，把每个阶段活好，一步一步，不求完美，但求进步，成就也好，思想也好。另外，自我激励一下，还是得有扎实的专业知识。

6.总结+未来

花了近四个小时敲完这些杂七杂八的文字，是因为想到过几天就24岁，整整两个生肖了，与整个人生而言，不长也不短。通过对自己前24年的成长路程的一个回顾，以此作为自己的生日礼物吧，也告诉自己，还有很长的路需要走，自己也好，身边的人也好，都是很珍贵的东西，需要好好对待。世界很大，很好也很坏，值得去探索，拥抱好的，认识坏的。活着，就得脚踏实地面对当下，同时也不忘面朝大海看向远方，拥抱现实而又怀揣理想地活着。

《无问西东》里张震有句话： 如果提前了解了你们要面对的人生，不知道你们是否还会有勇气前来。我想说，没出生，没经历前，没有。但是我出生了，现在了解了，我有了。