每周读书| 《巨婴国》那些中国人性中深层次的解读，触目惊心

看这本书的时候，我脑子里一直回响着一句话：科学的尽头是神学。

武志红从中国国民的心理方向入手，总结提炼出“巨婴国”这个概念，然后利用身边的示例，拼命的往巨婴这个概念上凑。越是刻意越不容易让人相信，或者这就是该书被读者们褒贬不一的原因。若是武志红只是提出一个泛概念而不是必须每一条都扣上“巨婴”的概念，可能会让更多的人接受这一点。不过值得肯定的一点，这本书解释了很多身边人行为的根本原因，我们且不论真假，对照着去看，或者能够得到一点启示或者应对策略，总而言之算是闲暇时刻，可以看着玩的一本书。

PS:好笑的是，读这本书的时候，武志红老师在我心里的形象就像是喋喋不休又有点神经质的罗永浩。照例，我整理一些主观上有感悟或者有价值的句子。

就本书的整体而言

婴儿是没法面对失控的，失控会引起他们 巨大的无助感，他们需要将失控这件事从自己身上切割出去。原始的生命力都是带着攻击性的，一个人必须将他带着攻击性的生命力展现在关系中，以此和另外一个同样如此真实的人建立关系，然后才能得到亲密，并被救赎。在这里先抛出在社会中几个有趣的现象：

1.妖女配老实好男人

对于妖女而言，存在这样一种情形，只要 对方的意思和自己不一致，这样的女人就会崩溃。所以，必须寻找被动的、听话的、围绕她的意愿转的男人。这样看来，无欲的圣人男找妖女有双重好 处：妖女可以提出欲望，因此，关系中的“坏”也都是妖女的，而男人可以继续做好人。

2.大佬配欲望坏女人

最深的关系里，你希望对方尊敬你，视你 为一个高高在上的伟人，还是希望对方将你弄成一个孩子？答案肯定是后者。亲密关系的最大敌人就是孤独。所以，田朴珺们就是牛人们的天然杀手。会把对方当做一个孩子进行照顾调戏。所以说，崇拜加照顾，是搞定巨婴的绝 招。照顾，弥补了巨婴们生命初期的缺憾，崇拜，则满足了巨婴们的全能自恋——婴儿早期都有无所不能的无边无际的自恋。这也是魏忠贤权倾一时的绝招，他靠的绝非超级权谋，而就是丁书苗的这一招：猪脑子+无微不至的照顾+当天神崇拜。

3.为什么会有彼此爱的要死要活的人？

全情去爱的人，是在追求婴儿时没被满足的共生感：我只有你你只有我，生活一致思想统一，差异被消灭了，成长也被消灭了。

回到正题，本书主要有以下七个章节：

一、我们集体停留在婴儿时期

人都是自恋的，对于我们已经形成的自我，对于我们所在的集体自我，不可避免地会有各种美化。首先先来普及了解下婴儿几个阶段的心理时期。5岁前分这样三个阶段： 

0—6个月为一个人的阶段，即，虽然看起来婴儿是和妈妈或其他抚养者在一起，但婴儿会觉得，整个世界只有他一个人存在，且整个世界必须以他一个人的意志为核心，他接受不了不同，不同即是敌对世界。

6个月—3岁为两个人的阶段，即，婴幼儿开始意识到，他和妈妈是两个不同的人，他既需要和妈妈亲密，又需要独立。由此，亲密和独立构成了一对矛盾，两个人的意志同时存在，也构成了一个矛盾。这时，婴幼儿能接受彼此意志的不同了，但还需要妈妈在自己身边，还接受不了长时间的分离。所以对忠诚的要求比较高。并且，两个人的阶段的主题，是抢夺控制权。一个人的阶段，会绝对地追求控制权，必须是，只能一个人说了算，另一个人的意志得被消灭。两个人的阶段，虽然也争夺控制权，但不再是有你没我的控制权，而是可以接受对方与自己的不同，但希望自己的控制权多一些，同时要求两个人的身心都忠于彼此。或者说，你要忠于我，而我可以自由。

3—5岁俄狄浦斯期，即三个人的阶段。发展到俄期这个阶段，就意味着，一个人能接受关系的复杂性了，我爱你，但我也爱别人；你爱我，你也可以爱别人。这个别人，譬如是孩子，譬如是工作，也可以是伴侣的异性朋友，你会要求一个忠诚的底线，但不再要求对方绝对属于你。而像前两个阶段，特别是一个人的阶段时，我会要求你绝对属于我，而我却可以为所欲为。

6个月前的婴儿，会有以下几个主要的心理特征：

一、共生。 6个月前的婴儿会觉得，我就是妈妈，妈妈就是我。我们是一体的，我们共同使用一个身体和心理。我就是万物，万物都是我。病态共生，在国人中实在是太常见了，如大家庭、集体主义、没有界限、拒绝AA制、以己度人、统一思想……特别关键的是，在这个混沌的、合一的共同体中，只有一个人说了算，而这个人当然最好是自己。这就构成了共生中的各种冲突，我称之为共生绞杀。

二、全能自恋。6个月前的婴儿会觉得，我是神，无所不能，我一动念头，世界就该按照我的意愿运转，否则，我就会变成魔，有雷霆之怒，恨不得毁了世界，或者毁了我自己。这是婴儿和巨婴的最核心心理。中国人的人际关系之所以复杂难处，这是最根本的。中国男人多有皇帝梦，而中国女人多有皇太后梦，这个梦的原动力就是，希望自己拥有无上的权力，要整个世界围着自己的想象转。

中国无数的社会争斗和家庭争斗，都可以概括到这一句话中——你必须按照我的来，否则你去死！

二、对应的中国人的巨婴的心理：共生

共生心理，在巨婴身上则展现为：

 一、到处找妈。不愿生活自理，总想找人照顾自己，帮自己“擦屁股”。

二、集体主义。大家要共生在一起。

三、统一思想。大家必须统一在某一思想里，这是构建共同体的关键，如果思想不一致了，共同体就有了裂痕。

四、反对独立。这是双重的，一方面，集体压制个人独立；另一方面，个人离开集体就会破碎。

五、没有界限。一树立界限，就感觉两个人之间彻底没联系了，就生分了。

精神分析的一个说法——每个孩子都得先完成心理上的弑母弑父，才能从共生中走出来。

PS:巨婴的特征一般都会索取，还有两个副产品。 一是完美主义导致的。因完美主义，对方必须近乎百分百满足其心思，他才觉得满意。这容易导致一个恶性循环：无论对方怎么付出，他们都觉得不够，而且还会挑剔——你做得太差了！他们的挑剔等于是对对方努力的否定，于是令对方产生巨大愤怒。但巨婴还是渴望索取，对方在压力和惯性下继续付出，但越来越不情愿。任何不情愿都会让巨婴恼怒，并因而会将对方的付出视为零价值。

巨婴的索取，还有另一副产品。他们总强拧对方意志，对方愤怒，他们其实知道。所以，每一次强求满足后，他们又不安，这不安，少数是内疚，多数是恐惧，即他们将对方的愤怒视为要伤害自己。

三、中国式好人

1.中国式好人跟自己的关系是怎么样的？他们会严重委屈自己。他们对别人越好，对自己就越委屈。

2.中国式好人为何经常受累不讨好， 让人愤怒甚至绝望？几个重要的原因：第一，他们在满足别人的需要时，又会忍不住向对方传递一个信息：你有需要，所以你是坏人。

3.拖累症患者，或我说的“中国式好人”，他 们的好是讨好，而讨好，是你存在而我不存在。并且，讨好，都伴随着很深的自卑与恐惧。最要命的是，讨好者看似不寻求物质与利益上的回报，但其实要一个很大很重要的回报——尊重我爱我关注我亲近我。但讨好，本质上是一种防御，反而将讨好者与他人隔离开，他们发现自己付出了一切，却什么都没得到，那时就会生出怨气。越是超级好人，他们的怨气越是可怕。

如有一个什 么事都要纠正一下的妈妈，你就很容易有拖延症。面对一个强控制力的妈妈时，孩子缺乏反抗空间，他甚至都不能意识到自己想和妈妈对着干，但身体通过拖延，就完成了对头脑里的妈妈意志的对抗。然而，迟 到者因追求强力控制，常常会发展出强大的意志和能力，所以容易有世俗的成功，而习惯性早到者过于考虑别人，意味着将控制权交给别人，这会导致他们在社会中总处于被动一方，反而影响他们取得成就。

4.是一个好人，好人其实很多时候蛮卑鄙 的。情欲是有罪的，情欲是不可遏制的。 通过勾引对方的情欲来释放自己的情欲，又通过打击对方的情欲来转移自己的罪恶感。男人觉得是女人唤起了他们的情欲，所以，在非洲的极端男权社会，要对女性进行割礼，将女性的性敏感部位割除。但其实，他们最应该做的是阉割他们自己。在这种文化下，性是有罪的，性的罪太重了，自己承受不了，所以要把这种负罪感转移到别人身上。因为是男权社会，可以更理直气壮地视红颜为祸水。

5.集体主义群体中，你必须低调。除非以一 种方式高调——成为好人，即你所作所为都是为了别人和集体。只有这一种舍弃自我的高调才被允许，其他个性化的高调，会被讨厌被打击。因集体主义只允许集体性自我存在，个性自我意味着对集体自我的挑战和背叛。

PS:有意思的是，只有个体性自我，才能培 养出真正的良知，而陷入集体性自我的人，会缺乏共情能力，即缺乏真正的同情心。历史往往是所谓的个性自我的人创造的。很多中国式的图景中都有这样的意 味：一个无怨无悔的、无欲无求的全能妈妈，在照顾一个有欲望的巨婴。中国式军师和帝王就是如此。中国历史，在我看来，都是一个为所欲为的大流氓式的巨婴，加一个无欲的军师，联手创造的。经典如刘邦和张良、朱元璋和刘伯温等。

弗洛伊德说，一个人必须学会合理或象征性地表达他的攻击性，否则他就会出心理问题。精神分析说，抑郁症常是向外的愤怒转成 了向内攻击自己。我在很多老夫妻身上看到，那个有活力 的、富有侵略性的、能强烈发出自己声音和欲求的，老了还耳聪目明，而其伴侣则容易耳聋眼花，且木讷得过分。后者是用自毁感官的方式，切断与侵略性伴侣的链接，以此维护一个相对独立的自我空间。

四、我们都是全能自恋的龙

婴儿和巨婴，最根本的心理，是全能自恋。它有四个基本变化：

一、全能自恋。我是全能的神，世界必须按照我的意愿运转。

二、自恋暴怒。意愿被拒绝，神就会变成魔，而生出摧毁欲。

三、彻底无助。暴怒不能表达，就会转而攻击自身，让自己不能动弹。

四、被害妄想。我的所有不顺，都是因为外界有一个魔鬼害的。

1.针对全能自恋，例如“女基督”高考失败，然后变成了“神的代言人”，当时我还给朋友讲这个故事说：你看，她承受不了高考失败的挫折，退行到婴儿的无所不能的幻觉中了。

再例如一些政府部门的大 意，理性而成熟的生意人去谈，摆事实讲道理，给予理性和全面的剖析，不成功；换一个人去谈，成功。这个成功者，讲的并非是事实，而是一个理想化的想象，但他在讲述的时候，把想象等同于事实来讲，讲得既理直气壮又看起来很谦逊，并且是一个近乎完美的方案，结果就成功了。他成功的关键，在于他是一个活在全能自恋中的巨婴，而政府的客户，则容易是只求成功而不想承担任何风险的，且内心也是全能自恋的巨婴，所以一拍即合。

2.针对自恋暴怒，自恋性暴怒：我是神，你不听我 的，我让你去死。但婴儿的这份能量伸展是没有灵活性的，它就 如同一条直线，一往无前，如果被拒绝，就感觉像撞到了一面墙上。然后，就变成了生死较量，要么暴怒，把墙撞翻，要么自我攻击，觉得自己很羞耻，然后想灭掉自己，或者灭掉这份能量

巨婴觉得，我一发愿，事情就得立即按我 的来，否则就会感觉到挫败，成年人则知道，好好去投入，在时间上持续，在空间上延伸，事情会逐渐朝你期待的方向发展。

3.全能自恋与彻底 无助，也恰恰是婴儿的最核心心理。我可以全然自由、肆无忌惮地对待你，而无论怎么对待你，你都不离开我，由此我才能确认你是我自身的一部分。确认这一点后，我才敢将我的爱意，传达到你的身上。不是没有谁能承受折磨的痛，而是，当你的折磨出现时，我会怀疑你对我的爱，而你对我没有爱了，我为何还在你身边？

4.针对被害妄想。并且婴儿或巨婴追求的每一件事情，无论 大小，都必须符合他们的想象，这样才有掌控感，而一旦事情不符合想象，他们就会有崩溃感，这种崩溃感会引起不完整自我的瓦解。为了避免自我的瓦解，他们会把引发自己崩溃的责任推卸到外部世界上。

根据心理发展水平的层次，恋爱有三个水 平：1.恋父恋母水平，会被对方魅力吸引，愿放弃自恋爱对方，但在恋爱中并不会真正失去自我；2.肛欲期幼儿水平，虽关注爱人，但主要关注自己，且既想独立又想亲密，不能很好处理这一矛盾；3.口欲期巨婴水平，只要亲密，要恋人将自己意志当圣旨，易将一切错误归咎对方。

这些归罪别人的例子，都有这样的共同 点：自己遭遇了或大或小的挫败，立即找一个身边人或物去怪罪，觉得这个物挫败是这个身边人或物所导致的。为什么会这样？什么样的人容易这样做？在我的理解中，有完整自我的人，很少或不会这么做，而自我未成形或自我破碎的人，势必会这么做。所谓自我完整的人，也即可以脱离父母而心理上独立的人，他们相信自己基本有能力面对生活的挑战，而如果出现挫折，也能客观对待，既不容易归罪别人，也不容易怪罪自己，而是相信自己能行，懂得安抚自己的挫败感，同时又会去寻找资源帮助自己。

回顾一下自恋性暴怒的四部曲，当自恋者是一个群体时，“我”就变成了“我们”：

1.任何不如意，都是在挑战我（我们）的自恋；

2.任何不如意，不管是主观还是客观的，都有主观恶意动机在；

3.有主观恶意动机者，必须向我（我们）道歉；

4.否则，我（我们）就灭了你。

1.一些复杂的家庭政治其实就是要归结到一句话上——你们要听我的。如果我有权力，就直接命令你们听我的；如果没有，就攒道德资本，通过让你内疚的方式听我的；如果还做不到，就死给你们看，用自杀的方式让你们听我的。

2.富二代挑战父母的方式：自毁。自恋幻觉！世界在我掌控中的幻觉！将彪 悍的跑车开到极速时可以满足的幻觉！撞死人也可以没事的幻觉……在这种幻觉下，只有自己存在，没有别人存在。

4.有反社会人格的成年人，或有品行障碍的青少年，他们的特点可以概括为以下几句话： 他常行恶，也即反社会；行恶，特别是伤害别人，会给他带来快乐——他们的快乐，直接建立在伤害别人之上；行恶时，没有丝毫的规则约束，可表现得如行云流水一般流畅，因而具备了特殊魅力，斯德哥尔摩说的就是如此。因为毁灭是一种特殊的活力，而充满活力生气的人往往更能吸引人们。值得注意的是，三大类心理疾病中，神经症最轻，但缺乏 魅力，而严重如边缘人格和反社会人格，却有魅力，原因是他们的活力在伸展。

五、孝就是顺

病态共生的亲子关系，的确常有这种意 味：太听话，孩子就被杀死了；但若不听话，父母就想死。一个家庭中，为什么不受宠的孩子往往会孝顺父母？即，受宠的孩 子，自我就强，结果父母就弱了，而被忽略的那个孩子，自我就弱，而父母就可以强了。

懂得中国式潜规则——潜在的法家思想——的人，都知道这个理，他们在权力上就容易强；而真将儒家思想——明规则——奉为真理，并去身体力行的人，则成了弱民。后者可能力量非常强，如岳飞，但因不懂法家的这个理，最终成了弱民。我们的权力体系是这个逻辑，家庭也是。

突然有了一句感慨：人类最重要的事情 ，都可能会发生权力之争。所以自由民主极为重要，其核心价值就是，在自己的事上，自己说了算，而共同的事情上，则都要有博弈资格。不管你是什么人，有什么能力，都须学习尊重对方的自由意志。这种转变后来也屡屡见到：当你恐惧，并想逃离恐惧时，他们就去碾压你；但当你试着和恐惧在一起，甚至最后化解了恐惧时，他们自动停止了碾压。

所以说，在自己不能主导的集体内，装孙 子是最安全的；在自己能主导的集体如家庭内，耍威风也是安全的。是中国家庭的微妙之处：一方面重男轻女，一方面排挤父亲。概括说，中国人的文化 焦点永远是妈妈与孩子的关系。

一个成年人，在外部世 界是没脾气的好人——因他控制不了，而在家则可以是肆虐无度的暴君。

六、无回应即绝境。

哭声，是婴儿的呼唤，他们不能诉诸语言，但至少请知道，这是他们的呼唤。而那沉默，可能是更深的呼唤。一个完整的 人性历程：

婴儿时，我们都是全能自恋的龙；龙被看见，则变成人；龙不被看见，则变成魔；被全能自恋控制的人，直接成为神或者魔；真正厉害的人允许嘲讽的能量流经自己，而后又传递出自信。这的确不简单，不能简单模仿。

没有麻烦，也就没有关系，你才能和事物建立起关系来，并且，你会乐意放下“我”，而去尊重事物的本质与规律，从而才有了真正的能力与创造。譬如，很多次，要对一新闻人物进行分析 前，我都要做大量的准备工作，尽可能地搜集到足够多的关键资料，深刻而全面地去碰触这个人，然后才能积攒足够多的感觉，写作时，感觉就可喷涌而出，有时一篇文章能一气呵成。之所以如此，是因为，能力来自于你与相关事物建立了深度关系，而不是其他，特别不是因为你太牛逼。

PS:世间万物都是能够即时回应彼此的，感受彼此好或者坏的能量的。如果接二连 三发生不顺，不管大小，都需要安静一下，看看自己内心是否有了敌意，然后就去安抚它。人都从合一的能量之流中而来，但它不断从人的感知与头脑中发展出种种复杂的二元对立。这些复杂的二元对立，需要被理解，被抽丝剥茧地一一认识到，而后不带二元对立地，看到这股生命之流。

七、从龙成为人

所以有这句话：当你注视着深渊时， 深渊也在注视着你。但当深入理解这黑色的狰狞形象后，你会发现，它就是生命力自身，甚至，它就是存在，就是道。这句话很有道理，但不是至理，至理 是“你的内心深处是怎样的，这极为重要，看清楚，你可以更好地做选择，你的选择，最终决定了你是谁”。

《蝙蝠侠》《蜘蛛侠》《超人》《魔戒》 《霍比特人》《星球大战》《权力的游戏》等影视，多受益于一个概念——“英雄之旅”。这个概念，最初来自美国神话学家约瑟夫·坎贝尔，他研究总结了世界各地的神话，提出了“英雄之旅”的概念。我选择，我自由，我存在。英雄 之旅，不是一棵小树拼命长成正能量满满的大树，而是同时也深入黑暗汲取能量的完整大树，它的树冠伸向明亮的天空，树根则扎根黑暗的大地。这个过程的关键，是碰触痛苦与黑暗。碰触了自己的痛苦，才能懂得别人的痛苦；碰触了自己的黑暗，才能容纳别人的黑暗。并且，真碰触到时，会发现痛苦中有馈赠，而黑暗即是力量与生命。

人是有虚体自恋和实体自恋的。虚体自恋更关注外在的东西，比如考试在全班的排名顺序，而虚体自恋则是更多的基于现实情况对自己的一定的自信。实际上，虚体自恋和实体自恋的一个很重 要的差别。当一个人活在虚体自恋的时候，他似乎就没办法增进自己的真本事，也没办法去增进自己的真感情，把大量的时间和精力都耗在比较虚的事情上，以至于很多事就是一种浪费。所谓的实体自恋，另外 一个心理学家弗兰克是这样讲的：“投入地去爱一个人，投入地去做一件事情，幸福就会降临。”实际上，实体自恋都建立在这样的基础之上，爱，和做你真正喜欢做的事情。

自恋是最简单的解释：因自我没建立起来，所以必须维护自恋的能量，以勉强拼出一个自我来。他们这样做，是因为其人格极其脆弱，接 受不了自省。自省，被他们视为对脆弱自我的致命攻击，会引起自我崩溃。

所以说，真实的自己胜过好的自己，愿我 们爱上自己的攻击性，带着攻击性和别人相处，并真正体验到这时的关系，更迷人，也更有深度。独立思考，是灵魂的一个最基本需求。所以，活出真自我的人，势必是最有爱心的。

另外，还要一些觉得不错的思考，供大家思考：

1.控制欲望极强的强人们绝少喜欢有同样个 性的人，哪怕那个人是最亲密的人。

2.有的人喜欢焦虑时吃饭，会因为可控第三者还可以这样理解：失控时，找 一个你能控制的事物，而将失控产生的焦虑，转移到可控第三者上。可控第三者，它的核心是可以控制，而对应的是失控。

3.我们尽管也崇拜强者，但我们普遍认为，他们是坏人，是掠夺了别人的资源才能成为强者的。至于弱势者，因为压缩了自己的能量，显示了自己的无私，然后仿佛就可以鄙视所有人了。这也是很多人在网络上理直气壮喷别人的原因，他们活得那么差，就可以在道德上攻击其他人了。如果自己在一个很低的位置上，言语就自由且无敌了。虽然说，真实情况是当权者说了算，但在舆论中，我们却有相反的道理——谁弱谁有理，谁穷谁有理。

4.察言观色之本领的核心是恐惧！

5.太使劲去爱的深层逻辑是：我觉得我是坏的；为了掩饰我的坏与黑暗，我走向反面，表现出好，以此向你显示，我是好的；你是我的镜子，我渴望你这面镜子照出我的好，即你接受我，以此证明我果真是好的。爱，就是为了这么个目的。

6.安全感，是探索精神的基石。你观察幼儿，就会发现，他们很容易有这样一种行为模式：妈妈在身边时，他们劲头十足四处探索，而一旦妈妈不见了，他们立即会号啕大哭，转而去找妈妈。

7.要“顺”着孩子的意。为什么要顺孩子的意？最直接的原因是，婴幼儿的确需要帮助。英国心理学家温尼科特说，要想让孩子保持生命最初的活力，他需要有一种感觉——他可以自由地使用妈妈，满足自己的种种需求。从弗洛伊德的精神分析开始，影响世界的心理学家们有一个一致的看法，要将孩子养好，关键是，在孩子尚是婴幼儿时，父母，尤其是妈妈。

孩子，特别是婴儿的世界，很容易坍 塌。饼干碎了，孩子都可能崩溃。这时，父母的共情很重要，有时只要说出孩子的所感所想，孩子就会平静下来。同样重要的，是父母的情绪包容力，即，父母不会跟着孩子的崩溃而崩溃，并要求或攻击孩子，要孩子自己稳定下来，而是一直稳稳地在孩子身边。

安全型依恋的孩子，一看见妈妈，会满心喜悦，立即放下手里的事情，跑过去扑到妈妈怀里。

回避型依恋的孩子，看见妈妈时，会无动于衷，继续做手里的事情，就好像妈妈的到来，没有引起他们内心的波澜似的。

矛盾型依恋的孩子，会出现犹豫，一会儿看看妈妈，想扑过去，但又会掩盖这一点，继续做手里的事情，但又不能专心，会偷偷看妈妈。

紊乱型依恋的孩子，会在以上几种中不断变换，无规律可言。