他和爱

“哪次都可以，今天不行。”

他拒绝出去吃饭。我不再回消息。或许他今天又感觉不舒服，虽然好像天天都是如此。但我不能因为这个，加上我对工作的情绪，和他吵起来。我们因为这类事吵过，那就不要再重复了。

买了一袋酸奶，他的吃饭时间会比较晚，而我饿的很早。

用钥匙开门，换鞋，他在书房，喊我换好鞋就过去。

把包放到客厅沙发固定的位置，将钥匙放回包内拉好拉链。客厅里酒杯酒瓶依然在原处，将两个酒杯拿到厨房，他走过来，转身垂眼避开他。而他张开双臂，将我抱住。他说想喝酸奶怎么不早说，刚才他下去的时候就一道买了。

呐，原来是怕我在开愚人节的玩笑才拒绝出去。可是我怎么可能有心思玩愚人节，我伏在他右侧肩胛骨上开始哭。他说查了今天放映的电影，没有我俩感兴趣的。他抱着我任由我哭得哽咽，将鼻涕眼泪浸到运动外衣上。黑色化纤面料，容易洗。哭到差不多，我想去收拾客厅。他将我抱着举起，我屈腿盘住他的腰，被带到书房的椅子上，然后看他查的院线，看图片，看新闻。

这是他安慰人的方式。一开始会逼着说出问题所在，我在公交车上已经拒绝，回到他身边就不再逼问，等我哭完就转而聊些别的，带我慢慢平静下来。

这是第三天。

第二天。他说这段时间我没在，他一直在考虑，要不要我们退回朋友的状态，只是网上聊天，不再见面。问我这段时间没有见面，我是什么感觉。我刚刚小睡了几分钟，他没去打游戏，坐在旁边看社会新闻。

我没出声，看看电视画面，看看对面空荡荡的墙。掀开他丢过来搭腿的毯子，起来接点热水喝。从沙发走到饮水机的过程中，他说不是就这样决定了，只是想听听我这段时间是什么感觉，怎么想的。

端着水杯走回来坐下，让他再多说一些。有时候觉得，我不在，他一个人也应该可以的。而有时候又觉得很糟。

第一天，他聊到那些朋友，那些有钱的，娶了有钱的。所以他的状态又有些糟，焦虑，低落，无力。我离开他身边一会，就会问我去哪里了。我需要一直在旁边。

我们做不成普通朋友的。继续和我保持说话的状态，会妨碍你以后建立的新关系。没有哪个女人会允许自己男友有一个能聊这些话的女人存在。我们聊的东西，不是普通朋友会说的。

如果不能在一起，那也不能继续说话。

这段时间你的反复，我也能感觉到，有时候不说话，或不想说话。有时候又会不停的说，遇到的每个细节。

在目前的阶段，你没法和我断的彻底。会一直反复的。而我不知道会忍受这样的反复几多次。或许哪次你说了结束却又喊我再出现，而我情绪很差拒绝，那就真的断了。我不知道你下次还能把我拉回来不。这不是威胁你，现在我是站在理性的角度，没带感情。

其实在我的设想里，当你收入稳定，进入新的阶段了，我就可以，或者说不得不退出了。自那年重新联系上，你都处在人生阶段相当糟的时期。我是伴随着这个时期而存在的，进入新阶段，就该离开了。这也不存在浪费时间的说法。恰好我现在没被别的人占据，能够和你一起而已。

他评价我这个说法似乎是把他描述成忘恩负义的家伙。

困难时期天天吃的窝窝头，经济条件好了自然就不愿意再吃了。他否认我是那些窝窝头。他说虽然和理想爱人相比是有缺点的，但那是理想和现实的差别。我的存在也不是因为他需要我来抚慰来解开疙瘩。我不仅仅是因为他的糟糕阶段而出现。

所以这是在说他爱我吗？不仅仅是需要我陪伴，而的的确确是在爱着我咯？

我说你会想坚持你的想法，试试看不见面。而我自上次闹过一回，就放下执念了。所以不必执着于我们是恋人关系还是朋友，反正你不喊我来，我是不会出现的。

你可以忘恩负义一些，对我们的关系不要付任何责任，至少在现阶段，你我都会轻松。

他说他在感情当中其实是不自信的。我看出来了，所以上次才没有决定分手，而是用松散一些的方式继续在一起。在一起，但同时也允许各自找寻更合适的。

他问我是不是不够自信，我说此时我说的都是理性的，不带情感，是第三人的角度。

他问是不是觉得他以后会更好，是有希望的，才会担心影响以后的生活。我说不是我觉得你是有希望的。只是要你不放弃希望。我自大学开始，就明白谁也无法依靠，只能靠自己，所以从来没想过你会如何然后我就能如何。什么时候我都能让自己过的好。

我们下去买了一瓶干白，喝完又把香槟开了。聊着到了三点过。我要去睡觉，而他拉住我，让我坐到他身边，陪他看完这一段射门集锦。我顺势躺到了他腿上，闭着眼。他拉过毯子盖住我的腿，右手一下一下的抚摸我的头。我已经比较迷糊了，他问，如果要我戒烟，我戒不戒。我嘟囔了一句，他没听清，说只需要回答戒还是不戒。

他父母看到我抽烟，不喜欢。他妈妈甚至还说，如果没有什么经济上纠缠的事，就尽早说清楚不要联系了。

而此刻他问我会不会听他的去戒烟。我知道我的感觉是对的。对于此次的摇摆反复，他做了决定，放弃了自己的想法，让这段关系继续，并且给予了向家里公开的可能性。在这个阶段，他丢不下我。离不开。无法彻底戒掉我。他爱着，会站在自己鞋里为我考虑很多，小事也好大事也好。每次我出现他也需要分神顾及我的感受。只是我有时候没有感觉到而已。

睡在床上，他抱住，有时候会紧紧发一下劲。甚至亲了我嘴唇两下，对于声称不喜欢亲吻的人来说，很难得。

第三夜。我们甚至在面对面拥抱的状态下睡着。

第四天。他要搭车回安顺。说不晓得为哪样好想打我。用膝盖踢我屁股。我蹲着找勺子的时候压坐在我肩膀上。拉过去趴在他大腿上打屁股。。。。

因为舍不得。要分开了。而这几天是那么亲密，觉得我那么懂他爱他。第二天下去买酒时还说这几天假期我可以去安顺吃烤鱼，只要不在家里抽烟就可以，妈妈讨厌抽烟的我多半是因为现在生的病。我说不好，她才说了不要再和我有联系，这次不慌到去。

他说有时候觉得我们的关系不稳定，经不起考验。我明白那是说他经不起考验。前段时间他总问，如果他和别人发生了什么我会怎么办。那次他在外面的聚会喝了酒，半夜到家打电话，又问。说即使出现了别人，我能不能继续留在他身边。那我也可以留在你身边的时候也有别人吗？他想了一下，说舍不得，不可以。那就只有在结婚的状态下，用婚姻束缚住我。第三夜我也只能这么回答。你可以去试着和别人相处，尝试别人会不会更适合你。

第二夜，始终我都没有lose control of my emotion. 冷静平静和他谈论我们的关系，他和他过去的女人。是我不再爱他吗？应该依然是爱着的，只是没那么喜欢，没那么执着于必须要在一起了而已。

常常希望在上下班的车上被撞，死之前告诉他，i'm glad to die when you still miss me so much.很高兴能在他依然会想念我的时候死去，在一切都还很美好的时候戛然而止。

躺在他身边，轻轻握住他因为做梦而抖动的手。看他睡着的脸庞，录下他的呼噜声。

穿他的睡袍，睡衣，T恤。

下雨了。的确我是爱着你的，任你摆布，分手，和好，再分手，再和好。你去上厕所时我觉得空落落的不晓得怎么打发时间。我要抱着你，听到你呼吸变沉开始打呼，差不多睡着了自己再放松睡去。

我可以只睡两三个小时，忍受白天上班的不适，听你慢慢低沉的讲述各种话题。我可以假装爱你，或假装不爱你。我想抱紧你，不要放手。

我明白，的确是你爱着我，我才会一直爱着你那么久。这到底是幸运，还是无法摆脱的纠缠？

如果有一天我突然不回QQ微信不接电话，你会怎样呢？找我吗？找不到怎么办？