2020-10-26

一晃竟又是许久不曾早起了。

已近冬日，六点十五分，夜色仍似酣睡，没有一点醒转来的迹象。

已经又过了一个季节了呢。从秋到冬。这一年，很快又要过去了。

这一年做了些什么呢？这问题简直不敢深想。

过了三十岁以后，好像是被时间追赶着，每一发问，无不是在提醒自己，是了，你又荒废了一年，是了，你是个已近中年还一事无成的人。

看奴隶社会公众号，李一诺写她34岁的一天，某天走在路上，忽地想到自己已34岁，惊出一身冷汗。

到了38岁的时候，她说她觉得自己还很年轻，不再有年龄焦虑了。

难道人人都是如此？或者不过因为她是个成功的人，所以她才不再焦虑？

谁能说得清呢。

窗外只有两盏暗黄的孤灯。但已隐约能看到轻轨穿破黑暗，在夜色中驶过，没有点灯。为何没有点灯？这竟是个令人惶恐的问题，照例是该点灯的，大概是车刚出站，尚未有乘客吧。

如此情景，若放在许多年前，现代文明尚未开始之前，该是一首孤独又凄清的诗。可城市从不是孤独的，即使什么也看不到，还是有嘈杂的声响充斥于耳，远的近的，混沌的，细碎的，昭示着在这天还未明的时刻，劳碌的一天已经开始了。

这两天我忽然有了个想法。若我把简书里写的这三十万字读一遍，捋一捋我这两年的心情，大约会发现我所有的所思所想，我的困惑，我所求索的，不过就是那么些东西。

我有种预感，若把这些问题浓缩起来，写不完一张A4纸。

那我是不是该高兴？困扰我的，一共就这么多。

但好像高兴不起来，这是不是又说明，我的生活，太窄，太窄了。

我的快乐越来越少了。这几天重新尝试记一件每天感到快乐的事，和朋友一起写。某日她写到，吃过饭出去散步，路过常逛的一家服装店，便进去试了两件衣服，其中有一条花色半裙，非常喜欢，虽然没有买，但是很开心。

这快乐里，有一条漂亮的裙子，它是真实的，有一些自于偶遇，它是虚幻的，还有一些，譬如吃过饭一个人出去散步，这是难得的闲适，时间也好，心境也好。

这些，我好像都没有了。最近几年，我没有一次为自己走进过一家服装店，偶尔去也是被迫陪人逛街，大概有了这被迫的心情，即使进了店，我连看也懒怠看一眼。

工作日的时候，我每天给自己定了满满的时间表，到什么时候做什么事情，一清二楚。周末的时候，我几乎都是闭门不出，最多走到小区门口拿个快递。我所做大部分事情都有计划，有目的。我的生活里，几乎没有任何偶遇的机会。

至于吃了饭出门散散步这种事情，我也许久没有做过了。重庆的夏天，实在是太热，蚊子实在是太咬人了。

最近一连出了好几碑不错的青春剧。当然了，我一分钟也没有看，我已不复有看青春片的心情了。

只是忽然想到，青春时的很多悸动，都是在忽然间产生的。

以为那个人不会出现，但他忽然出现了。

以为自己要老实学习，但因为某件事某个人，心情忽然摇曳了。

以为下一堂是数学课，但忽然有朋友来说，我们逃课吧。

一桩桩一件件，在看起来很明确的时间表之外发生的事情，才真正是青春。

可成年人是厌恶意外的。任何发生在计划之外的事情，都被视为灾难。毕竟到了这个年纪，突然有人叫你，不可能是隔壁班的男孩子想约你看场电影，大概率是隔壁部门的领导找你去干活这样的糟心事。

猛地发现，都这年纪了，我竟还不知道身为成年人应如何寻找快乐，以及，如何找到成年人的生活规律并有序度过？

这是做得到的吗？如果我深谙成年世界，无论是外部的，还是内部的，是否就能从容些？是否能从这看似乏味甚至有些痛苦的规则里，寻到一些新的快乐？

叔本华说，人生就是在无聊和焦虑之间摇摆，快乐是难得的，能平静已经很好。

他大概是对的。但我有些不甘心。如果只是为了平静地过这一生，好像没有那么值得。

六点五十，天才有一点蒙蒙亮了。我要去洗漱了。祝我今天开心。