今年过年，我真的不想再许愿了

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新的一年，希望自己升职加薪；新的一年，希望自己顺利脱单；

新的一年，希望自己去趟拉萨；新的一年，希望自己能学好英语；

新的一年，希望自己可以考出驾照；新的一年，希望自己学业有成……

但是今年，我真的不想再许愿了，因为我怕了。

到了今天的这个年纪，我真的没有力气再像儿时那样，光靠闭着眼睛就能让自己学会心满意足了。生活貌似一直比自己预想的还要辛苦。

尤其在拼命挤公交地铁的时候，在医院排队等挂号的时候，在为房租急的想偷偷哭泣的时候，在父母一个电话打过来想用钱却拿不出来的时候，在辞了工作一段时间后发现仿佛跌入人生谷底的时候……当这些写照被硬生生刻画在脸上、心上，才发现自己当初的那种希望真的连尘埃都不是。

任何的希望，都抵不过现实的瞬息万变。在某个失眠的夜里，我发现自己的心态变老了，然后眼泪喷涌而出，也是无人问津。这就是生活给予我该有的孤独跟封闭。

自己活得像个孤独患者，却还在感叹他人也活得孤独。

但希望还是会照顾那些有资本的人，那些人可能有时间、有物质基础、有情感的寄托，总而言之都不是独自一个人去承担生活的全部。

“裸辞十个月，我遇见了更好的自己”，这类鸡汤我不会再去阅读了。因为我只是裸辞了两个月，就被生活压得不堪重负。我不像那种文章里所写的那样，一切都准备好，只剩裸辞。

我没有可以帮我分担经济压力的另一半，没有可以支撑我生活旅行的存款，也没有可以给我经济帮助的父母。那种“裸辞”，真的不属于我这种“三无”青年。但是我知道，每一个人选择辞职都不是盲目的，我猜不到他人的辛苦，也不会给他人扣帽子。

“做好眼前的事情，一步一个脚印”。这一刻，我似乎比任何时候都理解了这句话。生活与工作的确该有个规划，但是许愿这种莫须有的行为就不用了。时间就那么一点，精力就那么一些，想实现的东西太多，会导致什么都实现不了。

心有余，力不足的时候，自己学着现实一点，挺好。

心酸千百种，感受都雷同。有很多人跟我一样，穿越在一线城市的霓虹之下，却时常觉得自己什么都不是。虽然可以融入在城市之中，却找不到一丝归属感。那种无底洞般的迷茫，让我无时无刻不想逃离，却又担心迷失了方向。多窘迫，多惶恐，可我还是我，我们还是我们。

我去问周围人的新年愿望是什么，听到最多的回答是“不知道”，“没想好”，“升职加薪吧”，“愿望都没用，工资照样还是不会涨”……多现实又多讨厌。或许不是没有真正的愿望，只是心里的愿望在一次次碰壁之后，那种敢于在人前说出愿望的勇气不见了。

勇气不见了，生活留给我最多的感受就是“怂”。

我承认，我自己变怂了。我也知道，很多人跟我一样都变怂了。与其说的趾高气昂，我们好像都变得更倾慕于先做后讲的套路了。到了这个年纪，一件事做不到，却说之过早，最后招来的无非是“这个人大言不惭”，“这个人只会耍嘴皮子”等一类的评断。

谁还会说“不过是童言无忌罢了”，“敢说就是好样的”这类话？连父母都不会再说的话，别人就更不用指望了。所以，我也学会鸡贼了。

现实教会了我面对生活的态度，同时也告诉了我希望越多，失望也会越多。索性就不辜负自己，认真对待每一天吧。