开水河

熟

越发熟悉了。

不知道什么时候开始，我越发熟悉了。

比常人优越，而且是优越一大截，他们把希望寄托在我身上，如众星捧月般逼我撑起那成人无法撑起的担子。吃惊过了，便以平常心对待。我本身不反对，这本应该是人之常情，对于厉害的人抱有幻想，如果年龄比自己小的话，甚至还要心生嫉妒……不，不只是嫉妒，有时候更多的，是"那孩子见识少"的自我安慰，无聊，更是无知。

一个与学习毫不相关的人，会受到怎样的待遇呢？我曾经这样想过，如果我变成一个我理想中的人，不懂得考试，考不出高分，别人说什么我都不会怎么听，总是一阵轻笑就继续做自己的事，有自己的兴趣爱好，不受他人的左右，没人认识我的父母，没人把我的父母挂在嘴边，也没人因为我的父母是怎样的人，就对我有新的看法。

让一个优等生变成一个中下学生，甚至是垫底的学生，谈何容易呢？他们会疯了的，因为我曾经很好，现在很坏，我就会被万夫所指，而不是得到关爱，不是更自由，那不是摆脱一道枷锁，而是加上一道枷锁，而且这道枷锁远比其他的更沉重。父母吗？只要我的父母在世一天，我就永远会受到父母的影响。我的父母怎样，与我没有太大的关联，可他们呢？只会根据表象来猜测我这个人的心，甚至妄下定论，说我这个人天天挨打，天天被暴力，我的父母就是个人渣。这样的环境，我怎么可以摆脱呢？只能每天在这里受罪罢了。

可她呢？自始至终的成绩都是不好的，没有人偏见她，甚至是对她心怀敬畏。父母离这里很远，几乎没有人认识，而且父母都是很平凡的平凡人。她从来都是独来独往，离得近的亲人只有一个姥姥，自己可以自由的生活，可以不被别人定义，过自己想要过的生活。喜欢美术，也擅长美术，她热情，她善良，她乐于助人，她虽然孤僻，但从来不麻木。

她停留在小学。

小时候，她喜欢自然，喜欢玩闹。下课的时候，喜欢去学校里的树上面掰树枝，并且还要带回班级，放在自己的书包里。别人不会理解她，都是在嘲笑她。是啊，我觉得她是个疯子，但她并不觉得这种做法有问题，反而是觉得众人是可笑的，从来都不会以发展的眼光看她。

二年级的时候，她的学习不如以前好了，因为升学了，再也不是一年级的随便考考了。她从来都不会自卑，从来都是开朗且乐于助人，不会悲伤，带着一张笑容。大家讨厌那张笑容，她就是一个讨厌鬼，烦人精，什么事情都要凑合一下，好像地球没有她就要炸掉一样。因为她友好的性格，所以和老师相处得很好，那时候的老师就喜欢这样的热情开朗的孩子，而她之所以交不到朋友，是因为她没有像别人心中想的那样，矜持，端庄。

后来，她喜欢上了画画，最开始呢，只是绘画那些迪士尼公主，卡通贴纸上面的人物，总是不由自主地描摹那些东西。她也做过蠢事，就是拿红色的笔涂在自己的指甲上，觉得这样就可以成为优雅的淑女，结果自然是……受到了更多的嘲讽。因为她之前的人设一直是刚强的，像一个男孩子一样，现在她的做法，不仅是蠢，而且更是一种反差所带来的失落感。父母开始送她学儿童画，而且那里是不要什么钱的，她很开心，有自己的兴趣爱好，自己的生活目标。

三年级了，她开始变化了。她变得不是像原来那样热情，而是封闭自己，变得孤僻，难以让人亲近。一天甚至说不了几个话，那张嘴巴似乎只是个摆设，尽管被提问，她也只会支支吾吾，老师干脆不让她回答了。她沿着美术这条路走得越来越远了，而且找到了两个她所喜爱的领域，一个是二次元，一个是兽圈。那时候她的家里常常是堆满毛绒玩具的，墙上永远是贴满海报的，桌子上也满是画稿或者是可爱的东西——她活成了自己喜欢的模样，但看来不会有人理解。

大家开始冷嘲热讽，对于她这样的人感到万分讨厌，仿佛她的存在就是这个世界的错，她是整个世界容不下的污秽之物，为什么呢？她不知道。但人总是合群的，他们包容不了不同，于是只能把不同之物尽数驱逐。

大约是四年级，或五年级吧，由于长时间的被孤立，她的精神终于是不正常了。有的时候感觉自己很高，有的时候又感觉自己是蚂蚁，常常幻想把他人踩在脚下的感觉，但又想到他们会报复自己，又吓得瑟瑟发抖。有时她就像是神经病一样上蹿下跳，眼珠都快跳出来了；有的时候又像是赌球赌没了三百万一样的不想活，不感受痛苦就浑身难受。有刀会拿刀割很深的口子，并且用手表遮住，没有刀她只能抓自己的头发，扇自己几个耳光…起码让自己还有活着的感觉。

五年级的时候，由于疫情的原因，她被迫待在家里。她似乎好了起来，没有那么想死了，也没有那么神经质了。她自己不明白是为什么，到底是吃药吃麻木了，还是待的时间长，脑袋锈住了，总之，与其说是变好，不如说是脑袋空白，没有任何感情。她更执着于她的爱好了，那就是画画和一切可爱的东西，她认为这可以让她找到生命的意义，自己生命有价值的地方，真正幸福的地方。

六年级开学了，她转学，几乎忘记了在母校的一切，可造化弄人呵，本来学习在谷底，但现在却名列前矛，是她的成绩真的变好了，而不是周围人的水平降低了。

转学的第一个学期，期末考试，年级第一，高出第二名20分。

她按照家长给的方向生活，走老师为她指引的路，这种第一的心里，反而弥补了她的自卑，她感觉这样真好，自己再也回不去了，她开始喜欢上考试，喜欢大大小小的考试，喜欢成为第一。周围的人也仰慕她，她比常人优越，而且是优越一大截，人们把希望寄托在她身上，如众星捧月般逼她撑起那成人无法撑起的担子。

她开始记不起来了，越发生疏了，越发衰竭了，她所热爱的东西离她渐行渐远，自己的自卑心却只能从这些考试中寻求填补。再不会追求自己想要的东西，自己喜欢的东西。

她跳进了人才工厂的开水河之中，再也不能回生。

她不再成为一个对社会有用的人，而是一个只会考试的废人。

她从来没有这么不熟悉自己，越发生疏了。

而她，死了。

生

生命又是什么呢？

它有什么力量，又可以成为什么呢？

我不会放弃生的希望，可永远只是嘴上说说而已。我明知生命是我自己的一切，可却不想拥有这个"自己"。她死了，我接下来会怎么做呢？看不开的人永远看不开，看得开的人，像她一样，早就做好了决定。然而我是前者，我看不开。

那是第一天。自从我踏进这里的时候，望着那空洞的座位，我无能为力，我力不从心，我不知所措，甚至连一点痕迹也没有。就是这样的，突然地，在望着她的时候，我麻木了。我敬佩她，那是真正看开的人，真正获得解脱的人，真正通往极乐的人，是摆脱沼泽，奔出兽群的最好选择——对于她来说。她请假了，如往常一般，没有任何奇怪的地方，从来都是如此。我啊，从来都只希望她请假。

谋杀啊，这是谋杀！惊恐万分却无能为力，胆小怯懦的我，又怎么能有资格染指她的做法，玷污她那高洁的灵魂？那是第一天，星期五。

那是第二天。我回到了家，回到了那个还可以称之为家的地方，一瞬间感到如此陌生，为什么呢？他们人间的过客，他们终会离我而去，为什么不约定好一起离开呢？不，我要活下去，我不能死，我怕死…可这就是我憎恶我自己的原因。只是因为我看不开，所以我活不下去；又因为我看不开，所以我只能活下去，每天是无尽的深海，我是其中死了的鱼，泡在水里，却不断往上飘，无法再回去。我顺着水波被推往岸上，拍向礁石，又落回水中，如被人遗弃的孤舟，如工厂丢弃的齿轮。社会没有选择我，我也从来没有改变社会的权利，悲剧是时常发生的，而隔岸观火的人是日益增多的，我不想成为那样的人，恶心的人，大家讨厌的人。同样的悲剧，我不希望发生第二次了。万夫所指，割腕失败，最后选择了自己认可的道路。
第二天，星期六，我大概是疯了。

第四天，我勉强去上学，然而学校正在处理一件事，是关于她朋友死去的事。校里校外围满了人。我突然感到这一切是如此的荒谬，学校，建造所谓的城墙，不断招收新生，一代换掉一代，成为人才工厂，每个人都只有一条路，那就是学习，学习，学习……社会的接班人，而不是社会无情的齿轮，弱智的零部件，是人，是人。我倒是什么都没有听进去，体育课的时候甚至昏倒了，别人怎么叫都叫不醒，最后我醒了，然而呢？不过是只有笑声罢了。他们脑子里似乎只有垃圾，说我晚上觉睡少了，说我什么事都干了，以前的我甚至可以与他们打一架，可现在呢？一个个的都那么高，那么大，一拳足够把我拍倒在地。绅士？这里只是猴子们互相娱乐的花果山罢了，恃强凌弱，以大欺小，我突然憎恨男性，为什么这样呢？我开始以偏概全，成为彻彻底底的疯子，见到了男生就恶心的想吐，为什么呢？她说性别平等，可是我却无能为力。
已经星期一了

第多少天我都记不清了，只记得每天下课的时候，我的座位可热闹了，大家都过来了，围着我转圈圈，玩游戏，你一拳，我一拳，你一推，我一攘。死猪，怎么不去死呢？就你这样的，活在地球上都是浪费空气。你就是那个五百多斤的老母猪？母猪都不如你……不对啊，这不是对我说的，是对她说的。对我又说了什么呢？忘了，如果记起来可能会更难受。那所谓的老师又说了什么呢？啊，记起来了，说的是你的学习成绩退步了，怎么回事，别没事想那些有的没的，别被那些事影响你的学习，你来学校就是学习的，给手上划几刀，又不会给中考加分，想开点吧。

好荒谬啊

我喜欢生命，所以我真希望他们能活得快乐，苟且偷生也没什么大不了的，想活的是他们而不是我。

我不会再上学了，我不想再念下去了。果然，又成为了明星，大家争着抢着问我，为什么不想学了，就算是老师也会过来，说你为什么不念，这是毁了你的前途，你这样是不对的，学生不学习你还想干什么。继续荒谬下去吧，我无能为力，没办法生，也没办法死。她死多少天了？一个月？不对，是有三个月了吗？人火化了，父母都过来了，甚至是继父都来了，一家人整整齐齐，她成了我们学校所谈论的话题，大家都是在指责，却从来没有一个人为她惋惜。一周大概请四天假吧，上一天学，就如同国宝蹦了出来，又是开心的围着我做游戏，拉我的头发，向我吐口水，可真是太开心了，太开心了。

一周一次，两周一次，最后我害怕那里。混个毕业证吧？可我拿那种东西有什么用呢？为什么要思考以后的事情呢？我想那么多，有意义吗？

变了很多了，他们长了更多的废肉，好棒，我总是忍气吞声的，只是因为这太有趣，太荒谬了。我来到学校，又是围到我身边，问我这一周都发生了什么，我没说话。下课了，我出去上厕所，环顾四周竟然全是他们那群人，将我堵在厕所里，拿出事先准备好的墨水，在我的脸上，衣服上，眼睛里尽情的作画，好画啊，山水画大师，真棒，我真为他们感到骄傲。脱我的鞋，扒我的衣服，可真好啊，如果你喜欢就拿去吧，反正我穿着它们也都是没有用的。说我逃学了？真好，我本来也想这样，而且这一切与我有关的本来就是不幸的。我的家人，我的朋友…已经没有那种东西了，起码家人还是不幸运的。

衣服好脏，好破，像是从垃圾堆里捡来的一样，可是我却不介意。曾经我也是和她一样爱干净，可现在呢，我不得不这样。郊外真是好，有黑色的天，黑色的树，还有被黑色笼罩的大桥，大桥下的河水……应该是春天了吧，不然河水里怎么会有冰呢？他们还在找我吧，真不希望他们找到我。毕竟，找到我就又可以回去揍我一顿，把我打服，留恋吗？没有了。他们将我逼到这里来，而现在却又叫我回去，我怎么可能呢。

随波逐流的鱼，现在终于不随波了，而是沉下去，沉下去，洗净身上的污浊，呼吸温和的河水，一阵浪涛把我高高抛起，然后重重落下，碰到礁石，又掉落海中，浮上来，浮上来，不像人样，没有人格，最终与鱼儿一起被打捞起……

开水河翻涌着，鱼游走了，我却终竟是，死了。

那里又有了新的话题，某个差生转学后逆袭，最后却被父母逼迫下自杀……好有趣啊，可惜我听不到了。好荒谬啊，脑袋里竟然还在怪罪别人。好残酷啊，他们活着。

可谁能保证没有下一个呢。