悠悠寸草心

冬日渐近，又到了一年归总的时候，以往能记起的每年啊都在忙工作，今年可真自由，到处游玩了大半年，我想着顺便解决下心里的事情，它们过去八年了，或者十六年，我仍是不能从这些事情上摆脱，今年我决议不再被这些事影响，我想深深刻刻的回忆你一次，铺纸落笔，把那些细碎的时光收集成册，你离开我太久了，久到记忆模糊，可我们终究是会再见的，到时候我就可以带着书，坐在你身边给你讲自你离开这些年我过得如何，到时候啊，世上谁记得我不重要，重要的是我记得你。

回忆起来，我心里一直有一些数字，你已离开十六年，我离开山西故乡也已经八年了，你二十四时生我，而我再过七年就和你一般年纪，那时我十九岁，今年你该五十九了，明年又是龙年，我们生肖一样，我记得千禧年的那年，除夕晚上我们等春晚开场，字样从1999变成2000的时候，那2000被设计成一条盘旋着腾空飞舞的巨龙，我坐你怀里真自豪啊，千禧年正好是咱俩的生肖，真幸运啊，那时候觉得自己什么都幸运，方方面面都能收到夸赞，在你的羽翼庇护下，童年时我经常觉得自己是被选中的那个。

你离开一年两年时，三年五年时，我每次动笔仍是悲恸不已，那时我在信纸上写，在QQ空间写，文未成行已哭成泪人。我偶然在QQ空间看到我哥给你写的思念的话，在网吧哭了一晚上，也不管旁边的人了，哥哥不在线，我们也没有手机能联系，这世上有谁还能像你一样曾离我这么亲近，我心里像撕开个大口子，魂儿像肠子一样从肚子里流淌出来，我好痛苦啊， 该走的人明明是我。你离开是因为我，你走了，我也该跟你走好了。

我想起高中时候学过的课文《项脊轩志》，写作者长大回到旧院，“然余居于此，多可喜，亦多可悲”，里面有句“儿寒乎，欲食乎”，回忆母亲在世对自己无微不至的关心，佣人聊起母亲往事，“语未毕，余泣，妪亦泣”。文末，“瞻顾遗迹，如在昨日，令人长号不自禁。”

这是在作者母亲离世十三年后写的，这篇古文我记得尤为深刻，为什么记着这个十三年也很莫名，那时我想母亲都离开了，为什么要等到十三年才回忆啊，作者这么冷淡吗？十七岁的我什么都没经历过，内心单纯如同一张白纸，我当然不懂为什么要十三年，人生一些道理是要哭着明白的。我思量着，也许到十三年时候我可以相对平静的回忆和思念你，对十七岁的我来说那是个相当长的时间了，我一直记着这个日期，那年我住在北京顺义，离婚不久，又准备换工作，五月三十那天晚上仍是哭了好久，我想起我儿时你对我的种种关心，教我的道理，没有‘儿寒乎，欲食乎’这么艺术，但也早已化作核心情感深深沁入我的内心，我想似乎它已成了我身上的血和肉，不能再碰了，这伤疤何其惨烈，十三年了我仍不能揭开纱布。

这些年我习惯听几首歌，一些思念故人的词曲，有《一梦千寻》，《抱紧我别走》，今年加了赵雷的《我记得》，许巍的《春海》。我建了个祭奠域名，隔几年我上来说几句话，辞职了，来北京了，换工作了，又过年了，想你了.....可这绝对是世界上最冷漠的地方，我想把你放在那里何其孤寂，这样不行啊，记录的意念就越发强烈，思念让我们永隔时空还能粘连在一起，我不能把你丢在那里。

今年已是第十六个年头，春去秋来十六个四季交替了，周围的一切都变了，家还在，但也快只剩躯壳了。我仍在这个世界上存活着，这些年自毁的倾向少了些，遇到很多帮助我的人，我很感激，反正就这么活着吧，随心所欲的，你离开后我才知道你曾替我挡过多大的风，甚至直接来最亲近人的冷漠和嫌弃，你不知道你离开后我怎样想念你，我怎样想念你并梦到你，又怎样因为不敢想念而梦也梦不到你。