丢在穿梭层

生活对于我来说是怎么样的呢，我好像一点也不清楚了，总是处于在一种暗淡颓废的状态，眼泪随时都会受到触动而掉落下来。

看着我身边走过的人影，总会触发起来我很多多的回忆。但那些回忆是被美化的过去，还是一直残酷的现实。

我希望一种平静安然的状态，我渴望着的是朦朦胧胧的世界。我想起来在疫情期间，一个人待在家里，看着天空的逐渐变化，看着屋子里的光线逐渐倾斜近漫漫黑夜，然后一个人走到院里，看着很多很多的星星，在天上一闪一闪地。如果没有疫情的话，那就应该是一直有家人陪伴的时光和一个无意识的我。

小时候，睡觉前忽然在脑海里画起了电视，然后第二天，把它画在白纸上，作为自己的美术作业。想起小学时四季分明的年月，夏天漫长，午休后和同学们一起站在大门口等着起床铃声的响起，那个时间里树叶茂密而浓绿，阳光直射在门缝中，在耀眼在眼睛里；放学后，走在乡间的小路上去采那沟里的小野花，把他们带回家封存起来。

我总想着极为理想的状态，喜欢着漫长而漫长的夏日里那一种如油画般的情景，骑着脚踏车，听着歌声，可我也知道时间也不会因为这种美好而停留，它们依然会一秒一秒的剥夺。

过去的我是什么样的？我想还是有我喜欢的朋友和在意着我的人，忍受着我的执拗，给我温暖。当时的我不害怕未来，因为有着你们，我并不觉得未来的可怕，在按部就班里我们都还在成长。中考的体育场上，800米我一直跑不快，您们为我喊着加油。可是长大的我，远离了我的故乡，也离开了我的安逸岁月。

后来的我变得越来越敏感，也越来越害怕。我有点不喜欢我的大学生活了，怎么给它一个说法呢？应该是毫无意义的唱和。本就不擅长维系关系的我，逐渐找不到了我的朋友。我用着虚假的忙碌来麻痹我自己，告诉我我这样做就是对的，可是我从心里一点也没有认同感。我尝试了一些东西，可是仍然具有着疏离感。我们在逢场作戏的搭着招呼，可那一点的熟悉感不是我想要的。

这就是长大吗？当我成长后的世界就是如此。原先还有一个朋友陪伴着我，后来我把她弄丢了。当时的我不喜欢的原因，我觉得她不是我所喜欢的性格，我知道她是好的，但是每天的相处陪伴给我的是有点压抑而痛苦。我想不是我们不好，而是相处的方式真的存在问题。

如今在新的学期，我只剩下了我自己，自己一个人是怎么样呢？自己是被全世界落下了，有人说孤独代表着成长，可是这种成长的代价对于我来说也是很痛苦。我很多次都会怀疑我自己，为什么我会变成现在这个样子，就会陷进于无休无止的自责里，我给自己寻找不到真正的快乐了。我的情绪很多时候逐渐崩溃，我一次次地开解劝导着我自己，可是我还是好想哭，眼泪就这样不知不觉的落下来了。我很多时候都想缩进一个小柜子里，拥抱自己。我不敢在别人面前哭，正在哭的我，面对他人的话，飞快的收起自己的情绪，开始微笑，可怜又可笑。

世界上的每一个人都想一个盲盒，每个人都有着自己的世界，大家在他人的世界都是一粒很小很小的微尘。

长大了，是不会受到表扬与夸奖了，感受到的是逐渐冷漠。我想躲避所有的交流，却还是礼貌地带着面具维持着运转的正常。也许就是这样吧，我好想好想回到一种极其平静的状态呀，淡淡的温暖。