父母究竟要经过多少磨难，才能成长为一个合格的父母？     ——

22:50我一岁三个月的儿子终于睡着了，有时哄他三个小时才睡着也是常事，今天抱起放下来来回回足足有二十次，这样的时候也是常事，每当这个时候多希望有个人在我身边和我一起承担，多希望儿子能早点睡觉，我一边内心在焦急，一边在反反复复地哄着他，希望他能多给我一点属于我自己的时间让我也早点休息下，因为，每天我只要眼睛一睁，我的时间只属于战场，我不是我，我是妈，我是媳妇，我是嫂子，我是英语教师，我是女儿，只有他睡着了，我才能在午夜12点的时候，撕下面具，做一个小时的自己，我想，我可能是无法释放我孤独的情感缺失吧，没有老公在身边，就没有家庭归属感，家人亲切感，就无法安放家庭稳定感，无法释放自己的情感缺失，但往往这个时候是没有人知道的。诚然，我知道这对自己，自己对儿子都很不好，可是，这不是我一个人的事，我也爱莫能助，百口莫辩。

今天是我儿子感冒以来吃药的第九天，扎针，雾化的第三天，到今天，还是像打锣一样的嗓子，进而，又拉肚子，极度不愿吃药，抗拒雾化，吃完奶吐出来，到第六天查第二次血项的时候，诊断肺炎，开始扎屁股针，我不想让他输水，听说，输了以后都要输，对身体抗体也不好，并且，我儿现在这样好动，也输不了水，想想那个场景，我更也不忍心，这几天的生病，我儿已经身体，脾气变差，也不开朗了，易躁好动，这样的天气一冷一热，他好动，我就更把握不好了，耽误病情，只是，我不知道，这样的保守治疗，吃这么多药，他也吃怕了，也不愿意再好好吃了，到底对不对，有没有效果，还会不会再折腾，我真的筋疲力尽，崩溃之极了，可能是因为，他爸不在身边，我的责任更重，我把他爸对他的缺失重负地抗在了我身上，所以，我更加敏感，焦虑，更累，更宠他，有时这种累成为我的负担，让我更加暴躁与累，只是，我也不知道，怎么释怀与面对，我也多希望他爸能在我困难时候能在我身边帮助我，安慰我，给我力量，现在的我，尤其羡慕稳定生活，好好相处的夫妻，羡慕到不正常，羡慕到敏感。

坦然讲，你从来没参与到我儿的成长中来，也从来没有帮我分担。所以，有时，我们根本就是世界观不同，因为，我们存在不同的世界里，无法体会与理解彼此的世界，这太可怕了。结婚两年，有时，我情感的缺失孤独地想不通很多事情，为什么作为老大我就忍让牺牲那么多成全看着别人的幸福？为什么你非给予我这样缺失情感的牺牲与付出？为什么别人都能其乐融融，举家团聚？为什么你非要我这样生活？你为什么不选择最重要的家庭和家人？你难道不喜欢和我们一起生活？难道你和你爸一样只有梦想？为什么我要这样生活？我还是我吗？我结婚前的生活泥？我还是我自己吗？我的工作泥？我的未来？我的梦想泥？我的稳定？……？这两年，我的生活里完全是和你妈，你家人的生活交际，你无从参与，无从知道，无从体会，这种不正确的生活方式交织出很多不必要的误会与矛盾刺激着我们的婚姻关系，变成阻力，吞噬我憧憬未来美好生活的信心，并且，你要知道，你妈绝对代替不了你的位置，取代不了你对我的情感缺失，可最主要的是我却无能为力，也不能警醒你到引以为戒和规避错误，我现在真的不想因为你想去挣钱而缺失你对我和儿子的陪伴，不是不想，是做不到，原谅我极度缺失到不正常的敏感。

今天是你离开我的一个整月，一般，这个时候就是我的极限了，特别是最近，我们几乎零交流，又赶上你儿生病，事多，我更加需要你的关心和力量，我承认，我确是爱你在心口难开的人，明明想让你靠近我，说的话却走把你推的远远的，这可能是我的弱势与短板吧，我不是那种女强人，女汉子，能独挡一切，也不想成长那样的人，也不希望你把我变成那样的人，我是个没安全感，爱依赖的人，希望有人与我一起承担，这样我才坦然坚强，就像这样，我知道，你在外，不要打扰你，但我和你说话了，我就释然了，你儿你不要太担心，我会照顾好他的，只是，我真的缺不了你的存在，交流，沟通，关心，在意，这样，我才有能量，与你情感流动，共事进步，我才能不怀疑自己，怀疑一切，不敏感到胡思乱想，感谢你的担当和包容，感谢你的在意，用心，我知道，你也是在意我的，也想把家过好，只是，你能否以我能接受的方式爱我，让我感受到你的爱，多爱我一些，让我多一些地感受到你越来越多的爱，我也爱你，也在学习如何更好地爱你，爱我们彼此，也愿你一切顺利。刚才儿又醒了，要抱，最近他一直睡不好，可能是因为鼻咽喉不适，我也就睡不好，加上例假不适，所以，需要多一些陪伴与理解，望理解，晚安

                          2018.3.25.12:53