我的心一直在流浪，因为它找不到栖息的地方
大梦初醒，我还是那个可以努力的姑娘
我的梦想是四处流浪，没想到，心帮我实现了这个愿望，我一直在流浪，因为心找不到栖息的地方，即使我有家有亲人有远方，我依然找不到归属的地方！
夜里睡的很不安稳，就像头找不到枕头最舒适的位置，身体无处安放，四肢没有着落，翻来覆去，迷迷糊糊，只是听了窗外一夜的雨。
清晨，黑沉沉的天，都忘记了起床的时间，反正无所事事，何必在意起早贪黑是什么滋味！
像往常一样起床，身边早已空荡荡，不知道先生什么时候已经起床，忙碌的他在家待不了几个时辰，要是值夜班，也就没我什么事了！
我拖着沉重的身躯，同时又很飘忽，苏菲也说过，心是很沉重的，而我只有身的疲惫，心的空无，也不知道是什么时候开始没有心的！
也许是大学毕业的时候，也许是研究生毕业找工作一度受挫的时候，也许是工作不顺心的时候，又也许是和先生结婚了之后，更也许是这所有一切烦心的琐事打磨之后！
当我放下我的雄心壮志，甘愿做一只等死的猫咪，当我放弃我的工作，成为一个家庭主妇，当我放弃我的理想，成为一个提线木偶，我已经忘了我自己！
坐在梳妆台前，看着镜中那憔悴的脸，如死灰一般，阴气沉沉，和窗外的黑云一样惨淡，头发都蜷缩在一起，眼角的皱纹提醒我，我已不再青春年少！
毕业那会儿，毛毛躁躁，懒懒散散，什么都没准备好就毕业，找了个不如人意的工作，经常受气，常常抱怨，和先生结了婚，辞了工作想安安生生的好好过日子，却常常因为琐碎小事吵吵闹闹，他经常加班，不在家中，我安全感缺失，脾气渐渐暴躁，他也渐渐失去耐心，早已忘记爱情究竟是什么，忘记了爱的感觉，虽然我们也曾经为爱痴狂！
我们没有要孩子，我觉得我连自己的生活都照顾不了，该如何去照顾一个孩子，我自己的生活一团乱，我的思想没有准备好，我以为我还可以去实现自己的梦想，我以为我还可以振作还可以远离如今的堕落！
中午饭是自己一个人吃的，最近先生一直没有回来吃饭，渐渐的我也不再吵闹，吵闹只会让两个人更加遥远，虽然我们已经相隔很远，远到我怎么努力都赶不上他的脚步！
今天下午我该做什么呢，没有计划没有想法，也许我该出去走走，也许我可以去逛逛街，也许我可以去做做运动，也许我可以去寻一两个朋友出来喝喝茶！
最后，我窝在窗前的沙发里，看着窗外，呆呆的，双目空洞，思绪全无！
也许我是有思绪的，飘飞到无忧无虑的童年，懵懵懂懂的少年，肆无忌惮的校园，青春洋溢的大学生活，还有当年对未来的憧憬幻想:努力找一份像龙应台给安德烈描绘的工作，嫁给我深爱的男子，生个可爱的孩子，业余时间的健身，报一门曾经因条件限制而无法实现的兴趣课，布置温馨的家，做自己爱的手工，周末约几个好友外出野餐，或逛街购物，或聊天喝茶，怀抱着自己的理想，用力的生活！
晚饭的餐桌上，我做好了饭菜，我想这些年我唯一进步的就是学会了做饭，其他的都在退步，亦或者说是退化，饭桌上的饭菜很丰盛，或者我已意识到这就是最后的晚餐。
是的，今晚的餐桌上除了先生，还有先生手里的白皮书，一式两份，我没有说话，很平静的签字！
是该结束的，本该结束的，我已经中了毒，为什么要传染给我爱的人！
空洞的我，无心之人，失去了爱我所爱的能力！
我生了很严重的病，无法治愈，这就是生活恐惧绝望综合症，我不想被治愈，没有心的人是无法治愈的，也许曾经是有的，只是后来就不在了，外出流浪了，不愿意回来，不愿意看到我这所没有生气的枷锁！
离开的时候我什么都没有带，一切的一切都已没有意义，我想找个朋友，至少告诉她，我现在的状况，可惜翻遍了手机都没有找到合适的人，这几年，我就像活在自己的洞里，与世隔绝，朋友早已没有联系，最后剩下的只有我自己，一个无心的自己！
当听到前方尖锐的喇叭声和围过来的人声时，我已经躺在马路上，满眼都是红光，脸上有热热的液体，看来这几年我的反射弧也退化了，感觉不到疼痛，反而有丝丝庆幸，因为无心的我早已无家可归，也许，地狱，是和不错的居所！
“思念，思念，你醒醒啊～”
“思念，你怎么了，她全身是汗，怎么办～”
“她肯定做噩梦了，赶紧把她摇醒，不然会生病的～”
舍友的声音从远远的地方传来，我被她们从梦中拖拽回来，睁开眼睛，我还躺在宿舍的床上，原来一切都是一场梦，一场梦～
我突然就哭了起来，想起梦中如行尸走肉的自己，而现在我还没有毕业，还在为论文努力，我心里只有一句话:一切都还来得及！
事情有了结果，我们无从改变，我们能做的只能在做的过程中付出最大的努力让事情有个好的结果！
人生终将死亡，我们无力扭转，我们能做的只能在生命还在的时候活的精彩，方能此生不留太多遗憾！
事后的抱怨无济于事 如果不想接受梦中的自己 现在就去做该做的事吧
期待你的改变，成为更好的自己～
如果你也喜欢，请你为我点赞～
