寻根，溯源

这些年我一直在思考，在找寻我人生的答案，因为我发现在冥冥之中，总有一些东西在阻碍我的成长，我的心里总有一些“不服”。

这种不服的劲会阻碍我听取一些意见，让我失去一些机会，但也会让我有无比的勇气，让我具备常人不具备的胆量。

因此我一直在找寻，通过努力，通过冒险，通过尝试，通过把自己无数次打碎了又重组，只为更加了解自己这股劲，了解自己。

随着世界慢下来，随着自己静下来思考之后，我逐渐看到自己不服与倔强的源头，它不仅来自于现在与未来，也来自于过去，其中就有来自于父母婚姻失败对我人生的一系列影响。

1.

事实上我认为我的父母在当时都是同一阶层的优秀人才，一个从四川的山郊里来，一个从军人家庭工厂出头，在当时这2个人的结合也是一段佳话，每每当我翻看着过去的照片总是感到震惊，父母二人都是才华横溢的青年，为何会出现这样的结果。

特别是当我看着我妈的照片，我妈当年的颜值真的逆天，秒杀所有我见过的三姑六婆，我也更加理解，为什么我妈哪怕到了现在，依然有人会尊重她，关心她，因为我妈的本性是非常善良的人，其面相看着就没有伤害力，但骨子里有倔强，若有好的引导和帮助，那也是极佳的优秀品质。

所以每次我看老照片，我也越来越愿意在她面前做个好孩子，因为当你越了解过去，你也会越明白，生活不只是遗憾，也有许多骄傲，很多时候，未来怎么走，跟你怎么看待过去有很大关系。

那时的天也蓝，地也绿，人们以最单纯又充满活力的样子活在这片大陆，走出贫困，走出解放后，似乎一切都特别美好。

然而，社会在进步中变得复杂，人们的思想，考虑，追求也变得复杂，这种复杂的背后，是我们一系列拙劣的模仿，学习失败又重新寻找方向的迷茫。

90年代，是中国进入改革开放，国企改制，资本市场建立等多项大事出现的时代，刚刚走出贫困，看似前途一片光明，但事实上迎面而来的挑战会更加多，而一大群如我父母那样稚嫩的大学生，研究生们，成为这时代巨轮下天真又较真的排头兵。

排头兵的意思即是，他们有才能有目标，但是市场的大局，时代的大局往往很难辨明，因为非大将。

我的母亲，在我爷爷外婆苦口婆心的训导下，成长为具有大学生能力的女性人才；而我的父亲在其家庭里生存，成为大学生，研究生。他们都有各自在家里的叛逆，他们也都有各自的倔强，这种倔强被他们运用到了学习，运用到了那个时代最前卫的赛道里，两个人因此获得了成功。

然而，年轻的聪明人成功靠的是自信和倔强，而这往往也是他们失败的原因，虽然其实这并不算什么大事。

无论是我父母那一辈的高材生，还是我在一线城市，国外见到的所有高材生，他们的身上都有一股自信，紧跟其后的则是不可避免的盲目，因为你没有经历，没有格局，你无法在短时间具备足以覆盖人生的成熟与笃定，这些都需要耐心和学习，不是一张高学历文凭就能解决的。

有趣的是，这种耐心与格局，性格上的成熟，无论是在当时，还是到已到暮年，我的父母都没有出现过，哪怕到现在，我观察我的父母，依然存在着那种知识青年的自傲自信，但随着时代进步，随着我自身经历的丰富与成长，我更多时候看到的是短视，狭隘与固执己见。

关于这一点，我也不会过多怪父母，父母的固执很多时候是很复杂的，是对往日自信的保护，是对儿女成长的不习惯，是对时代变化的不适应，也是对自我生命力的挖掘，从尊老爱幼的角度，我们一定要学会尊重他们的固执，尝试疏导和引导他们，结合新鲜科技的手段，让他们放下估值，走入新的生活，走入新的增长曲线。

2.

不过固执，本身也是中国父母的常态，因为放眼望去，90%的父母基本上都是这样，对孩子没有耐心，对婚姻对房子车子却无比急躁，无论是我的父母，还是亲戚的，同学的，同事的父母，在那个时代里，似乎没有一个人拥有对自己家庭，对人生有着足够的掌控和清晰的刻画。

究其根源，中国人的求生欲太强，然而面对生存话题都非常的脆弱，因为缺少办法，缺少想法。

为何那么多人执着于年轻的时候结婚安家，有什么说晚了无法生育的，老了带不了孩子的，还有什么剩男剩女等等。这些社会现象都是正常甚至少数现象，但在这个国家总是会被放大，并形成一种莫名其妙的焦虑新闻，因为不知道未来会怎样。

因为贫穷离我们太近，愚笨，失败离这个民族太近了，一种骨子里的恐惧与自卑让这个民族离野蛮与粗俗并不遥远，因此家庭，婚姻，成为最快的脱离“贫困”与提升阶层高度的手段，这种手段甚至都已经发展到不需要思考，结婚，买房，买车，已经成为一个时代的惯有常识，因为它很容易理解，大专生，研究生，海归，都可以理解，这太难得了。

事实上，如果一个年轻人一辈子就把结婚，生子，买房，买车作为人生目标的话，他活到后面其幸福指数不低的，因为这些个事情所占据的家庭资源比重是很高的，我认为接近50%，在查理芒格所提到的人生幸福几大事情之中，家庭，婚姻就占了2项。

于是，在社会效应与市场经济的合力之下，中国人选择婚姻来博取幸福是大概率事件，很少有人会对这样极具安定感的人生规划产生怀疑，特别是当全民教育水平还不够高的时候，搭伙，生存，是非常顺理成章的。

只是到了90后，单身，不结婚，自由，追求精神，这种新价值观与新生物才逐渐被接受，在我父母那个时候你要人们选择抛下“脸面”去追求自由意志，无异于一场革命，当然，未来，是精神的结合更为重要，这也要归功于许多为追求精神而做出自我突破的一代代人的贡献。

因此结婚的那一刻你会看到很多中国家庭非常开心，但结了婚，生了孩子之后，整个家族如泄了气的皮球，完成了人生大事之后，似乎就不再探索自我的意义探索家庭的发展。

因为还是对于自身，对于生活的深度思考不太够。

这种短视与狭隘，或许是我父母在面对婚姻问题出现一系列推卸责任，错误解决的根源之一，当然，各自家庭，各自性格缺陷的我就不一一展开，每个人都是社会的产物，我因为足够了解两个家庭的来龙去脉，因此我也非常清楚这一场灾难的原因。

我的父亲并没有在家庭生活到来的时候获得成长和教育，我记得非常清楚，有一次他教我数学，1分钟没教会，他就转身走人，其脆弱的心智，转瞬即逝的耐心支撑不起家庭的责任，除此之外，在我的记忆里，他还做过许多无法接受的事情，离婚前离婚后都有；

而我的母亲受困家庭，生涯停滞，得不到家庭支持，孤立无援，在这过程里也出现了一系列问题和矛盾，受到伤害，经历许多我至今无法忘却的种种痛苦经历，最终导致婚姻结束，是对我母亲努力的一种打击。

但从我角度来看，我的母亲没有经历过商海沉浮，没有经历过互联网泡沫，没有经历过房市起起伏伏，在某种程度上我认为也是幸运的，因为不是所有人都能在这些跌宕起伏的时代里明哲保身的，身居高位依然会被镣铐围住，财富万贯你也会面临尔虞我诈。

如果我的母亲没能在家庭，环境的争斗中走出，她也很难在未来更加复杂的社会里攀登，是的，我事实上认为我母亲应该过的就是在校园里，在好单位里，嫁个好丈夫，有个好儿子，过一辈子平稳体面的生活。

所以当伤害来自家庭来自于环境时，我和我的母亲都很难相信这一切的发展，我们如此简单的人，竟会遇上这种遭遇，我依稀记得当年母子二人待在家里，母亲给我喂食的场景，我们似乎都在等待美好的未来，但万万没想到从此一切都改变。

具体细节我以无意深究，这些年，念在他们年纪增长，我也以少添是非为由，但很多问题我很早就得出了答案，上帝一直都在，他明白一切的原因，并且我相信很多有过类似经历的人也会明白这背后的是非黑白。

我希望父母的晚年能够逐渐平息，为健康，为人际关系多做贡献，这是我个人的为数不多的寄愿。

我甚至时不时都会思考父母离开这个世界我要办理的各种手续，乃至心理建设，我随时做好了他们会离开的准备。

但是，我作为一个个体，我认为，我除了了解过去，理清来龙去脉之外，我还有未完成之事情要处理。

3.

在网络上，有很多原生家庭的帖子，人气一直很高。但大多数都是80后90后，95后对各自家庭，父母的吐槽。

原生家庭的问题背后，是一个社会文明发展过程里出现的一种现象，美国的离婚率高达53%，时代发展，经济发展，社会进步的背后，是对每个人，每个家庭理念方向乃至合作的考验。

但本质上，是个体与社会环境以及时代主旋律匹配正确率的问题，你，是否有能力在当下的环境下，根据你拿到的好牌打出一场好比赛的问题，

然而在那个时代，谁会想出这么宏观又客观的观点？哪怕到今天，很多年轻家庭又有多少人会冷静思考家庭，生活的未来。

我很遗憾的是我曾经的家庭并未经起这样的考验，并且是当他们手里的牌不算差的情况下，打输了这场牌局。这样的结果对很多人来说都是不小的打击，因此我认为这件事对我的家庭带来的不小的影响。

这种影响到后来对我的转变就是，我很难开心起来，以及有着很多的不满意与不服，因为从那时开始，我认为我的境遇是一场沦落。我从光鲜亮丽的高知家庭，沦落到了三线县城，要跟农村学生，县城富二代，与省城转校生混在一起。

前途非常混乱，我的人生也进入一场漫长的探索。

4.

我被迫进入了严厉有加的奶奶家，虽说老人抚养孩子已经是大义，但对于上一秒我还是校园孩子王，享受着周围家庭的关注与祝福，下一秒我就沦落到了二三线县城，在退休老人的严厉中，开始了军训般的日子，敢问谁能接受这样的落差。虽然我从不怪罪奶奶，但如今想来我很难说满意这样的安排。

因为父母不在身边，因为没有了自己的家庭，我在班级里，在学校里性格也变得孤僻，有人挑衅我，也有人欺负我，我拿出全身力气跟他们打架，我在街边跟班里小胖子缠斗，我气都喘不过来，但我踢中他的要害彻底将他击倒，他身旁的喽啰被我吓傻，直到街边的大人来帮忙，这场闹剧才得以截止，而我离回家只有700米的距离，但这小胖子和他的喽啰从此只会绕道。

从小到大，我有过无数这样的遭遇，但我每一次都赢得尊重，有的人我打得过，有的人我打不过，但最后他们都变成了我好朋友，因为当他们看到一个7岁的孩子身上拥有一种敢搏命的勇气时，我相信他们那吃着棒棒糖的脸会感到一种恐惧。

然而，我就这样展开我长达十多年低声下气的生活，我穿着借来的衣服参与各种家庭聚会，长辈跟我讲起过去的事情，我只要听到是跟我家庭有关的，我都感到耻辱。别人跟我说谁家的孩子多优秀，然后问我的成绩，我也是一脸不屑，我对学习根本没有兴趣，我能考满分，但是这些人，这些事情让我觉得他们不配得到我的认真。

因为这不是我想要的生活，我始终无法接受自己竟然沦落到此地。

很长一段时间，我对我的生活是绝对的不满和无奈，因为这一路上很多我见过的人，有的人靠着父母有钱就当上班里的霸王，有的人觉得自己成绩好就阴阳怪气，在小小的学前班，小学社会里，我已经看到令我反感的一切。如果我的父母不会分开，我家的背景，资历，乃至我的水平都不会让我沦落到跟这些人相处。

但我形单影只，无力回天，我连一张小浣熊水浒卡都要跟同学搞好关系才能与之交换，我只能珍惜每一次父母探望的时间，珍惜每一次来自于远方的电话，小小的年纪，我已经感受到如肖申克的救赎般囚禁的人生，我读了很多书，学了很多东西，我十多年以内与同龄人没有特别多共同话题，因为我的人生经历，我的遭遇绝对是时代的少数。

当然，遇到的一些好同学，也是我前进的动力，小学最好的朋友，父亲是IT员工，也是在那次我接触到了windows97，接触到了电脑，乃至后来来到省城之后，我能够跟拥有电脑的哥哥，前辈们搭上话。

是的，我对新鲜的事物有着极强的敏感，我的智商哪怕只有父母的一半，也足以保证我不会被社会淘汰并有潜力跻身上游，这也是我直到今日，始终对自己有自信的根源，我的本质，我的能力足以让我配得上一切。

但不可否认，生活的遭遇改变了我，我从众人关注，沦落到了被犬欺，从三线县城后来又混回省城中心，但起点低的我只能选择二三流学校，我很容易就成为班里佼佼者，但起点低让我很长一段时间对真正想要的优秀，始终是保持追赶的程度。

在省城我依然是被带着去各种亲戚家里，这次有新衣服了，而不是借来的，但我依然不爱打招呼，不爱举杯，因为我知道自己跟别人相比有差距，我的家庭，我的层次，我的生活，消费水平都有限制。

但与此同时，我认为自己之所以依然还是有那种融入的不适感，根源还是在于这一切偏离我最开始的轨道，对生活变化的反感，对周遭人的不屑，从而影响了自我的成长，甚至让别人开始觉得我也有很多缺点。

但我始终觉得，我为什么要认识那么多亲戚，我为什么要住在别人的家里，我为什么不能买自己喜欢的衣服，我的父母在哪里？我的玩具，我的电脑，我的游戏机为什么不能我自己买？我为什么不能跟我想要交往的同学交往，我为什么不能选择我喜欢的学科？

我被动地接受了太多我不喜欢的事物，我被强行改造成了一个能够适应所谓我的家庭环境的人，但我压根就不接受，这一点从我几十年的状态就能轻而易举地看出。

我认为自己没有错，因为首先我的一切遭遇都是被动的，都是大人们给我的安排，我太小，太无力，我也不具备较强的逻辑与交流能力能让我身边的大人为我改变，创造我的一切，因此这长达20多年来的“囚禁”是一场属于我的遭遇。

5.

可能有人会问我为什么不听话，为什么要给长辈们带来那么多困难，当年我回答不出这个问题，但如今我越来越清楚，因为我不喜欢，我不需要。

因为我的内心里，有骄傲。

我的骄傲来自于我自身的能力，来自于父母基因中留给我的优秀因子，这是无法改变的，而我的不自信则是来自于我对生活改变的不服，来自于差生对我骚扰的气愤，来自于我本身性格里不愿意去解释，不愿意去争辩的自负与盲目，也有我本身因为种种原因而停滞的进步。

是的，我并不是完美的人，我有很多需要提高和学习，这也是我逐渐在30岁前后清晰意识到并开始认同的道理，或许我应该感谢有这样客观的认识，我才能拥有更好的人生？

我仅仅部分认同。

我当然知道谦虚使人进步，低调友善被人喜爱，嘴巴甜会有人爱，服软求饶会不被打。

但是，如果我没有经历我的一切，我的优秀，我的光彩人生不需要建立在这些基本的道理上，我完全不用在这样一个层次里去学习这些社会表层道理。

我不需要在那么小的年纪，就经历落寞，经历欺凌，经历忍耐，经历期待与失落，经历失去自我空间，隐藏我的自信与骄傲。

过去很多人和事，我都没有必要经历，但既然发生了，所以我绝对不会忘掉过去，但我也不会再让我的生活走到那样的地步。

6.

我应该站在更高的高度，思考更加有意义，更加令我感到兴奋的问题，虽然我知道盲目自信反而会增加危险，但我认为这是比例的问题，一个人得有多少比例永远谦虚和融入，多少比例用于自信和奋进乃至于突破的问题。

我不认为我应该将过多比例用于服从别人，这是我过去多年在做的事，但却是令我本性反感的事。

我们纪念过去，感谢过去，那是我蜕变后的态度。

但这不是我认为正确的态度，我不会对过去有过多感谢，我母亲的遭遇，我家庭的遭遇，我的遭遇让我这辈子永远不会那么轻松地平息，能将这些写下来，分享出去，也是对自己的警醒，并且对那些关注我的人予以告示，数据告诉我谁在关注我，谁在点赞，谁在偷偷关注，我一眼就知道爱我的，恨我的人在哪里，一切都有痕迹，一切都有数据。

对于某些人，我不再是他们认识的我，而对于另一些人，我会永远守护。

美好的东西我会永远存放心里，并用一切力气铲除所有人生里的障碍。

年前一个大项目即将拿到手，2023年我不仅要开门红，我还要红到底，听说今年是兔年，老子春节就要先把一斤小白兔弄来红烧，来祭奠我的过去，鼓励我的未来。

骄傲永存于心，我曾经拥有的一切，未来会继续拥有，而且我还会拥有更多。

永远不要愚蠢的感谢，永远不会轻易的妥协。

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