为什么父母当面批评而背后夸孩子？听听武志红怎么说

为什么父母当面批评而背后夸孩子？听听武志红怎么说

人有三个自我，分别是本我、超我和自我。本我是本能，就是自发性；超我是道德和规则（这一部分主要受父亲的影响，父亲负责规则的引入和内化）；自我是用来协调本我和超我。

孩子的养育应该要有一个“不惩罚的人”，滋养出孩子这种感觉：“世界准备好接受你的本能喷涌而出。”

中国人的状态里，是“全能自恋型的本我，绝对禁止型的超我和软塌塌的自我”。

以为自己是神，想要为所欲为就是全能自恋型的本我。绝对禁止就是“你怎么做都不对，你只有听我的才对”。

如果作为家长，看孩子怎么做都不对，那你对于你的孩子就构成了“绝对禁止型的超我。”全能自恋型的自我和绝对禁止型的超我严重对立之下，就形成了“软塌塌的自我。”因为自我协调不了这样的本我和这样的超我。

我们走在中国的大街上，看到的人身体都不够挺拔，这就是“软塌塌的自我”在身体上的表现。

中国大多数家长都是“绝对禁止型”的家长，其养育方式的核心特征就是：“我不在乎你到底有多强，我只在乎你是否符合我的标准”。

因此有“别人家的孩子”这种说法。不论你有多好，你的父母都能说出来别人家的孩子哪一点比你好，你会觉得有一个全面优秀的孩子，你怎么都比不过，这就是“别人家的孩子”。

有个孩子有一次考了98分，全班第一名，回家跟他爸说：“爸！98分，第一名！”他爸把考卷看了看说，“你这里犯了一个小错误，如果把这个错误改了，你不马虎，就能拿一百分了。”孩子一看，哦对呀。他下次真的考了100分，他对他爸说：“爸，100分！”结果他爸说：“不许骄傲！”

中国的父母大多就是这样。你98分我也不会夸奖你，你100分我也不会夸奖你。很多父母会说：“我不夸奖你是为了不让你骄傲”。其实这时候你是在否定孩子的自发性，你在伤害孩子的自发性。

而获得肯定，尤其是在童年时期来自父母的肯定，才是自信的源头。自信就是“我相信我按照自己的感觉来表达我自己的时候，我会获得认可，我会获得肯定。”

我们当中很多人，可能从来都没有得到过父母当面的夸奖。

也有人说，父母其实都认可你，他们怕你骄傲不说出来，也不当面夸你而已。

武志红认为，父母不当面夸你，是想通过打击你，削弱你的自发性，然后你就会按照父母的要求去做，你就能满足父母的全能自恋型的本我。

父母又为什么会在你不在的时候，在别人面前夸你呢？因为你是他们的孩子，他在别人面前夸你的时候，会显得他面上有光。

因此，无论是当面否定你，还是在背后夸奖你，主要都是在维护他们自身的自恋。

为什么要夸孩子？夸孩子是告诉孩子，你的自发性是非常非常好的东西，我接受你和我想象的不一样，我愿意接受我的自恋在你这里收到损伤，但我接受和鼓励你的自恋。

为什么父母当面批评而背后夸孩子？听听武志红怎么说

而批评孩子，是这样的一种逻辑，我为了维护我的自恋，为了我的全能自恋在你身上得到实现，我不想承认你的自发性，我不想尊重你的自恋，我要打击你的自恋，以此来诱惑你逼迫你按照我的要求来。

一个孩子，如果长期得不到肯定，自发性受到压抑，就会觉得“我的本我是不被认可的，世界不接受我按照自己本能表现自己”，他就真的是输在起跑线上了。

与君成悦写作新生班第二期

齐悦梦想社群第二十三篇