你，还有那一切，一起埋进了我的心底

从来就没有开口说爱你。害怕这些的字眼会伤害到我们那份友谊，十多年的友谊。每次放假，都期待与你相见，希望你像别人的男朋友一样，突然出现在我眼前，约我去玩，或者，陪我聊天。我知道，那是一种幻想，不可能实现，而且，那些从来没有在梦中出现过的情景。不应该对你有所期待，或许，像你那种人，注定是别人的依靠，而只是与我有擦肩而过的心动。 然而生活总让我有些惊喜，比如，你会来找我，虽然只是路过。你应该看到我掩饰着的欣喜。我是多么诚惶诚恐。正如你所说，岁月变迁，物是人非。我一副村妇的模样，而你，永远是人群里与众不同的焦点所在，实在让我不敢抬头。或许是这种自卑感，让我一直都没有对你说过我的真正想法。有些东西是注定的。我相信。

在月明星稀的夜晚，站在异乡的阳台上望着乡间的小路，嗅着熟悉瓜果的清香，时不时想起你。那些弯弯曲曲的田间小路，我们曾走过吗？这样的月光，曾照在我们身上吗？此情此景，似曾相识，很近，却很远。 心总是在隐隐作痛。一直觉得遗憾，我和你最近的距离，只是一次手牵手。我相信那时候的我们是相爱的，可是，相爱，应该可以拥抱对方，或者，又如你在信上所说的那样，但我们都没有。可又觉得那样很好，因为我们没有更靠近，现在这个样子不会有太多的埋怨和痛苦的回忆。我现在所能回忆的，都是美好的。我们那样不远不近地走着，我们的字在城市的上空游走，我们也拥有值得珍藏的日子。比如2000年的元旦，2001年的元旦。今年的相见，或许对你来说很平常，而对我来，却又是一次波澜起伏。

总以为对你已经——好朋友——普通朋友——陌生人，一个这样的过程。可是，内心深处对你思念还是那样强烈，尤其是见你之后。很久以前，我有个梦想，就是与你去爬我们那里的最高峰。我以为，那是一个永远不能达成的梦想，没想到那你考上大学后的那个暑假实现了。现在，我又有一个梦想，就是希望你能轻轻抱我一下。轻轻一下就可以了，因为，毕竟，我曾是那样爱着你。本来，这个动作，在很多年前的某一天可以轻易做到，可是那时候我们什么都没有做，只是轻轻地牵着手，诉说着各自的梦想。那时候，我已很满足你给我的一切——虽然只是一堆信件，一个温暖的眼神，一首歌词，从来就没想过要你的拥抱。现在想要，却是那样遥远，竟成了永远的遗憾。

我的想法，在别人的眼里或是奇怪，在你眼里或是可笑。难道这也印证了那句话——得不到的才是最好的？你说你下一年不回家过年，那么，是否我们真的再也没机会相见？我们还有相见的理由吗？没有了，我们也只曾相遇的赶路人，现在千里之外，思念或许就这样尘封了。

我经常和朋友聊起感情的事，却从不敢和别人说对你的感情。因为个个都认为那是不可能，你是那样优秀，而我，角落里的小草，怎么可以相提并论？和别人说了，人家都觉得那是一个梦，白日梦。在每次见你之后，我都很想找人说下我的心情，可是，找不到，只能憋在心里，也不敢诉之日记，怕被发现，怕被嘲笑……你曾说过爱可以改变很多东西，我也相信。像我，不是在被爱改变着么？我曾多么勇敢去追求属于我的东西，现在，什么都是害怕，害怕。或许过早地预知结果也是件好事，可以减少一些尴尬，可以免去一些烦麻，可以节省一些眼泪……

那天晚上，再相见后的那个晚上，我哭了。从来就没有为你哭过。那晚，一想起你泪水就不知不觉地滑落。因为知道不可能，所以只能像林黛玉葬花那样悲壮那样悲伤地埋葬一段感情。有内心深处挖一个洞，把你藏在里面，把时间当成泥土，一点一点地把你封存。幸好那时并没有听到你谈恋爱的消息，不然，那晚的我可能用另外一种方式来解决这件事了。或许，你有意地掩饰事实，或许，你真的没有找到合适的人，我有点自私地希望你没有，真的没有，但又热切地希望有人会像我一样爱过你一样爱着你，而且要比我好一百倍一万倍。

人间有一种爱叫牵挂，它与岁月一样永恒。我们的爱不能像与岁月长存，那么，我就用文字来纪念那一切，为你写下的文字，也是最后一次。你，还有那一切，一起埋进了我的心底。