在那些灰暗的日子里

今天发文，不是因为感悟，是单纯的想把自己解剖。

我一直是个自卑的人，我也配得上这份自卑。

从小的时候就很孤单，因为根本就不会和人相处，我总是把自己封闭起来。

我说，我配得上这份自卑，真的是我太烂了。

一个人的品性是从小就能看出来的，一直到了我们大了，掩藏着自己，小心翼翼，但是终会显露出来。

我的孤单，来源于我的家庭。我的灰暗，来源于孤单自闭。

从我开始记事起，或在记事之前，心中就烙印着父亲喝醉酒后的种种。父亲醉酒回家，骂，让我跪在墙角，随后雾蒙蒙的血遮上双眼，剧烈的疼，嚎啕大哭，被拎起，从屋里顺着窗户被抛出30米远，还好是那天下雨，有汪泥坑，被呛得，被打得不能动上丝毫，漆黑，不能呼吸，想睡……

我的童年，是在毒打中度过的，每每父亲喝醉酒回家，我都十分害怕。但是我一个小孩子，根本就没有办法，我只能被打得满身伤痕。

这样的家庭毁了我属于孩子的美好童年，我没有朋友，我也长得很丑。所以，我越来越自卑，越来越孤单，也越来越心理扭曲。

最可怕的是，我当时认为错都在我。当一群孩子在欢闹，我却只能远远地观望的时候，我心里是多么渴望跟他们一起玩耍呀！后来，呵，后来，我用了一种方法，让自己再也不能和小伙伴们交往了，他们把我看成异类。

我为了自己能和他们融入，想了很多方法也用了很多，但是都失败了。后来无意间发生了一件事，让我成为伙伴中间的小丑，我靠这点，我变得受欢迎了。

成为了小丑，虽然受到了欢迎，但是我并不想要这种欢迎，因为我的出现就是出丑笑给他们看，人们都说"原来山是这样的人啊。"我心里纵使难过，想反抗澄清，却摆出猴相，又弄的伙伴们啼笑皆非。

但是这样，不仅仅没有让我融入进他们，他们反而把我当成了异类。以前做游戏的时候还会叫上我，我当时觉得自己玩不好，就不参加。当了小丑之后我以为自己有资格成为他们的一员了，可以跟他们玩耍。但是，我却永远的被排除在外，因为他们觉得我是个废物，异类，根本不配玩这样"高档"的游戏。

真正的孤独不是不合群，是我明明在群体中，却没人能了解你。这不是最孤独的，最孤独的是不仅没有了解，还错误的了解。在孤独中，我的童年就这样一天天结束了。

我知道，错不存在于伙伴们，也不存在于我。

那错存在于哪里？

可是，我说了这么多，我说错不在我身，不在别人身，错在家庭，我又能改变什么？

人生的路很长，不要因为曾经的你而把现在的你毁掉，你在每一刻，都是新的你自己。

那些日子虽说不堪，我又无法改变。我写下，并非为了发泄自己的幽怨，我从没怨过父母。有时言语伤了父亲的心，我知道我带着恨，但是我心底是爱他的，他为家付出了一辈子，埋没了自己的抱负，失去了为己的欲望，放弃了自己的一切，我又有什么理由去恨他呢？

是书和四个人改变了我的一切。

我看过《母亲》高尔基在书中写道："爸爸时常打你——我现在才明白，爸爸是在你身上发泄他的痛苦，他生活中的痛苦。这种痛苦压在他的背上，可爸爸却不知道，这种痛苦到底是从什么地方来"

第一次读是十五岁，不明不白，第二次读，18岁，才看懂其中。

后来我看了《原生家庭》其中推荐这样写道：

你的所有感受都是有道理的，尤其是那些灰暗的感受。

内心充满痛苦的人，只要能发现这样一个简单的道理，他们的痛苦就会减轻很多。

并且，这个道理的核心是，你那些灰暗的、一直以来难以被别人和自己所理解接纳、似乎根本无处安放的感受，其实就是来自你的家庭，而且主要是来自你与父母的关系。

这是一个真相，我们必须尊重的真相。

父母是伟大的，天下无不是的父母，这是我们文化一直所宣导的，经过两千多年一以贯之

的宣导，孩子对父母的孝道就成了一种“非如此不可”的教条。

在这种教条之下，你的那些灰暗的感受将无处安放。

看完了这本书后的几个月，我竟大病了一场，那年18岁。

父亲以为是外科，我当时也不知道，到底是病还是什么。

病好了，我的性情大变，这种性情不是外在，而是内心。

改变不了家庭，改变不了出身，但是我可以改变我自己啊！我心里这样想。

一个人用什么心态去看这个世界，这个世界就会如他心中一样回敬他。

我生来不是悲观者，只是压抑了天性。

那是没有朋友的一天天，那是蜷缩在角落里的一天天，那是极度害怕醉酒后的父亲的一天天，那也是抬不起头来的一天天，小丑的一天天。

但是，这样的日子我都度过来了。还好我有两个亲姐姐；还好在绝望和颓废灰暗中，我有了第一个能叫的上朋友的朋友；还好我有了第一个精神依靠。

记忆，是极端且虚幻的。在大人看来暴打了一顿心很快就愈合，但是对孩子来说，却会是伴他一生的伤。

但是我该感恩这一切，痛苦灰暗甚至是孤独，都会让我的生命更加坚韧，虽然我很敏感，但是我跟《人间失格》的作者就差了太多了吧！至少，父母虽然爱的方式有错，但是他们是爱我的！

献给曾经颓废，邋遢，无精打采的我们。现在生活在灰暗世界中的你，一定要记住这样一句话：阴霾终会散去，黎明终会来临。