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9个解决冲突的关键技巧,让沟通更顺利

2016-07-16  本文已影响2252人  树獭先生

文/树獭先生

图/来源于网络

你无法完全避免冲突,也很难改变在别人在冲突中的表现,但是,你可以改变自己的表现。

我喜欢看各种关于交流和沟通的书籍,因为在为人处事的过程中,与别人打交道时,良好的交流方式和沟通方式,能让我更加快速有效地处理一些问题。

而交流和沟通并不仅仅是站在别人的立场思考分析问题那么简单,除了一些常识性的基础知识,更需要懂一些方法和技巧。所以但凡有一些这方面比较好或者比较专业的书,我自己都会认真的研读学习。

最近在看《解决冲突的关键技巧-如何增加你的有效社交》。里面主要介绍了17条处理交际困境的原则,能帮助我们走出攻击与反击的死循环,让我们以更加优雅和更加积极具体技巧的方式化解冲突。我把一些特别实用的技巧整理了一下,和大家分享一下。

一、不要只听攻击性语言,听听字面背后的意思

它的反向原则是,只听到攻击性语言,忽视所有附加信息。

当受到攻击时,我们要学会不听那些攻击,性语言。这并不是天真的鼓励我们去忽略真正的问题,而是建议我们倾听事情的本质,听听人们真正想说什么,即便他们说话的语气非常差。

如果不是以这种攻击性的方式说出来,他听起来会怎样?

不要只听攻击性语言的原则,会促使我们直接抓住问题的关键和有用信息,而不用陷入毫无意义的攻击和,反击的死循环。

举例:带有攻击性的表述:重点是什么?反正我说的话你一直都没听进去。

换个表达方式,不带有攻击性的表述:我有一些很重要的事情要对你讲,希望你能好好听一听。

二、忍住攻击的冲动,发自内心的去改变对话

它的反向原则是攻击别人造成并维持破坏性模式。

在双方产生冲突的情况下,拒绝陷入攻击与反击,死循环的做法,看似愚蠢,还有一点危险,甚至是不可能的事。

但是通过忍住攻击的冲击,即使其他人仍在继续攻击,我们也能改变对话的性质。这本身就是一种挫败式的交流,人们总是试图说明,对自身而言重要的东西却偏离了本来唾手可得的正题。

在这种情况下,不要攻击,也不要蓄势待发,保持大脑的清醒和理智,清晰的表明什么东西对你而言最重要,但不要攻击的对方,试着弄清楚是什么让你们赚到了对立的立场上,不要一味的维护自己的立场。

举例:当你十几岁的孩子没能按照事先的约定完成某件事情时,你十分愤怒,你可以这样表述:你怎么回事?我告诉你多少次了,做完饭要把厨房收拾干净,我真是受够你了,你太懒了,也不尊重别人。

你也可以换一种方式这样表达:我看到你用完厨房后不清理,我很生气,也很失望,我们之间有个约定,我希望你能遵守它,如果你有什么问题,希望你能告诉我,我们及时沟通好吗?

三、假设自己在和最佳状态下的对方对话

反向原则是,愤怒,对方让对方表现出最糟糕的一面。

让对方展现出愿意倾听并愿意谈话的一面,即使你怀疑对方并没有准备好,或者无法以一种有力的方式聆听和对话,也要试一试,这种假设会帮助你扭转局面。

举例:我不想再讨论这个问题了,因为你只会再次反应过度。可以换个表达方式:我们来找出解决这个问题的方法,他对我真的很重要。

四、区分需求,利益和行动计划

它的反向原则是,把需求利益和行动计划混为一谈。

我们有一些基本需求,这些基本需求会演变成不同的利益,我们会选择不同的行动计划,去满足这些需求,并获得相关的利益。

弄清楚你或者其他人正在采取的行动计划,然后试着找出这些行动计划的目的,以及背后隐藏的需求和利益。

你可以用提问的方式去进行猜测,猜测别人的需求。可以用下面的这种简单的问句:

那么目前对你而言什么是最重要的?

是家人的安全,还是找一份挑战性的工作,或者是让你的个人价值得到认同,还是更多的自主权乐趣或者亲密感?

你可能经常会猜测,但是只要你的意图是去发现这个人的真正想法,错了也没关系,如果你是对的人会让你知道,并且当他们感觉到你确实是在认真倾听,他们很可能反过来也认真听你讲话。

五、承认已产生的情绪把它们当做信号

他的反向原则是,忽视各种情绪,或将它们以一种破坏性的方式表现出来。

情绪是不可选的,但是情绪不是冲突的根源,它们是信号,告诉我们重点是什么?我们感觉的强度会让情绪成为一种信号,准确地明白我们是否站在解决冲突的正确轨道上。

在冲突中,强烈情绪的存在,要么会阻碍我们抓住重点,要么,会帮助我们直奔主题,我们要做的是,认真对待我们的情绪,但不要被它强大的力量困住。承认你的感觉,然后再看它背后的东西。

举例:与其这样说:行了,翻篇吧,事情没有那么严重,你太敏感了,还不如换一种表达方式:听起来你是真的伤心了,对你而言最大的困难是什么?

六、区分确认和同意

他的反向原则是觉得确认便代表同意,拒绝确认

确认意味着让别人知道你已经听清楚他们的立场,但不并不表明你赞同。你表明确认的话语越简单,陷入无语中的2次冲突,时间的可能性就越小,记住只确认立场而不要回应任何攻击性的语言。

区分确认和同意,是将别人的想法与我们自己的反应解绑的一种方法。

在冲突中,人们常常会不停地重复他们说过的内容,因为他们并不能清晰地感觉到自己的话被听进去了,因此在提出自己的观点前,你要让其他人知道你听懂了他们的话,这样他们才能停止向你诉说,而你就可以投入到一段更有成效的对话中。

七.、避免在聆听过程中提建议

反向原则是提出建议而非聆听。

在谈话的冲突中,尤其是当情绪高涨到一定程度中,抑制住,想要立刻做出回应,并且告诉对方应该怎样提出建议的冲动。

即使你完全出,于单,已在冲突的过程中给出建议,也可能是无意或者是有害的。会让别人认为你不想再听下去,或者是贬低对方的需求?。

不要试图纠正对方或提机会提出建议,问一些问题来帮助他,把事情的本质摊开在大家面前。

举例:整件事情带来的压力太大了,简直无法跟你说,你总是心不在焉。聆听并且给出建议,听我说,如果你只是想辞去那份愚蠢的工作,没问题。你也可以换一种表达方式,认真聆听,但是不给出建议:好吧,你想想要说什么?对你来说最让你感觉有压力的那是哪个部分?

先学会认真聆听,不要打断他们讲述的重点,等到他们感觉自己的话被对方完全听进去之后,再给出合理的建议。

八、区分评价和观察结论

他的反向原则是评判别人试图将自己的评价当作观察结论。

避免对别人说他们怎么样?而是说他们的行动会对你产生了什么样的影响。

抑制住,自己想要平家对方意图或性格的冲动,即使你认为自己的,评价是对的,也只会让局势越来越紧张,而不会促进双方的相互理解。

你要做的事说出你观察和体会到的东西,找一种清晰方式找一种方式清晰地表明,为什么这种情况会让你感到很生气,把生气的力气拿来,准确的表述对方的行为对你产生的影响以及其中的原因,不要用控诉责备或贴标签的方式给对方下定论。

相对于,你丫的总是不断给我找麻烦,换句翻译话就可以这样描述,你今天上午在那么多人面前对我大喊大叫,我很讨厌这样,如果有什么问题,你可以私下里找我谈。

九、验证自己的假设,如果证明他们是错误的,请放弃它们。

它的反向原则是,未经确认,便按照自己的假设显示。

我们常常假设理解,一定一个人的感受,意图和性格,频繁的根据我们的假设形式,加之常常有选择的聆听,只关注那些支持我们观点的信息,使我们对自己的假设更加坚定。

然而很多情况下,我们的假设都是错的。

比如,你显然认为这个项目是在浪费时间,而且你已经打定主意要破坏它了,可以这样重新组织语句,我能感觉到你认为这个项目不值得做,真的是这样吗?

先确认自己的假设,当发现自己的假设是错误的时候,放弃自己的假设。

关于沟通和交流,每个人都有自己独特的一套体系,也有适合自己的方法,我们要学会从别人的方法里,找到对自己有用的技巧,学习然后吸收,成为属于自己的技巧。


树獭先生:简书推荐作者,微博读书推荐作者,一个想用笔表达想法的神经质少年。

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