2·屠刀不可斩自己
现在想来那是我人生中最黑暗的半个月了，每天只能睡两三个钟头，终于在半个月后迎来了一次改变命运的机会，第一次直面死亡，准确的来说当时我考虑的并不是死亡这件事，而是，是否要逃脱现在所承受的精神折磨，失眠夜里心灰意冷的我开始下床走动，只觉躺的头痛，甚至翻身翻到发汗，室友的小鼾，像催命符一样紧紧的伴随在耳边，那声音仿佛告诉我，这世界并不适合你，你应该回到最原始的状态，走啊走，走到阳台，还差点什么，又走了出来，走累了，上床接着翻身，数羊是我开始便尝试的最没用方式，热水泡脚，睡前喝牛奶，睡前吃苹果，睡前大量的运动...去他M的！都是骗人的！你们不是告诉我这些有用吗？我什么都试过，结果呢？你们还是一如既往的按照自己的方式来“开导”。
我以为是自己坚持的时间不够久，就一直坚持，坚持到我实在没有这个能力继续，甚至跑步跑到自己的膝盖疼痛难忍。最终什么都不如一粒药来的效果好，即使明天醒来仍旧着精神萎靡浑身疼痛，但至少不用熬过这让人孤独落泪的漫漫长夜，至少还有所谓的明天。我才知道原来夜晚的时间如此长。我害怕夜幕降临，以为那是上天对我的惩罚，白天所有人清醒，我还有一丝心理安慰，深夜周边人得沉睡对我来说燃起的已不仅仅是羡慕嫉妒，那时一种变态的仇恨，仇恨自己。
身处在精神崩溃的边缘，原来死亡是这样一件如此轻松的事情，我为什么不做，当时的自己也很费解，可能还没有到那个地步，只记得那时因为失眠我开始不断出现想死的念头，而自己很犟，偏是不喜欢吃药，特别是这种安眠之类的药物，不吃药换来的结果就是深刻的感受夜晚每一秒伴着折磨的流走，我总是自认为吃药就会有依赖，怕以后戒不掉，并且吃药的效果除了能入睡并没有其他的改善，仍旧是浑身疼痛，两肩酸紧，我不知道这是怎么了，实在熬不住后我才去了医院。
我哪里知道自己应该看什么科，失眠，该是身体缺什么，自认为该看中医，开些中药调理调理，相比西医我总是更希望用中医的办法得到治疗，上大学后已经很久没有“回家”了，我曾以为好日子来了，可未曾想，只是老天打了个盹而已，醒来后就又盯上了我。
专家号，把把脉，问问症状，说是心肾不交，我也不明白什么意思，然后去他的诊所取药，等到下午终于把药领了回去，可能是心理作用的原因，可能是药物真的有效果，那夜不到四、五点便睡了，要比以往早了一些，但却是偶尔有效，喝完药总感觉找到了一丝心理安慰。
那天我做了最不忍的决定，让研友把我放在图书馆的书，在图书馆占的位置清出来，天知道我那时的心情，为此我曾在痛苦中做过多少挣扎。自那以后开始一心养伤，不断的劝诫自己不能放弃，却又不知道为何坚持。
精神的崩溃不用多说，世界上应该所有人都曾有过失眠的经历，这种痛苦的感觉每日呈指数增长，你的身体变得原来越差，对失眠的承受能力越来越弱，精神越来越萎靡，身体越来越吃不消，好在之前减肥健身留下的底子还不错，没有瞬间垮掉，精神的堡垒被一点点蚕食瓦解，把死亡的信息强加入你的脑海，那时起我就变成了一名不太合格的“自杀者”。
“他想，那扇太平门始终为他敞开，这种想法给他力量，使他好奇，去饱尝各种痛苦和劣境，在他遭遇不幸的时候，有时他会以一种幸灾乐祸的感觉，他想：”我倒要看看，一个人到底能忍受多少的苦难！一旦到了忍无可忍的地步，我把太平门一开就摆脱了劫数”————《荒原狼》
这个想法给我的坚持带来巨大力量，很多想要放弃的时刻都以“太平门”想法规劝自己，我不知坚持活着是否正确，但死亡既然是我们的必经之路为何着急，哪怕多经历些痛苦至少也没有白来，没有一个人希望自己是为死而生。
一直在心中偷偷藏着这想法，但说不出来，现在好了，黑塞用他最朴实的文字叙述出来，天知道当看到这句话带给我的震撼，就是它，我一直坚持的原因，再也不用去苦心寻找，希望你也能看到，这个世界上确实有人过着你想要的生活，这个世界上也确实有人和你过着一样的生活，遭遇着你的遭遇却仍在坚持。
失眠多久算失眠？失眠久了人会变得麻木吗？
失眠超过半个月后每天早上起来便眼睛干涩，口中发苦，脸色更不用讲，典型的“肾虚公子”，不再像以前快乐，却仍对人装出笑脸相迎。偶尔坚持的运动成了我唯一的救赎之路。不能放弃自己，若是自己都放弃那便彻底没了希望，时间久了慢慢开始出现心悸的症状，经常没来由的感觉到恐慌，听不得一点儿声音，晚上室友的鼾声对我来说仿佛乌云密布下的惊雷，心脏随他的鼾声不断收紧放松，流泪可不仅是女生的权力，那些失眠夜无人知晓的泪水我不知流过多少，甚至因为感觉呼吸的声音太吵而抱头痛哭，猛扇自己耳光，也曾因翻来覆去疲惫不堪而哭泣，总之我时常偷偷流泪。越是听不得声音却越要去寻找，那段时间里，大脑不再受自己控制，完全丧失了先天带来睡觉本领。为此我苦苦找寻多年，重新学习，也许有一天我能找回失去的它，但它还能是从前那个它吗？
时间服务的是万物并不会因我一人而有丝毫改变，所以课还要上，生活还要继续，只要还没打开太平门那就得按照正常人的方式去生活，不过有一点变了，以前的不快乐变成了痛苦，以前的快乐变成了不快乐，我那对人的笑脸也慢慢变少，大多是些不得不挤出的假笑，晨起洗漱时水龙头永远开到最小，水流的声音会让我的心跳加速，厕所冲水的水箱经常吓我一跳，上厕所的时候需要用双手堵住耳朵，防止水箱突然的巨响，我不胆小，却害怕一切，知道这样下去就将不久于人世，而此处的描绘没有丝毫夸张，反倒因为我贫乏的词汇不能表述出当时的真实状态，死亡，真的不用害怕，那是最轻松的一件事，随时都可以去做，但所谓的“自杀者”并不代表他们一定都是勇敢的人。
孟实先生在《悼夏孟刚》对死的自由有着不同的见解，对“绝我”与“绝世”有着独到的见解，我读此文后感悟颇深，先将两段文字引录来，愿你我共勉：
“生的自由倘若受环境剥夺了，死的自由谁也不能否认的。人们在罪恶苦痛里过活，又许多只是苟且偷生，腼然不知耻。自杀是伟大意志之消极的表现，假如世界没有中国的屈原、希腊的赛诺、罗马的塞内加一类人的精神，其卑污顽劣，恐更不堪言状了。”——《悼夏孟刚》
这段文字并不能完全代表你我，他们是用自己的行动在向世界向世人宣告，希望能借此换来一份长存心中的精神力量，他们的死绝不仅仅是逃避这般简单肤浅，而是一项伟大的壮举。
“具有湛思慧解的人总不免苦多乐少，悲观之极总不出乎绝世绝我两路。自杀是绝世而兼绝我，但是自杀以外，绝非无他路可走，最普通的是绝世而不绝我，这条路有两分支...乃力图生前欢乐...这是以玩世为绝世的...于是遁入空门...这是以逃世为绝世的...”——《悼夏孟刚》
孟实先生提到了绝我而不绝世，以释迦牟尼“以出世的精神，做入世的事业”态度最为显明。文中所言句句震撼我心，故在此穿插一段，望与我一样有过自杀念头的同行人仔细研读此篇文章，总能在尘世中摸索到一条属于自己的路。
根据以往的经历，初中或高中时期头疼脑热回趟家就准好，我抱着最后的希望熬到了五一假期，终于回到每个人称之为避风港湾的家，心灵中的疗伤圣地，但谁知这次伤的太深。
因为家里来了客人，父亲要与我同住一个房间，那恐怖的夜晚如今还清晰留在我的记忆中，我本身睡眠质量就极差，父亲鼾声又大，早就料到了今晚会是个不眠之夜，之前在学校一个月的煎熬早已让我疲惫不堪，却也有些习惯失眠，不过是承受痛苦罢了，心中想着大不了今夜不睡嘛，就这样战战兢兢的守来了黑夜，父母一定没有意识到我精神问题的严重性，不然绝不会做出如此冒险的行为。
那天夜里父亲睡得早，离我那么近，鼾声简直能震破耳膜，当鼾声响起我就做好了战斗的准备，可这夜晚不仅仅是不睡这么简单，要承受的是比睡不着还要痛苦数十倍数百倍的心理压力，心脏随着鼾声跳动，时而放时而收，好似侦察兵深入敌军腹地的紧张，不敢有一丝松懈，探照灯随时可能探到你的位置。你永远不知道他下一个较亮的鼾声会在何时响起，无从准备，只能用心跳来迁就。
那夜真是一个心跳，这巨大的心理压力就是对不睡的惩罚，加之鼾声对精神的冲击，没过多久便流下了不争气的眼泪，我什么时候变得这么爱哭了，我越来越不认识自己，镜子里的人变成了最熟悉的陌生人，精神堡垒的断壁残垣在那个夜晚继续崩塌，我知道家不会再是我避风的港湾了，不是家变了，而是我的伤口已经很难愈合，所以不再抱有愈合的希望，也许人生就该草草了事，现在这个结局挺好，大学还没上完，也算在人生的高光时刻消失，我知道自己是个怎样的人，将来会有多大的能力，会有怎样的作为，现在结局算是好的。
起身喝水，想要躲开这个嘈杂的环境，却不小心惊扰了熟睡的父亲，他虽无法了解我真实的状态，但却也知道我最近一直被失眠困扰。
他问了句：“怎么？睡不着？”
因为刚刚哭过，沙哑的声音定能被听的出来，这一切都是他的鼾声引起，我没有理他。
“我前段时间失眠买了些药，实在睡不着要不你也吃点儿？”
心想：你也失眠？那能和我一样吗？但这个夜晚若是熬不过去，可能明天就不会再醒来，考虑众多因素，我去拿了药，那药的名称我清晰的记得，一共六个字，前面两个字叫解郁，我吃过太多的药，自然不对这个药有什么期待，药是可以冲水服用的，有些甜，喝过水后回到被窝，没一会儿父亲的鼾声再次响起，我眼角那滚烫的泪证明我还在活着，泪水是控制不住的，不是说坚强就可以的，流着流着，我失去了意识...
第二天醒来仍是后肩与脖子疼痛，身体疲惫不堪，我意识到这个药能解决失眠的问题，至少现在为止，喝汤药，吃西药，没有一种药比这个来的迅速而有效，之后的一段日子里这个药成为了我生命中的“速效救心丸”。
整个白天我一人呆在房间，客人终于走了，我也没有上前说话，完全沉浸在自己的世界当中，第一次活的如此自我，只在意自己的感受，现在想来哪里是自我，不过是没有精力去管身外事罢了。
客人走后家里突然静下来，昨夜没休息好，所以一直在酝酿着睡意，但躺的太久也会头疼，坐起来，靠在墙上，被子仍不离身，脑海中思绪万千，为什么要如此痛苦的活着？如果自己真的下定决心离开应该选择怎样的方式？上吊？应该挺难受的吧，吃药，可以！可是吃完药我不能留在家中啊，既然决定离开，那一定要找个没人的地方，千万不能被救活，不然那可真的是白遭一次罪，我家住山边，要不拿着药去山上吃吧，顺便带个绳子，吃过药后再上吊这样应该就万无一失了，我得确保自己的行动能够成功，脑海中开始幻想自己死去的场景：去到了山上，那是一个山坳，并不起眼，平时少有人来，我没去过那儿却在脑海里有它的画面，吃过药后我不断喝着带来的水，以此打发等待死亡时无聊的时间，吃过药后我便不打算上吊了，我太累了，上吊这样费力的事情我做不来。
（真正决定离开世界的人一定是悄悄的，甚至你都看不出他与平日的区别，我的爷爷常把要去上吊挂在嘴边，最后却死于脑梗，甚至一次都没尝试过，所以我要悄悄的，不能像爷爷那样大张旗鼓的宣扬，感觉会被人瞧不起。）
嘴角上扬，我得到了解脱般的喜悦，脑海里已经设计好了一切，甚至提前体验了一把药性发作的快感，我没想过自己会后悔，但却想要留下一封信，表达对他们二老的感谢，虽然并不认为自己有多大的责任必须对他们二人养老送终，毕竟现在我连自己都照顾不了，反而给他们徒增负担。但这样不明不白的离去他们应该会伤心吧，可我要说些什么呢？就这样第一次死亡模拟考试并没有及格。
童年时我就已是一名典型的“自杀者”，他们上辈子一定是冤家，今生一段孽缘生下我，我痛恨他们吵架，每次都害怕，虽然说起来一点也不爷们儿，但确实每次都吓到了我，我内向不会劝解，更没有发言权，又不懂得释放积在心中的怨气，那个时候我哪懂得：我们的心很小，装不下太多的东西，所以很多事情不要装在心里，对所有事情都应该做到过心而不留心。
姐姐记性很好，小时候大多事她都能清晰的记得，却是过心不留心，而我的大脑没有存储功能一般，哪怕自己被津津乐道的糗事，都不能想起分毫，所以我自称没有童年，所有的记忆都没有留在脑海，却深深的埋在心里，或说是潜意识当中。农村父母吵架的方式可能与你想象的不同，他们粗鲁的，甚至可以说是仇人般的打架，真不知道他们当时为什么非要坚持在一起，母亲以前经常说：若不是为了你们，我早就和你爸离婚了。为什么这个时候还要拿我当作赎罪的工具，受到伤害最深的不应该正是我吗？为什么还是我的错，是我让你们受苦了。
所以一出生我就注定是个错误，把原本的一段孽缘又加了一把锁，也许世界没错，错都在我，我不应该来到这个世界，我希望所有人都能开心的活下去。那些理智自杀的人，应该都会在很长的一段时间里不断自责吧，凡有自杀想法的人一定也没有达成所谓的自我实现吧，他们知道这条路是错误的却没有其他的选择，他们是优秀者，因为他们在找出路，只不过有些人找错了门而已，死亡绝对不是真正的自我实现，自我实现若是如此简单，那世人还追求什么，最终所有的人不都完成了自我价值的实现吗？
父母的每一次争吵都会让我罪孽加深一重，小的时候思想单纯，也可说没有思想，思想是人成长最精准的标尺，精确到小数点后百位的，我知道自己根本没能力改变现有的局面，而小时候家庭关系又是我的世界，我世界的基础在他们二人争吵和好中不断的崩塌重建，最终形成了影响结构的裂纹，隐蔽工程的断梁基础深深的埋在土中，大楼越建越高，层数越来越多，普通人注定建造多层世界。第一层装着争吵或期望...第二层装着虚伪或青春...第三层装着痛苦或失望...第四层装着健康或绝望...第五层装着努力或抑郁...第六层装着压力或迷茫...第七层....直到第N层什么也装不下，无法继续加高或轰然倒塌。
我的大楼直到今天还在加高，没人知道埋在土里的缺陷，这危楼仍在不同的层中放入重量，只进不出，每次装进去的东西就像被貔貅守护起来一般，我再也没有为它减过重，即使主体的材料越来越好，我却忧心童年那用本就标号不高的混凝土浇筑的断梁，惶惶不可终日，没有人能看到那裂缝只有我知道，却不能告诉任何人，不然所有的监工都会让我停下这座工程，可重铸基础的勇气不足以让我揭露自己的伤疤，我有意的慢下节奏，给它喘息的机会，等着有天趁没人注意偷偷的开挖，重新绑扎浇筑那道隐蔽工程中的“伤疤”。
那裂缝是父母的争吵也是我的脆弱，我总在想若是自己死去是不是一切都会变好，他们会不会为自己的所作所为感到后悔，是不是会为了我而伤心，我想要变成灵魂守护在他们身旁，看着他们抱着我的尸体哭泣懊悔，而又一切都已来不及的样子。在一旁暗暗发笑，发自内心的喜悦，既是解脱也是洗清孽债，可我终归没有去做，匆忙的用土掩盖裂缝不让别人知晓，等待有一天回头。可时间流逝哪有机会回头，等你想回头时楼上已经承载了太多，对市井小民生活的不舍，对未知世界的恐慌，对父母的责任...几十年的经营让你突然拆楼能做到吗？即使心有惶恐的加高也不舍重新来过，这就是我，注定煎熬中度过。
