这个周末的一些杂念

正是春日好时光，恍然间，花都开了。

仍然是一个人的周末，追追剧，睡睡觉，收拾一下屋子。刷刷直播，陪闺蜜聊聊天。

她让我别养那么多多肉了，没用，的确也是自身养肉肉的环境不好，于是开始开始养鲜花的道路了。

最近，仍然时不时的感到一种虚无的存在，不想对现有生活有丝毫改变，日子在我这里仿佛是静止了。恍然间我都不知道自己已婚好多年了。

谈不上多爱，也没差到哪里去。这些年凭借各自的努力，奔赴在两房一车的路上。没有了非要在一起的执念，也没有了非得分开的怨念，好像一切都是淡淡的了。基本上他不联系我，我不会去主动联系他，我总是花心思的把自己的生活安排的诗意盎然。如果要说有什么任务需要完成的话，就是年龄大了该过生育这一关了。

我曾经问过我组长，还生二胎吗？她说去年是她最纠结的时候，今年已经完全想开了。不会再要二胎了，因为她觉得他们两人的关系，没有到生二胎的地步。当一个人在另一个人身上看不到生活的美好，感受不到家庭的喜悦的时候，为啥还要一个孩子让自己过的不痛快呢？她说这些话的时候，我感到她是人间清醒了。

以前我一直排斥或者说不想生孩子，不想承担生育对我带来的一切伤害。闺蜜说，生一个孩子，不是你陪伴他，而是他将在日后的日子里陪伴你的时候，我才恍然间明白，是应该改变自己以前的思想了。那天他还在提那个医生的名字的时候，我瞬间就破防了，我说以后不要让我再听到这个人的名字，要不是她，我不会遭这么大的罪，针不打在你身上，你永远不知道有多疼，打了这一针也怪你当时说了那句话。我本来以为你是个有主见的男人，没想到你遇到事情了照样六神无主。

他默不作声了，在出租车上我一直控制不住自己的眼泪往下掉，委屈至极，其实心里也怪我自己，为什么不勇敢一些，为什么不有自己的主见。通过这件事后，我更加明确了，在这个世界上，没有任何一个人值得你去依赖，任何时候都要有自己的想法，并且敢于承担后果。

身体恢复的挺好，今天有个朋友打电话来慰问我，还是觉得年轻，恢复快，几乎没受太大的罪，她说她啥都经历过，啥都知道。现在耳膜破了，年前做了修补手术。

有一阵子没写任何文字下来了，也是上周，内心才慢慢让阳光住进来。这是第一个春天里，我没有感到一树树繁花的喜悦。内心有一个小孩告诉我，你一定要照顾好自己，因为只有你自己。

放下工作上的一切后，整个节奏都慢了下来，没有了疲于奔命的疲惫感，没有了非要事事优秀的目标，开始沉浸在自己喜欢的东西的世界里面，挺好的。

愿此春日，阳光明媚，一切安好，一切都在路上。