总因为一些无关紧要的小事跟另一半生气，如何做才能降低自己的愤怒等

夫妻之间过日子，难免会有勺子碰锅沿的时候，盘点一下那些让人生气的瞬间，大多是由一些无关紧要的小事引发的，但当时的情形确实让人愤怒，气的头蒙、颤抖，陷入坏情绪中持续很长时间，甚至会忍不住作出一些非常过激的行为。

等事后冷静下来仔细想想却又觉得有些小题大做，生这么大气不值得，下次一定要管住自己不发或少发脾气，但遇到一些事情愤怒会不可控地自动升起来，只能任这种愤怒的模式，不断在我们身边重演。

为了避免愤怒会导致一系列严重的后果发生，我们需要懂得如何去处理自己的愤怒。

愤怒，几乎是人类的第一大情绪。没有哪个情绪，像愤怒这样，能破坏关系，伤害他人，又伤害自己。

不恰当地愤怒，会削弱我们的理性思维能力，只会让原本还好的关系迅速走向冷漠。

那我们如何做才能在愤怒或是生气时避免失去理性，避免因为生气而做出会让我们后悔的事情呢？

生活中，如果我们会解决愤怒，至少可以挽回80%的关系，让和谐、深情、幸福，都提高80%以上。

然而，对于我们大部分人来说，愤怒的处理方式却少的可怜，目前大家用的最多的是这二种方式：

压抑愤怒。告诉自己不值得、不应该、不对的，忍忍忍。高级点的忍，就是正能量、打鸡血、自我催眠、念“自我接纳”的咒。然而越压，心里的火越大。

发泄愤怒。骂人、怼人、打人、讲道理、抱怨、吐槽。高级点的发泄，就是竞争、运动、旅行。然而发泄，只是野火烧不尽，春风吹又生，不能从根本上解决问题。

要想深度解决愤怒，需要从理解愤怒开始。

理解愤怒，就是看到愤怒不是一种单一的情绪。一个人愤怒，是因为他有委屈、脆弱、无助、可怜等一系列复杂情绪没有被表达。深度解决愤怒，实际上就是解决这些隐藏的情绪。

理解愤怒，就是看到愤怒是对爱和关系的渴望。所以深度解决愤怒，就是让愤怒下面隐藏的爱流动起来。理解愤怒，人就看见了自己，看见了他人，看见了爱。

愤怒在我们的日常生活中带来的一个很重要的一个意义就是提示我们：我们的需求没有被满足或者遭到了剥夺。

细想一下，当我们对一个人愤怒的时候，实际上我们心里想的是：

o 我觉得你有足够的能力做到，

o 你既然能做到，你就应该做，

o 你既有能力做，又有义务做，还不去做，我就很生气。

如果我们意识到一个人能力就是这么大，实在做不到，我们就会感觉到理解甚至同情。如果我们意识到，他的意愿就是这么多，实在没有义务为了你更加委屈自己，我们就会感觉到无助、难过甚至悲伤。虽然我们很需要他，但是他做不到是没有办法的事，他不愿意做是他决定的事。

伴侣之间的抓狂愤怒，是他们觉得对方应该有足够的能力和义务付出、做好。

是我们把另一半理想化了，我们理想中的他具备足够的能力、足够的意愿、足够的责任心，然而真实的他却不是这样的。理想中的他与现实中的他之间就有了差距。这个差距越大，愤怒就越大。

那么到底他能不能做到，有没有相应的足够的能力做好，是谁决定的呢？

是你，是你根据自己的经验判断的，觉得他可以做到。

你判断的依据有：

他以前做到过，所以他现在应该也能做到。

我能做到的，所以他应该也能做到。

正常人都能做到，所以他应该也能做到。

那真实的他到底有没有这个能力做到呢？你从来不关心。

你可能忽略了，一个人的能力是动态的。一个人输出一个结果，不单单是做这一件事情所消耗的能力，而是要把他放到当下那个系统里，他排除其他障碍所剩余的能力。人对同一类事件的应对能力是会随着环境、问题、状态、压力数量的变化而变化的，不是一成不变的。

但你看不到那些，你只想到他明明能做到，却不愿意满足你，你会因为这个念头而愤怒。并且会越想越生气，随着这个念头的出现次数，愤怒的等级也会不断上升，累积到一定程度，爆发出来的摧毁的能量也会更大。

对很多人来说，愤怒会不可控地自动升起来。那是因为，愤怒对我们来说是一种太熟悉的处理问题的方法。虽然不一定有用，但起码在感觉里是可控的。

 

其实，愤怒不是最好的解决办法，灵活多变的方法才能帮助我们达到自己的目的。

了解到这些之后，相信我们在下一次想发怒时可能不会那么理真气壮的指责对方，会稍稍提醒一下自己，我可以要求他去做，但这是不是他愿意做或能做到的。

只要能想到这些，估计就不会生那么大的气了。