随笔

三十岁之前我不吸烟，三十岁之后开始吸烟的，现在我一个人坐在桌前会一根接着一根的吸烟，我不知道吸烟是一种什么样的感觉，我是为了吸烟而吸烟，我无所事事。

人们说三十而立，三十五岁的我终究没有立起来，相反我欠下了几十万的债，这下债务让我悔恨难当，让我无法静下做好每一件事，就连对待我的儿子我都不能全身心的去投入，我还是活成了我想要的样子的对立面。

为了这些债务我不止一次的想铤而走险，不止一次的发现自己有了抑郁的征兆。可是我还是希望自己能够坚持下去，我对未来充满的希望。

我喜欢看书，每次看书的时候我就觉得自己太无知，自己过得太单调。我把自己与巴尔扎克进行了比较，他为了女人和金钱去写作，我也有一部分的原因和他一样，我对于女人没有什么兴趣，我深爱我的妻子，我感激我的妻子。

我的妻子对我忠贞不二，她是少有的那种本分的女子，我是这样认为的。每天除了工作她还要照顾我和孩子，家里收拾的干干净净，生活过的规律且整洁，没有什么乱七八糟的事情发生。对于我的妻子我非常满意，就是就这一点我对我的妻子很感激，我不想因为自己的一时冲动破坏了这种和谐的家庭生活。

我喜欢看一些随笔活着一些日记之类的东西，这一点有点窥探别人隐私的意味，我喜欢研究别人的心理，可能是由于工作的原因吧，我经常要问到，更要问清别人心里的真实想法，在和平年代，我们不能动刀动枪，就是在这样的唇枪舌剑中争斗。

最近一点时间我经常在银川出差，老婆陪着孩子在医院做康复训练，我没有时间去陪她们，我把我的时间全部奉献给了工作，但是工作并没有什么突出的地方，面对当前的复杂局面，我也不期望有什么大的作为，我就是这样一个普普通通的平凡人。

看着窗外灯火阑珊、车水马龙，我在酒店的十七楼，我曾在这个地方奋斗过，我在最好的年华里遇见了这个美丽的城市，现如今城市已经变成另外的样子，它仿佛大都市一样的，环境、创业、生活都达到人居的最佳变准。而我却被它深深的抛了出去，我变成了一个异乡客。我不由得想起了我敬爱的李老师，我知道他，了解他的一些事，但是他没有见过我。我能感受到夜深人静的时候他站在窗前，点燃一根烟，看着窗外的行人、车辆，想到自己出生的清水河，想到自己奋斗五十余载的人生，在生命即将结束的时候，他会完全的相信了宗教。

我思绪如飞，一会想到自己，一会想到老师，甚至古人。我的朋友，我最好的同学，已经去世的李，他曾经也是充满梦想的人，但是已经离开人世几年了，他现在在干什么，是否真的进了天堂，他能不能看见我，能不能想起我或者看到我。

我一点睡意都没有，我希望写下几段话，写下我此刻的心情，写下这个世界上一个普通人的那点微不足道的小心思，以此来慰藉我的生活。

昨天在万达广场看到一个弹吉他的小伙子，他的面前放着一张纸，上面写到“音乐不死，为梦想而活”每个人都有梦想，有人用梦想来鼓舞自己，有人为梦想而生存，每个人对于梦想都有自己不同的理解。

我的梦想是什么，我一时难以回答这个问题，我的梦想太多，太杂，我发现今天的自己没有一个精神的梦想，全部物质化了。