【part 1 且敬往事一杯酒，愿无岁月可回头】

今天是2017年8月22日，阴历七月初一，对于你而言这一天会有什么特殊吗？

今天是六级成绩出来的日子，你忐忑不安或者欣喜若狂；今天你像平时一样坐在办公室，忙的顾不上抬头；今天你在享受着假期此刻还在睡梦中，听着妈妈的唠叨。

今天或许跟任何一个昨天没有区别。

今天是我23岁生日，今天是我离开武汉的日子，今天我失恋2个月整。

离开这座城市前，走了一遍武汉长江大桥

早晨六点起床，收拾行李，在室友还没有醒来的时候，蹑手蹑脚地踏出校门。

八点十二分，我从武汉出发，去往浙江。

八个小时的车程，足够我为曾经的爱情写下悼词。

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【part 2 且敬往事一杯酒，就算再爱不回头】

2015年10月11日，第一次见认识他。一见倾心，因为他穿了我喜欢的西装。

逃得过似水流年，逃不过此间少年。

2015年10月13日，表白。

“我喜欢你”。

2015年10月30日，万圣节那天晚上，我跟他在一起了。

“做我女朋友吧”。

从此，有了他。

【第一次蜕变】

21岁的年纪，在理工类学校。没有花儿与少年，我的生活只有学习和吃饭。

和他在一起后，自卑自始至终缠绕着我，可惜我不是白流苏，那个善于低头的姑娘。

我只是一个又丑又没有自信的工科女。

于是，我开始了第一次蜕变。

摘掉眼镜！一直想去医院做激光手术，可是我害怕。害怕手术失败失明、或失命。鬼知道爱情的力量，在做手术那天我都想好了，如果手术失败，失明了，我就自杀。

原谅每一个为爱疯狂的姑娘吧！因为她以为爱情就是全部，眼前人就是心上人，也将会是枕边人。

我还有一双可以看到世界的眼睛

【思念没有开花】

2016年6月30日中午11点，在汉口火车站送他离开。

从此开始了遥遥无期的异地恋，胆战心惊，患得患失。没有等到他踏着七彩祥云而来。

只有一别两宽，各生欢喜。

2016年12月，抱歉我记不得具体是哪天提的分手，那段时间我的记忆中只有疼。

他很决绝，冷到冰点。

“你配不上我”。

我苦苦哀求，卑微到尘埃里，却没有开出花。

后来我还是有了繁花似锦的生活

【第一次离开】

失过恋的人都晓得其中的撕心裂肺，痛不欲生，一片狼藉。

20天的以泪洗面，寝食不安，两次想到自杀。为了自救，我开始疯狂地在网上交友，发帖子征婚征友。

“如果你见过曾经的我，你会原谅现在的我”。

曾经，我以为我会死掉。

还好，还好。我是一个治愈功能强大的姑娘，大概20天的昏天黑地后，我竟然慢慢开心起来。

【第二次蜕变】

我开始一个人去看电影，享受孤独的同时，也开始接受没有互道晚安的生活。

可能是被抛弃后，有了loser心理，而我是一个二十多年都是名列前茅的女生，我不可能如此淡定地成为一个loser。

于是我必须要为了自己更为了他，我要become stronger。

颜值不够，衣品来凑。关注了很多公众号，穿衣搭配，努力地兼职赚钱，买衣服，折腾。

走出去，交朋友。开始联系那些曾经冷落的朋友，每周都有朋友陪我出去玩，看展览，听讲座，逛公园。

为奖学金未来工作打算。在此期间写了一篇论文，发了一篇专利。

两个月时间，我的人生到达了比遇见他之前更高的地方！

没有感谢 因为这是我的努力

【在我的世界走来走去】

2017年3月份，他回头了。简简单单地几句话，我又沦陷了。

于是我又恋爱了。

我以为我们从未忘记初心，我以为我们会珍惜彼此，我们我们会天长地久。

2017年6月20日。我在他的城市哀求了四天后，在火车站，我发疯一样哭喊：“只要你愿意跟我和好，我做什么愿意做”。

“路上小心”他冷冷地说。

心灰意冷、面如死灰的我，一个人回到了武汉。

人生的岔路口

【第二次离开】

可能是在火车站哭掉了我所有的泪，这次失恋后，我没有哭了。

像是回光返照，像是死灰复燃。总之，我就是很平静，只是心里隐隐有些痛。

我可以安慰地睡觉，可以安静地吃饭，可以一个人看电影。

像是他从来没有来过一样。

我面无表情地生活着，行尸走肉。

还好，还好。有一个出差机会，一个月内我去了江苏浙江福建。

全程一个人，一个人听歌，一个人拍照，一个人转车，一个人吃饭，一个人睡觉。

我才发现，原来还有撕喊不出来痛苦，而最重要的是痛苦在心里埋藏久了，竟然就没有。

一个人的城市里

【第三次蜕变】

讲到这里，我简直要欢欣鼓舞摇旗呐喊了。

我的人生又到达了一个高度！

分手当天，我买了一个相机。或许是我有天赋，或许是我学习能力强。

一个月下来，可以自豪地说：摄影爱好，我是专业的，虽然技术可能还是业余的！

一个月独自的旅行，拍了照片，有了思考。突然间，我的文学路就打开了，我来到了简书，开始写各种心情配着我拍的照片。

我报名参加线下演讲，星期天去参加讲座。跟各种之前失联冷落的朋友，一起出去玩。

晴空万里，云淡风轻。

都还好，还好，一切都挺好

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【part 3 且敬往事一杯酒，愿以深情共白头】

首先虽然我的确在痛苦中快速成长，强大起来！我仍旧不觉得失恋对于我而言，是一件幸运的事情。

因为心中隐隐的痛，让我感受不到生活中的快乐，我看过两次心理医生。

我的确不怕孤独了，可是我现在已经害怕热闹了。我在孤独中，自生自灭。

可是，如果失恋是一件不可避免的事情，那么我想我只能这样做。

现在的我，没有软肋也没有盔甲。

不必守着手机等他消息，像个傻子一样或悲或喜，全凭他心意。

不必坐十多个小时硬座，赶去见他。短暂地欣喜之后又是许久的落寞和等待。

现在的我，比起两年前那个自己，简直是脱胎换骨。我有了自己的穿衣风格和眼光，衣品至少也算是中等咯；爱上了摄影后，自己对艺术、审美有了认识，可以拍出被许多朋友称赞的照片；最重要的是在逼迫自己强大过程中，心理铸成了一道铁墙，感觉自己像是一个战士。

那些在失恋中的姑娘，如果你只是自怨自艾，只是任由自己被痛苦吞噬，还到哭诉自己为何走不出，自己爱的有多深刻。

那么我想说：天救自救者！如果你不逼自己走出来，如果你自己不想走出来，你永远都是一个loser。

我23岁，没有经历过生离死别，没有过露宿街头，也没有过食不果腹。所以才有闲情去花前月下，所以在我的世界里，爱情就是全部，所以被同一个人甩了两次，对于我来讲就是人生的极大的否定。对与此刻这个年龄段的我来讲，这种痛苦就好似亲人离世、公司破产一般。而我做的就是逼自己强大！

只是不甘心，只是不服输。我想做个战士，不想被打倒。（抱歉我把感情说的如此冷酷）可在我世界里，我不想输。

最后，祝我生日快乐！

愿失恋中的你早日洒脱