友情能残忍到什么地步

我爱冬天

我有很多很多朋友。相约喝酒的，一起骂街的，互灌鸡汤的，比比皆是。但只有自己知道，崩溃时翻遍电话簿，竟找不到一处可以投奔的地方。于是面子上的种种好，遇到寻常人的苦楚，便失去所有疗效了。

我的朋友很少。少到公交车上还剩两个位置，我永远是站着的那个。少到好朋友恋爱的消息，到她分手好久之后我才听到别人说。少到三个人坐一排，中间的我永远是她们两个聊天的物质障碍……

一直以来都不愿向任何人交付真心，不计后果的代价，便是失望之后对人性的更深度怀疑。

我深知自己的敏感和消极，所以尽量避免跟别人深交。排斥是为了早早了结各自终将受伤的恶果，然而我的意志又总被内心对于安全感的缺失而打败。遇到那些还算合拍的个性，也总会忍不住凑近去试探，心里宽慰自己说再努力一次就好。

悲剧的开始，通常都是好的。

我渴望友情的热忱不过是为了填补内心的惶恐，不想成为人群里落单的那一个。带着私心去迎接每一场跟友情相关的剧目，到头来心里的情感洁癖却总催促我离开这种病态的人际关系。

或许很多人都知道，被忽略的感觉是怎样的，那些软绵绵的破裂感比一次果断的打击来得更让人难受。就像古代刑法里的凌迟总比断头台更让人恐惧，进度越快，便越早超生。

小的时候，不太明白那首不想长大为何一遍一遍地念着这样直白的稚语。后来我懂了，一根筋的思维，能保护快乐。

我20岁，期间有好多年都是我极想失忆的，出去血浓于水的那种感情，其他的都是这些让我患得患失的友情。

有时候特别恨自己，不想处理这么复杂的人间关系，又没有勇气去做一个铁石心肠的影子，我一个人还是不敢做好多事。

生于父母，死于懦弱。

友情赠与我的失落，让我早早排斥了爱情。毕竟都是人情，没有太大区别。看遍身边人的离合，也目睹了由爱人变成仇人是怎样一种可悲的景象。

那种痛苦，我承受不来的。

我才20岁，便动了放弃一切感情，孤独一生的消极念头。歌词里头说：“错的不是我，错的是这个世界。”

谁不想在最好的年纪绚烂一把，但我输在我自己不够洒脱。人性的动荡本就是常态，所有人都在凑合过着，一天一天数着日子来计算时间的消逝。只有我在吹毛求疵，要求这个世界给我营造一个完美的乐土。完美主义者的报应就是，在经历真相以后比别人流更多的血来当做教训。

阳光下的菩提叶

存了好久的钱给朋友买了生日礼物，大冬天等到12点跑到信号好的阳台抢了第一条留言，感冒了好久；花了一周剪了一个朋友合影的特辑视频，分享到空间，自己哭得稀里哗啦，想他们了就翻来看看……

后来啊，那个视频也只有我在乎，他们都没有点开过。我20岁那天，唯一的祝福来自我的爸爸妈妈……

人性无情，适可而止。

“祝我从此幸福，祝我枯萎不渡。”