距离不是让异地恋死去的罪魁祸首。

一说到异地恋，你的脑海里分分钟会蹦出这些词语：

独立、距离、孤独、想念...

还有这些被大家挂在嘴上讨论的问题：

不能经常见到对方很难过；

连当面吵架的机会都没有；

假期不能一起就算了，连特殊的日子都难得聚在一起...

因此，相隔两地的情侣们总在努力地打破距离这个魔咒，

盼着顺利熬过孜身一人的日子，

盼着熬过这段假象脱单的日子。

但今天我想说的是，

距离不是让异地恋死去的罪魁祸首，为恋爱增压才是。

当小粉丝问：“异地恋怎么才能不那么累啊？”时，

我隔着屏幕都能感受到她心里的苦与忧愁，

异地恋维持感情，真的太累人了。

人们就喜欢在爱情里拿得起、拎不清，即便知道这很蠢。

情愿让自己在爱情里沉沦，

也不愿让自己的恋爱观升华一个境界，不想睁开眼看到更美好的明天，

作不作？

谈恋爱嘛~

两人合不合适、能不能在一起，这事情只与人为有关系，

不要总把这责任丢给距离，

该为爱情的结果负责的是恋爱中的我们，是我们本身的行为方式。

你说异地恋真的好痛苦，需要对方的时候总是不能手一伸就搂住对方。

但让异地情侣最痛苦的其实不是讲电话时没话聊和陪伴，

也不是信任与否的问题。而是：

①一见面就舍不得分离；

②错把伪装当成仪式感；

③患得患失总觉得没结局。

这三个才是把异地恋搞得鸡飞狗跳的重要原因。

身处异地的恋人，一见面就舍不得分离。

知乎网友说，每次在车站要分离，内心很像割掉一块肉一样，特别舍不得，特别难受。

我一直都没怎么在意三十先生的感受。

总觉得分离嘛，难过的人好像只有我自己。

而且每一次要找他，总觉得好疲惫啊~

所以他一直迁就我，每隔半个月就从一个城市跑过来找我一次。

这是很有爱，即便我在这个过程中是自私的。

所以周日那天我选择跑去找他，以缓解我的想念。

出乎意料，这次行动给了他惊喜，

而我也能反思一直不主动的失误：这确实给他造成了或多或少的心理压力。

还有呢，我并没有跟平时一样因为分离感到痛苦，

也不需要花上一个晚上的时间在抚平自己的情绪。

因为我付出了行动，

这让我内心的天秤从“失去”往“获得”倾斜。

在恋爱里，把爱化成实际行动同样能获得幸福感，

毕竟爱也像流水，身体这个桶装不下了，总得分出去的。

人在情感发泄的过程中，

会出于本能会守住自己想要的人事物，

不愿主动送走自己喜欢的一切。

如果你讨厌这种分离感，可以选择两个人相互找寻，减缓彼此的不舍得。

在对方面前要尽量让自己看起来很完美，

其实是错把伪装当成仪式感。

师妹跟我说，每次见男朋友一定会打扮得美美的。

平时上班随便一件上衣短裤，

脸上的妆容随便，睡醒是什么脸色就怎么出门，

日常打扮纯粹是怎么舒服怎么来的方式。

可一旦要与男朋友约会，必定来一场脱胎换骨的装扮。

下班赶紧回家换优雅的裙子，擦粉底补口红，梳理发型，

从鞋架30几双鞋子里挑选最适合衣服的那双才能出门约会。

By the way，他们不是异地恋。

见重要的人要打扮得美美的想法没毛病，

但这种刻意名为仪式感，有时候也是一种人格伪装。

要知道，一旦你刻意做了某件事，就算对方觉得很完美，

可你自己在抑制本性的过程中却只能感受到内心的违抗，

或多或少都会感到“呼吸困难”。

恋爱嘛，就是一个放纵自己并且享受对方包容你的过程。

你必须得勇敢的在对方面前大胆地、纯粹地表现自己。

比如坐姿不雅、吃饭没有好德行等等，

尤其是异地恋，真实的行为会让对方了解到更真实的你。

而且你要让自己开心了，才能把开心传递给对方。

至于对方能不能接受，那是对方的事情。

对于你的缺点，对方是接受还是嫌弃；

是给你建议并陪你变得更好，

还是告诉你他不喜欢、你必须改正。

这能让你看出这段恋情的弊病，

孰是孰非、是好是坏，一眼分清。

有时候我也讲话不经大脑甚至语言有点粗俗。

但三十先生会超耐心地跟我说这是不对的，

保持礼貌与温柔才是我的本性（强行给我加人品优点），

大大咧咧这样的性格其实没毛病，

但言辞粗不粗俗是一个人的修行问题。

为了让自己形象好点儿，

所以我心甘情愿地改了，

但爱玩的本性依旧泛滥成灾。

这类事情发生的多了，

也就能明白他对我的包容，

顺便发现了，他有小奶狗性格~

鉴定完毕。

觉得异地太难熬、患得患失也是异地恋的弊病之一。

“过程决定结果，所以结局是必定的。所以不必考虑未来到底会变成什么样，只需要把当下做好就可以了。”

这话是三十先生周日晚上给我灌的鸡汤，

我也认真地喝完了。

相隔太久，距离感带来的不安总久久晕绕在心上，

挥之不去，灭之不绝。

总感觉恋爱的最后可能没有美好的结局，

甚至经常在当下的生活里抹掉豆大的眼泪。

好多异地恋的女生有如此常态啊~

电视剧《致青春》里的郑微在林静出国后，

一个人跑到田地里呐喊：该死的资本主义，还我家男人。

这怕是很多人的内心写照了。

可恋爱是用来享受的，体会过程才是最重要的事情。

即便没有走到结婚这个结果，那又如何呢？

难能拥有，这就很棒了。

珍惜当下并好好度过当下的每分每秒，

比花费心思操心未来会如何有意义得多了。

是，谁都希望谈恋爱能结婚，这是很完美的事情。

可一定一定要记得，

婚姻不是恋爱的必需品，

总觉得谈恋爱就一定要结婚，

这对恋情其实是很不公平的。

如果以结婚为目的，

这就是在剥夺恋爱的乐趣，

你会把 恋爱 — 结婚  当成一个项目在完成。

可这个KPI实在是太难了呀！

而且就算完成了，

还不一定有“提成”和“奖金”可以领。

恋爱的幸福纯粹会因为“结婚”这个奇怪的目的变成了一场交易。

咪蒙说，婚姻是恋爱的最高级模式。

其实这就像英语的形容词的比较级有词形变化一样，

生活的happy（快乐）如果太多了，会变成happiness（幸福）。

恋爱也是如此。

当你爱对方爱到不知道怎么表达时，

婚姻便成了一个最优秀的表达形式。

异地恋很累吗？

其实一点都不累的呀。

累的只是你自己放不下这些压力，

没法放过自己对恋爱的要求，

没法让自己成为自己，

更没法让恋爱成为最纯粹、最幸福的恋爱。

恋爱嘛，不就是两个人在某段时间里，

成为彼此的依靠，

以获得一段非常幸福的时光而已吗？

所以不要为自己、为恋爱增添这么多压力，

用行动减轻分隔两地带来的思念与不舍；

以最真实、真切的状态表现自己，为自己鼓鼓劲，

勇敢地为自己的所作所为负责，

而不是把责任这种不想背的锅甩给恋爱这件小事；

更不要一昧地追求自己想要的结局。

放轻松一点，

我们做的事情，

只是谈一场身心愉悦的恋爱而已。