甘愿就好

周五晚上跟同学去中关村那边逛街，坐304，到海淀黄庄西下。

很久很久没有坐304，而曾经，那是每天上班要坐的车。

坐过304的人都会知道，这是北京最难等的公交之一。总是迟迟等不来，偶尔，在马路这边等红绿灯时眼睁睁看着它过去。

有一次亦是如此，不过，看到前面堵车，便一路狂奔到了下一站，由于下一站上的人多，得以险险地追上，喘息未定，好不得意。

丢在深处角落的记忆渐渐被激活。再过一两站就是我原来的单位，从那儿往南两站，就是他们单位。

真是很感慨。在清冷的暮色中我幽幽地对同学说。

只是感慨，也许其中还有伤感吧。

彭佳慧唱道“不甘愿，才会说伤感”，可是我，我想，如今，自己已没有不甘了吧。曾经也许是有的，呵呵，不是也许，那简直是一定的。

只是，当时只顾着难过，所以，其实也并不清楚不甘究竟是为着什么。就像昨晚，只是顾着忧伤，也说不清具体感慨什么。

有什么可感慨的呢？岁月？逝去的爱情？世事的艰难？没有来得及实现的承诺？曾经满心憧憬的蓝图？

时间改变了很多，却又有些什么似乎从未改变。那个坚硬而顽固的内核，强大如时间似乎也拿它无可奈何。

一度以为已经彻底、完全、彻彻底底、完完全全地放下了，可是，如今才发现，心底某处还有棵若隐若现的小芽，随便一滴雨露、一线阳光就足够它迅速膨大。

可是，即便这样，又能怎样？

席慕容说：“当然  我还是得  不动声色地走下去。”

梁静茹唱：“若无其事  忍痛走下去。”

呵呵，可不就是这样？其实，正常工作、生活是可以做到的。

只是偶尔，被很微小的一个东西触到记忆的开关，思绪便排山倒海。只不过，渐渐学会了与这些突袭和平相处。承认它们的存在——呵呵也许会对外人否认——允许自己偶尔难过一阵。

张爱玲说：“因为懂得，所以慈悲。”有本书名为“不曾走过，怎会懂得”，当自己也开始在QQ上迟迟顾不上回复对方时，终于理解了当初的他。

繁重的工作和才认识的男/女朋友，工作时间，我选择的是前者，毫不犹豫，即使因此而失去后者也在所不惜。相较一个男人，目前的工作更让我紧张。

入行才不足一年，离熟练、游刃有余还差着十万八千里，内心焦灼、紧张，表面却反而沉默、淡定了。当年的他，状态是否就是我如今的状态？

理解得太晚了可是？

终于理解了，可却更难过了。

“是甘愿也就不怕难”，不管是工作，还是爱情，要的也就是一个“甘愿”。

仿佛一切都是自找的，不悔，毕竟是自己甘愿的。

2013-11-9

PS：多年后都成俩娃妈了，回看当年失恋的文字，有点哑然失笑。那时真是年轻啊，触景生情，总有那么多伤感。

而今信奉的是，对于工作和婚姻，都要保持随时可以离开的能力。

单位几乎每年都调整一些人员和岗位，最初被调过两次，进单位才一年多的时候。

虽然是在一个央企，但那时特别没有安定感，总觉得不知哪天可能就直接被开了。渐渐翅膀硬了，也就不怕调整了。

跟爱人吵架吵得厉害时，常感觉早晚要离婚。所以，家务活、带孩子，自己能做的都自己做，试图把自己练成一个超人，不需要男人的超人。

尽管明知，最好的做法是把爱人调教成得力的队友，但现阶段做不到，只好就像傅首尔在《奇葩说》第六季中说的：“管好自己，但行好事，不度他人。”

多年前，一个离婚的姐姐跟我说，她不再对男人抱有任何希望，也不再憧憬爱情，不想再婚。

那时觉得她对于爱情和男人的看法未免太悲观，而今我自己竟然也怀有这样的想法。如果离婚，不会再婚：有孩子就够了，要什么男人！