闲聊|01那个女孩的失恋日记

女孩说：在爱情里我是个没见识的人，牵着他的手散步便觉得自己拥有全世界，感谢爱情让她变得更好。

（时间倒序，建议拉到最后面再往前看。）

失恋2个月

一大早满脑子前任，妈的，气味都记起来了。人啊，有时候是真的贱，爱一个人就像还债，明知道这个人有很多缺点，但是你仍然爱他，仍然会有心动的感觉，就算分开了，思念丝毫不减。

失恋一个月半

我把他对我的鼓励都记住了，我做自己就好了，我不需要跟别人一样，我可以更自信点！我也是一个很有潜力的人，可以更会生活，更会思考，更会赚钱。很遗憾没能和他一起面对问题，解决问题，一定要好好的，我所有祝福都给过你了，所有好的东西也给过了。谢谢你让我成为更好的人，爱你，我单身了，祝自己遇见下一个适合的他。以前受过伤害其实也很好，会更加懂得珍惜还有感恩，没有人有义务对你好。做好自己。

我睡着睡着想起前任了，有个可怕的想法，我要比前任优秀哈哈哈。前任真的挺优秀的，我的直觉也很准，他是真心的，我向来用真心感受真心。诶，如果分手那天见了，估计分不了，彼此还有眷恋。但是我对结局很满意，长痛不如短痛，阴差阳错地做了对的决定。真的是，错的时间遇见对的人，如果在校园恋爱，那结局估计还不错。

下一任不知道是怎么样呀，拭目以待。异地恋，外嫁真的不考虑了，因为伤不起呀。家人比恋人更重要，我单着真的没啥影响。谢谢他爱过我，我也爱他，爱而不得不难受，只希望他更好更幸福，最后一个人不是我没关系，只要他能幸福，我的心真的不是一般的大。博爱家啊~前任真的不算好看，脑子更有魅力，而我是人品。

男生不会提分手，但是很擅长逼你分手，真理啊。男生说话信一份都要死，比如不会提分手，要在这买房子，工作一年以上…所有责任重大的话随意说出口就是不负责任，做不到就不要说，说了请做到，不然我会失望的。他突然离开，该是有难言之隐，我很抱歉现在才反应过来，谢谢他的成全。

失恋1个月

造孽，一闭上眼睛都是我们在一起的画面，这感觉也太迟钝了吧。我真的很怂，不敢表达自己的观点，害怕自己被抛弃，其实也是讨好性人格，很明显的那种。我不想这样子了。失恋一个多月还没走出来，诶。连爱人都要有所保留，真的，不同的人有不同的相处方式，爸爸妈妈就是毫无保留的那种，人生啊，真的不只自己眼前看到的。

失恋第m+n天

互删吧，真的忍不住老看人家朋友圈，哼。我真的无法忍受，反正什么都看不了，何必自己作死。

失恋第n天

我过得一点都不好，很难受，用工作和学习麻痹自己了。我不想再傻笑了。失恋后遗症太大了。我完全控制不了自己，好不争气啊。我已经分不清是累还是失恋了，想哭不能哭多难受。我已经崩溃了，周六要上班真的难受，工作没意义更难受，妈的，报应吗？

现在还是会偶尔想起分手那天，我的冷言冷语真的很让人心寒。被动，不会撒娇，太过独立，不敢分手，企图分手，有很多很多，真的会让人很失望。我不敢依赖，因为异地很远，非常害怕依赖了脱离不出来，也害怕给人家带来更大的伤害。不要谈外地人了。对不起，抱歉说过太多了，也就别再说了。如果以后真的爱一个人，多少多做，主动点，学会依赖。

失恋第17天:

想别人怎么对自己，就怎么对别人。不要老是等着别人哄你，你去做，然后告诉别人你也想这样。我希望他找我聊天，打电话给我，亲我抱我心疼我，那你先去做啊。自己情绪不好希望被兜住，那你也兜住别人啊。陪伴真的很重要。安静地陪着，握个手，抱一抱有很大的力量。爸爸妈妈好像不曾这样做过，我对妹妹也没有。主动建立关系。

失恋第16天:

突然觉得自己对爱人意愿一百分能力不及格。一直在想，分手后能不能一直做朋友？可是，我觉得，分手还是要干吹利落，不要拖拉，继续对对方好会让人有错觉的，不打扰。反正，我尊重每个人的选择，不要用自己的世界理解别人的世界。我该说的都说了，没啥好说的了，不打扰。

失恋第15天:

感情没有对错，开心过就无悔。诶，不知道为什么好丧啊。

失恋第14天:

某姐说得没错，我只会用自己的思维思考，你有没有想过换位思考，用别人的思维思考。我很不自信，对很多事情没有自己的想法，不敢说，不敢做，总害怕自己是错的，那你可以去请教呀，你一直不愿意，只想呆在舒适区，那该咋办。

男孩可以自己玩游戏，自己去玩，但是这并不代表不需要关心，不需要陪伴，你可以撒娇让人家看你什么的，让人家感到被需要，被依赖。我们两的感情还没有耗尽就结束了，所以我们才能好聚好散。我的确还有复合的想法，你好不争气啊。

我多想每天陪在你的身边，
早上起来跟你说一声早安，
然后开始新一天美好生活。
你喜欢的我都会尝试喜欢，
我喜欢的也都会分享给你，
可是生活没有如果，都结束了。

我现在才知道自己有多坏，他有多好。一个男人愿意为了一个女人就在一个一线城市发展，真的需要很大的勇气，而我却不珍惜。我真的不知道原来做这件事情需要这么大的勇气，我却做不到一个坚强的后盾，我无法坚决，我不知道自己爱不爱，也不知道自己能不能面对远嫁的压力。

在这段感情，怂的不是他，是我，他很好，是我不配拥有。我不敢想象自己让他的心有多寒，对不起。我一开始就不敢赌，真的好没自信，好怂啊，人生应该是怎么样的，我也不知道，慢慢寻找。

一定要好好奋斗，好好追求想要的生活。难怪他总说暴富很难，生活真的很难，如果我们都有钱，房子随便买，机票随便飞，那就没有什么好顾虑的，可惜我们都是普通人。

父母对我好了22年甚至一辈子，我没有办法放弃他们的，他们的恩情必须还。而男朋友，能对我好22年甚至一辈子吗，不知道，这个赌风险太大了，不值得，我更喜欢广东这里的人还有圈子还有工作。

北方的饮食习惯我真没打算适应，因为真的不习惯。以我的能力，保守点还是先留在广州，因为这里也很好。男孩是个好男人，也比我成熟，他值得拥有更好的女人。

我不知道自己是不是愚孝，但是我该为自己打算了，赚多点钱，但是不要被压榨，自己需要花多少，给父母花多少要清楚。保守估计，父母在我身上投资了150万左右，我每年最少给7.5万，一个月给7千都不多，好好赚钱报恩。

真的，做人要学会感恩，好好成为百万富翁，但也不要放弃真爱。一个月才给父母1千，太抠了，拿不上台面，努力点，再聪明点。我的人生还很长，我不急，但是父母老了，我不愿意他们身心受苦，真的。

十年奋斗，财务自由，人生自由。物质不再是后顾之忧的生活，是我想要的，你要成长。拿钱回家不是愚孝，但是能用小钱创造大钱的机会不要错过。妈妈为了房子做到头发都白了，而爸爸做到全身酸痛，你还有空在这里矫情不开心，诶，身在福中不知福。

男孩多爱他妈妈，他妈妈胖胖的，头发又黑黑的，多幸福。我无法想象爱了我几十年的人突然离开，再也没有人牵挂我，让我回家吃饭，这很难受的。

爱情败给现实，败给父母，心服口服。我真是被宠坏了，动嘴不动手，眼高手低爸妈好傻，做得那么辛苦都不骂我，不叫我回去帮忙，也不诉苦，我怎么知道嘛？但是你也是人啊，人家做的那么辛苦，你不晓得主动了解，主动关心吗？冷漠就可以为所欲为，啥都不管？

没钱真的是硬伤，什么都只能将就，只能自己苦干，爱情我不要这样子，宁愿单身一辈子。生活将就已经很难受了。

真正的爱会有束缚，突然懂了这句话。爱你希望你好，希望你身体好，皮肤好，工作好。以前我晚回家，总是习惯了，继续睡觉。算了，这样的男人虽有优点，却也有缺点，根本就不信任人好吗，有什么就悄悄藏着不说，看起来很正能量，却还是多为自己打算，再见。

男人真是坑爹，明知道爱情很现实，却不会跟你说，让你傻傻地踩进去火坑。虽然在一起打开了新世界，想事情多了一个纬度，但是明知会有困难却不会告诉你，大家感情好了才慢慢提醒你一些事，你说渣不渣？可能一开始就注定没结果，才会让我找本地的小哥哥？后来，有了感情，才会说我不允许你就不准说那两个字，要找比我优秀的，细思极恐。。他真的不相信我，诶。不被信任的感觉太难受了，冷暖自知。

我们两可能从未走进对方心里，真的。亲爱的，那不是爱情的模样。好吧，他是一个很会沟通的人，知道怎么问问题，怎么了解一个人，而我像一个傻逼。这样的高智商人群更可怕啊，懂比不懂更不可思议，诶。忘了吧。

失恋第13天:

哎呀，原来人都是奇怪的动物。分手那天，我们谁也没挽留谁，谁也没松口，诶。其实，说真的，我一点也不想他离开，但是所谓的自尊让我说出了分手那句话。其实，自尊无所谓，想法一定要让对方知道。我很爱你，不想你离开，但是，离开让你更好的话，你就走吧。

电话或者见面会很好，不见面就文字我会很冷漠，没错，就是这样。好吧，看剧都比找他聊天愉快，凉凉啊，可能只是内心不愿意伤害一个人，所以自己也跟着难过。我突然知道我为什么只在意他，不在意其他人，因为只有我想做的我才会记住，才会想念。其他东西都是我被动记忆的。

我不希望我像老爸一样眼里只有钱，放弃友情。女人要对自己好点，比如敷面膜。我离开得很有风度，很体面了，彼此做过幸福的事，让对方心寒的事，平了。从此，不拖不欠，分开只是因为不够信任，不够爱。

失恋第12天:

分手后十分颓废。。。身体疲累，骨头疼痛，诶。感情中很被动，不好哦，人家会累的，能不能慢慢改过来，求你了。我就没主动说想念，说去玩，也是分手后才懂得什么是难受。

我以前做什么事情也没跟他商量，都是告诉他结果的，恋人学会有事商量下，说你呢。一旦有空，一想起他还是心好痛。一看到分手的话题，心就抽搐。我想恋爱，他想结婚。他像女孩一样敏感多疑，我却像男孩满不在乎。他真的累了，崩溃了，我很心疼，伤害了这么好的男孩。

这天哭是气自己伤害了他，以前哭是气他离开了自己，没人再对我好。我真的很任性，很不懂事，太独立特行了。工作忙碌只能麻痹一时的悲伤，却不能治愈真正的悲伤。我不会提出复合，我不要再祸害人家了。心又开始痛，像被掏空。不要随便恋爱，真的很伤身。我不想动了，只想废着。

我连他生日都不知道，没办法说生日快乐。全身酸软，无法动弹。我对朋友家人真的都挺被动的，诶。想要关心，半天都没说出一句话。诶，难道你还想再失去吗。

完了，失个恋连自己都失去了，不可以！你听到了吗？但是，你不需要假装坚强，反正没人心疼，也就这样。其实有人心疼的，就是已经不想跟人家说了。

看了很多分手贴，最近老在想，他说辞职说离开广东，可能真的在试探，希望我问为什么走，为什么这么突然，没想到我他妈的一脑热，觉得这男人很没交代就分手了，凡事咋不多想想为什么呢。

现在再想也没用，已成定局，既然他累了想走了，就走吧，不要再这么累了。的确是我不珍惜，轻易地放弃，任性地转身，放走了爱情。

失恋第11天:

我们两分手不是一般冲动，是非常冲动，怎么不关心为什么，怎么不挽回，两个人在一起是缘分，要珍惜，以后不能随意开始随意结束。幼稚啊。

我真的挺无趣的，不知道新奇事物，不知道去哪玩，不知道买什么，不知道做什么，离生活还有一段距离，加油。爱情就算什么也不说，也需要点惊喜。

我一到晚上，心理就空空的。我又哭了，其实放不下，会吃很多，啥都不想干，特别是晚上。上班的时候还能勉强撑着，下班就垮了。看着人家情侣，还是会想起他，做饭特别温馨，特别想时光倒流，好好奖励他。

失恋失得好难过。一个好的前任应该跟死了一样，我不能再发信息打扰他了，呜呜。我的情绪波动很大，我也很想挽回，但是理智告诉我不可能。

以后遇到下一段爱情，不能那么怂了，要敢于面对困难，不就是一套房子吗，还有地域距离，还有饮食习惯，你可以克服困难的。洗澡无法解忧，完全不想动。

失恋第十天:

被需要的感觉特别好，他没被我需要特别惨。我也特别变态。还是好想谈恋爱哦。他跟我说过他崩溃了，真的崩溃了，男人展示脆弱的时候你不在，那就永远不用出现了。诶，我是真渣，真不会做人。如果人家没有对我掏心掏肺的好，我是不会留恋的。妈的，男孩做了什么，让我如此留恋，如此愧疚，诶。

失恋第九天:

因为有了情感，不再像以前傻兮兮地笑着。我突然觉得他很厉害，果然会看政治会看新闻的人就是不一样，很有观察力很有头脑很有格局，我他妈的像个傻逼一样，什么都不懂，还不会倾听，还闹脾气。。。我以前真的坏坏的，总以为还有很多时间可以聊，其实不珍惜就什么都没有了。

失恋第八天:

我已经没什么了，又回到恋爱前的单身状态。我已经发现我们刚开始的分手可能是假性分手，他可能只是在试探，只要我去挽回绝对有机会。但是他肯定没想到我会如此绝情，就此别过。

难怪我会愧疚，可能是亏欠了一个爱我的人吧。我从不后悔我的每个决定，既然做了，我就接受。以后好好的吧，我们恋爱的角色反了，男生需要陪伴，会撒娇会任性会试探，但是我不是。我这人真的特别难搞，不管人家做什么都很难暖打你的心，得到你的心。

路人我从不放心上，只有真正对我好的才会。他跟我说过心事，无聊啊，崩溃啊，什么的，我却不会好好说话。一直吐槽别人，却没有吐槽自己，卧槽，以后别老评价别人了，因为你也做不到。

不要以为两个人在一起有很多时间，既然有时间就好好做该做的事情，人生不要后悔。你们之间信任度不够，学会爱自己，保护自己。

失恋第七天:

没啥感觉了，单身的感觉又回来了。妈的，我对工作上心，对感情不上心。他要永远失去我了，没有长大的男朋友我不要。至少要找一个心智比我成熟，看事比我透彻的人在一起，真没有，就找一个关心我爱惜我的人。我也挺幼稚挺自私的，我既然做不到一生陪伴，那也不能这么要求他，好聚好散。

他对我很好，我不想再对第4个人说他不好了，他很好，就是因为不够爱他，所以我让他走了，不曾挽留。从此，各自安好。我不允许任何人说他的不好，除了我。不看他的朋友圈了，能看到的都看过了，再看也没啥了，要走的留不住，人家可能屏蔽你了呢。

我跟他许诺了很多，但是都做不到，我以后不许诺了，做不到就不说，要做一个负责任的人。试着平衡生活，不要一心扑在工作上，有更重要的事情要做。感觉自己很渣，跟骗子一样。。如果对方不能照顾我一辈子，估计凉凉了。。被爸妈宠坏的女。冲动是魔鬼，冲动就可以违背诺言吗？

我已经把所有想说的话都跟他说过了，无悔。得感谢男孩啊，我发现自己走上了跟爸爸一样的道路，眼里只有钱，只有家人，只有工作。世界那么大，可以感受多点的是不是，慢慢感受这个美好的世界，慢慢变好啊。我所有的情感在男孩这里一触即发，突然明白世上所有的情感。

我还爱他，但是我们不可能在一起了。感谢他对我好。我是一个没有温度的女人，只会傻笑，以后可不能这样了，慢慢学习，感受温暖，爸妈其实是很好的典范，只是你看不到。

啊，男孩是真爱啊，把这么一颗冷冰冰的心给热了，倒是我把人家的心给冷了。希望他看到我的成长能够欣慰吧，没有白调教。

我可能真的心太冷了，不可能22年都没有感受过温暖的呀，想想你身边的人。因为爱我的人从未离开，所以我从未长大。爸妈永远以我为重，妹妹总能关心我，朋友也是要约就约，遇上的人说不上特别好，但也不坏。

享受孤独不是坏事，但是要留点时间给亲爱的人。没有失去就不懂珍惜，的确是啊，总觉得男孩很有故事，他被伤过吗？心疼。

失恋第六天:

突然很羡慕结婚了的人，爸妈，叔姨。。。能够走到一起不容易，能够走到最后更不容易。这辈子，我第一个在乎，第一个想念，第一个心怀愧疚的人是他，我其实也不会好好说话，也会寒语伤人，伤害了别人，对不起。想起自己的不好，会想哭。真希望我能够补偿他。

以后，不要随便许诺，因为你可能做不到，那就不好了。以后不要等以后再对别人好了，把握好现在。做一个合格的前任，暂不打扰，有事相助。他对我好过，当然也坏过，但是我始终坏坏的，我欠他一个人情，有机会再回报。

放下吧，就此错过，就此别过。已经伤害别人了，说再多也没用，因为你没有行动，那就别说话，别再继续伤害他。我无法分辨真假分手，但是说话得负责任，覆水难收。

这辈子我已经很满意了，知道你的名字，听过你的声音，牵过你的手，吻过你的唇，感受过你的怀抱，拥有过你的温柔，至于以后呢，三里清风三里路，步步清风，再无你。

怎么照顾爱人？处理好家里的事情:做饭，做家务，陪伴。做女人怎么那么难。老子做不到啊。

如果我们都不改变，复合还是会分手。

他说感受不到我的陪伴，以后有机会还是同居生活比较好，见面我能把事情处理得更好。不管有事没事，一定要记得亲爱的他，问问要不要吃啥，要不要去哪里玩，今天工作怎么样，开不开心，有没有被欺负，或者撒撒娇，想你了，想见你了，能不能来看我。

我说过，有问题要说出来解决，然而他没有这个意识，还是会幼稚，还是会冲动，如果三观达不到一致，那就这样。诶，说辞职就辞职，还说什么我早点说就不办离职，怎么会这么像小孩子，你哄哄我，我就不闹了，还是喜欢成熟一点的男生吧。

改变一个人真的很难，特别是改变我，很早跟他说过，找一个现成的女朋友，不要找我这种假女朋友，人啊，真的会累的。我暂时不想祸害人家了。

我以为我会逃避问题，很怂。其实他也会，如果有机会遇上更合适的人，我会跟他一起面对困难，互相扶持，彼此都不要怂。前任真的让我成长了，成为一个更好的人。但是，我好像没怎么影响到他，说好的彼此成长呢。

诶，他真的还是小孩子啊，这么大的人还不会独处，不陪伴不照顾就开始闹腾，有点任性啊。

罢了，我受不了失恋，回到出租屋，强大的孤独感卷席而来。谈恋爱好麻烦，受伤了还得疗伤，妈的。生活不容易，是真的艰难。异地是很大的阻碍。

失恋第五天:

因为昨晚两点睡，所以不存在失眠。我看不起那些说到做不到的人，呵呵男人。还是单身好，做一个优秀的女子。

我错了，在没有什么经验的情况下，不应该随意评价一个人，一段感情。

我最近发了很多朋友圈，每一条都是给他看的，没错，失恋是很难受，会想念会哭闹会失眠，但是有些事情注定有缘无分，那就放手，放下，提醒彼此已经结束了。再美好的东西也是过去，不是未来，共勉。

突然想到他很不成熟，这么大的人还说如果，我只会说下次该怎么做。做人还是有点仪式感，跟自己告别，跟别人告别。不要企图通过微信了解一个人。额，其实一个人安静下来真的会想他，我真的很希望自己跟朋友圈一样潇洒。

又梦到他了，很难受。我什么都不想干，只想躺着睡觉，看看书，写写日记，然后记录下这段遗憾的爱情。我想我不会那么快再恋爱了，也不会对别人使用冷暴力，更不会冷战。

维系感情真的不容易啊，我老是逞强，看起来比实际上强大，然而你也是要被宠爱被保护的。我突然羡慕爸妈的爱情，互相扶持，互相心疼。有什么说出来就是啦。我妈对我爸很关心，我爸又会让我妈很放心。

我一直以为他不会离开的，他的承诺我信了，他说，只要我不提分手，他是不会说分手的。我突然想想自己，我关心别人可真敷衍啊，还不会聊天，太差劲了你。就叫人家吃饭，也不问吃了什么，吃得怎样，感受怎样，诶。人家那么爱你，付出了那么多，你却让人家那么心累。

我对他有愧于心，说好的平等付出，我却在享受，我错了，我粗心大意地陪伴，还不懂照顾别人，没救了。立个flag，凡事要做到最好，无愧于心。不必要的事做都别做。多久了，还是不懂心疼人，真的失去他了。不打扰，现在学会关心别人，心疼别人。不说话还好，说话就伤人了，我也要好好说话。

失恋第四天:

好狗血啊，对面男生和女朋友电话吵醒我了！以前很少半夜醒来的，现在却那么易醒那么敏感。自己真的很贱，在一起啥都不想干，不在一起了做什么都想跟他一起。还梦到他给我打电话了，这是不可能的。

我和他真的不太适合异地恋，必须生活在一起才能更好维系感情。两个人必须一个爱说一个爱听，失了一方就失衡了，我偏偏是爱听的那个，虽然我也有故事。分开可能真是早晚的事情，只要问题不被解决，不主动解决。

我连人家打电话都羡慕了。我也可以说，但是那个真不是我的本性，只能说是我伪装的一面，不爱真实的我，无法包容真实的我，又怎么在一起。以后不会轻易和别人在一起了。两个人虽然相爱，但是却无法磨合性格。他爱陪伴，我爱独立，我还没来得及改变，真的。一切表象的原因下面必有真因。

亲爱的，这个昵称好有爱好有力量。还记得电话聊着聊着不知道聊什么吗，尬聊啊，没有一种自然的力量推动我们分享过去，现在，未来的生活。我以前说话说太少了，不会表达，想他了就应该说，我想你了，你来看看我吧。我从来没跟他说过这句话，也没说过我的感受，他真的可能感觉自己不被需要，很孤单。想念和被想念都很幸福。

不要因为寂寞而开始一段感情，一定要了解。双方都不爱说，当然就不能很好感到被陪伴了。我能假装一时，却假装不了一辈子，我只有在需要的时候会多说话，很赏脸了。一旦不见面，没啥说话的欲望☹️。

过去22年那么长，你没有想要跟人家分享的东西吗？好像没有。他喜欢贤妻良母，知冷知热的女人，我想目前我还不能做到。失恋是很难受，但是有些女人难受那么久，觉得生无可恋又是怎么回事。

对下一个爱的人说:我有个故事想跟你说。看来凡事要未雨绸缪，先想好应对办法，免得事情出现的时候无力应对。比如被追，我要不要跟对方在一起，好的话是怎么样，不好的话又是怎样，会出现什么问题，我能不能承受？我可能真的五天就走出失恋了，你也太理性了。。。

我到现在都不知道我有没有投入过感情，因为出来太快了。以前单身是因为圈子太小，形象太low，性格隐晦。突然明白爱是什么了，爱真的可以强大到包容一个人，让他成长，我想我可以，但是对方也得爱我包容我才行。有时候口口声声说爱，也许并没有意识到自己不爱。我就是不够爱，不能很好包容对方的一些坏习惯。

太易醒了现在的我。我想说话的时候就能引导别人，不想说的时候就得别人引导了。男女双方真的靠生活中的暖意度过余生，你听我，我听你，烦恼问题总要有个出口。

原来两个人很舒服很自然地说话很重要，不管是线上还是线下。我对他，连根据朋友圈动态问心情都不敢，在爱情里面卑微了。爱他怎么会一直害怕打扰他，应该喜欢黏人，啥都说才是。电话:喵，想我了吗，我今天好累啊。。。

双方应该是互诉心事，共创未来才是。诶，就算说过喜欢听我说废话，我也不知道说啥。我真的会多情敏感。但是现在看着他的头像不会那么难受了，可以让他呆在那里。

以前他也有问过我生活有啥新鲜事，但是我真忘了，没感觉说出来。甜言蜜语和真正关心的话语是可以感受出来，不一样的。爱他，自然会对他有要求。对不起，我不够爱你，没有把自己的心托付给你，因为我害怕，害怕我们没有未来。然后我们真的没有未来了，你怂我也也怂。我有过托付真心的冲动，但是被冷语打回头了，我真的怂，两个人的状态决定着爱情的走向。真的是有缘无分，他进我退，他退我进，我们的步伐始终没有同步，就此错过。

以后得学着带上爱人一起走或者跟上他的脚步，必要时候记得争取，没有什么事情是理所当然的。他想跟我有未来的时候，我不想，他走了，我才觉得我可以跟他一起面对未来吧，但是家庭，独生，金钱这些困难我还是还害怕要去面对，怂啊。爱情可能要走往前冲的劲头。想要你进我进，你退我退真的很难。

楼上真是个好人，但是我真的不喜欢，很遗憾，感动并不会让我们在一起。两个人能长久在一起是因为性格，找个聊得来或者能互相包容的人。多去看看美好的爱情都是什么样子的。

真的，不要对伴侣有不合理的期望。通常想到一个东西要写，一打开手机就忘了。有重要事情一定要见面说，不同意也要见，再晚也要见。我真的是没心没肺到家了。。我一点都不喜欢照顾别人，也不擅长照顾别人，所以注定孤独终身？我和他，真的不太可能了，两个人都喜欢被照顾，会互相嫌弃的。

放下吧。我任性，他任性，都不成熟。我喜欢聪明浪漫对我好的男人，特别是能像爸爸一样宽容我疼爱我。

#女孩分手后给男生发的第二段话#

失恋第四天，我突然发现，分开可能是对我们彼此都好的选择。我们之所以会分开，你说的我说的应该是假因，性格难以磨合应该才是真因。

在恋爱关系中，一方爱说一方爱听，一方文静一方好动，一方爱黏人一方爱被黏，一方爱表达一方爱含蓄…一旦某个性格没有磨合好就会有问题，所以互补的性格可能更维系关系(如果不能互补，要么改变，要么接受然后包容，都很难)。

想一想，我们没有无话不说，没有习惯分享过去，现在，未来的生活，或者难忘的回忆，内心深处的东西。以后，真的不能因为寂寞而恋爱了，要先互相了解看看性格合不合(当然，也要注意对方有没有在故意讨好伪装，装得了一时装不了一辈子，以彼此真实的一面相处很重要)。我想，我现在知道自己喜欢怎样的人，适合怎样的人，希望你也是

好的爱情应该是两颗心不断在靠近，对彼此有着合理的期待，有着共创未来的恒心。两个人步伐一致，你追我赶，而不是你进我退，你退我进，以上。

好的爱人，好的爱情，以上。

失恋第三天:

半夜醒来，心还是会痛，还是想哭。感觉自己好像做了一场梦。难怪人家说，最高的情商是好好说话。因为两个人亲近，更容易寒语相向。没有寒语，只有沉默，也是伤害。我真的很爱他，但是他真的要走了。

我突然想明白自己为什么一开始就没有挽回，因为我并不确定我们两可以有未来，也不希望他在广东收敛自己的光芒，他真的值得去更好的天地展示更好的自己。我的相处模式也得慢慢改变了，爱要说出来，爱要多陪伴。

分手原来有假性分手的，我真的不知道。但是真是分手，就得干净，不要拖拉。当爱是成全，不是索取，真的难受。两个人相爱却不能在一起，屈服于现实的确难受。

一想到以后再也看不到他，眼泪就忍不住了，第一次感受到分离有多难受。被爱是有多幸福。感谢有人这么爱过我。

啊，真的是容易半夜惊醒，又想起他，不知道他会不会也同样难受。如果我挽回，他继续留下，我也不确定自己能否照顾好他。没有被选择的那个选项永远会有想象，希望大家都会更好吧。

以后记住，一定要把自己当下的感受，想法说出来，因为对方也很有可能在等你说出来，确定自己的感觉。恋爱前后，感觉想法都要坦诚。我真的支持他的任何决定，有些事不做真的会后悔，做了却不会。

对爱人必须好好说话。我很爱，但是我还是很绝情地走了。见面的我比文字的我感性得多，可惜没让男孩感受到这一面感性。我没有很坚强。我们都死在不沟通上面了，大家明明都很多情却都又以为对方很无情，没经验真的不好，该见面不见面容易坏事。爱情结束了，就要收场漂亮。

沟通真的很重要，能见面就见面，把话说清楚！他一直觉得自己人品不错，情商很高，但是有些时候还是会犯错误。他是一个很自律，很爱自己，也会爱别人的人，在一起不曾后悔过。我的确不擅长表达和沟通，只能说，慢慢成长吧。

大家都不要作，别删微信，要接电话。如果我接了那天的电话，微信估计就加不回来了，后果不堪设想。既然曾经温柔，分手也要决绝而温柔。很爱他，根本提不起恨。很多时候，外界给我输入了信息，我是没想着输出的，今后，我要多输出，分享我的生活，因为爱我的人想听。

陷入爱情，不可能一下子拔出来，那就慢慢退出来。爱一定说出来，多分享生活，学会撒娇，比如生病的时候，生病了好想你，一个人好孤独。向嫦姐学习。有事不要自己扛着，学会示弱求教，让人家感到被需要，一个人并不孤单❤。原来所有的撒娇，技巧都是经历出来的。

爱情恶化只要十天，甚至十小时，十分钟，有些事情不要做，比如冷战。不要亲手种炸弹，一定要回信息，说早安晚安，每周最少一次见面！双方开始有点疲惫，不珍惜，感情就结束了。我的确不走心，以后爱人要走心，吃饭要夹菜。

分开是因为不够爱，这个理由就够了。分手真的比想象中快，真是受不了。我真的不走心恋爱，进入很慢，表现很差，真的希望他找到更好的，能够替代我更好地照顾他，让他开心。不能再像以前一样没心没肺，不关心人了，分手后还能跟他说话，真的很满足了，知道彼此问题所在，一起度过失恋的前两天，很难得了。

我真的失去了，他早就提醒过我，不会心疼人真的不行，然而，我现在学会默默心疼人了，功力仍然很浅。我真的不够他爱我，仍然留恋这种感情，这个人。睡着睡着，心会痛，会惊醒，睡不着，还会饿。这是一段很有质量的恋爱，我成长了。

突然听懂了情歌，心情非常郁闷。想起他其实还是会心动，不可能突然不爱的，只是没有机会再在一起了。爱情不要试探，告诉人家你的真实想法，想就想，不想就不想，就这样。其实冷战的那两天每晚都睡不好，我却没有告诉他。分开后的这几天也睡不好。

终于不用烦冬天穿什么去见他了，也不用想怎么不做那个了。每个人都要为过去的现在的行为负责，没有如果。有些事情承受不了就别做，做了就别后悔。妈的，我有事都是自己治愈自己吗。哎呀吗呀，真的要把人多带出去吃东西，集体活动，多点聊天，才能让一个人的状态好起来，我错了，我什么都没有做，让人家孤单了。完了，我闲的时候就会想起他，要命了。

想要沟通的话，重要的事情强调多几遍，一次不听，换种方式说，知道人家听进去了。好想他啊，真的想，但是他不属于这里。在一起的时候不想人家，分开了就想，你他妈犯贱啊。因为在一起太有安全感了，现在却失去了。

好想他。好羡慕那些可以走到最后的爱情，无法抑制的想念，连分手都被我带的这么温柔。从此，我在南方，他在北方。有人爱，有人黏，有人照顾，感觉是真的好，诶。我还没有成长起来，一下子会陪伴爱人是不可能的，需要慢慢改变，对我期望太高失望越大啊。

要做一个有价值的人，逗人开心，随时陪伴，生活愉快。我失诺了说好不冷战(以后电话询问情况嘛)，说早安晚安的，结果我发起冷战，主动不说话，伤着人家了，自己也被伤了。太不成熟了。沉迷微信无法自拔。不过他能够鼓起勇气辞职，回家养病也是一件好事。

无论是工作还是生活，都要学会诉苦，比如我这么想你，你都不想我的，他说过。很想他，突然觉得他光芒四射，前任那么优秀，以后还怎么找男朋友。他这么好，一定会找到好伴侣的。他有时爱乱扔垃圾，不守交通，不剪指甲，爱散步，爱吹牛，像小孩，爱闹腾，会持家，啊，舍不得了。如果分开了他会好起来，我愿意，也无所谓。

诶，突然觉得不分开该多好。以后有问题，我会电话撒娇了，我们怎么了，怎么不像以前一样说话了。我，累的时候真的没有精力想人。

#女孩分手后给男生发的第一段话#

我们这段感情失败必然有原因，虽然我只有这么一次经验，但还是想说说自己的拙见。

1.缺乏了解。两个人发展太快，其实彼此的生活习惯，处事思维，三观这些都没有深入交流过。

2.缺乏沟通。感情始于微信，亡于微信，其实沟通效率见面>视频>语音>文字>冷战。一旦有矛盾，一定要说清楚，表达自己想要的东西。以后分手一定要见面说(不建议冷暴力，真的很贱很没有礼貌，坦诚是对彼此的尊重)，这样才能把话说清楚，避免不必要的误解。当然，我不希望我们跟下一任会分手。如果你跟对方打算共度余生，最好跟人家提前讨论下你的重要决定，而不是自己决定了再告诉对方~

3.缺乏陪伴。有时候再多的甜言蜜语也不如一个拥抱，陪伴真的不能吝啬，也不能计较，如果有时间还有精力，多点陪在爱人身边真的很重要。对方都必须要有行动力，而不是嘴上说说，也不要计较太多，这样才能好好过日子。

我知道失败的地方在哪里，我以后再也不会到那里去，希望我们下一次恋爱都能有好结果。

你要看到蓬勃的朝阳，不要沉迷于荒芜黑夜中，你的眼睛该去目睹良善，而不是凝视怨恨。如果你在我身边不能快乐的生活，那么，离开我，别和我一起枯萎。感谢你曾给我一段美好的回忆，前任，再见。

失恋第二天:

突然发现他是对我最好的人，爸妈除外，我的心就痛，痛到无法呼吸，哭到无法停止。一看到属于我们的回忆无法收拾。就算人家自私，可能更爱自己，我也是无法平静。一不小心，让别人走进我的心里了。

平常的问候此时显得特别珍贵，我真的错过一个爱我的人了。当一个人未来规划有你，却因为扛不住压力放弃了，你不支持还讽刺人家不陪伴他，失去了才知道珍惜吧。我现在真的好想时光倒流，好好陪伴心爱的他。爱是需要陪伴的，你以前就缺少这样的觉悟，多陪伴，哪怕什么都不干也是好事。

工作真的不是大事，爱情也需要时间的。你总不能什么都等着人家叫你去干吧，诶。你忘记他不回微信就是警告了吗，提醒了那么多次，你就不长心眼。感情需要陪伴！你不懂识别情绪，记住别人的习惯真是可怕。以前总以为还有很多时间可以沟通，但是有些时候时机过了就是过了。很多很多话没说，很多很多事没做，你说是不是犯贱，有机会的时候不说，诶。

回微信越慢代表越生气，你都忘了，还作，还把人微信删除，太任性了，说好要沟通，这样是沟通吗，不是，这是冷暴力，你应该想办法让人家说话，或者电话沟通。记住，感情不是靠微信存在，需要生活实际相处。电话是较有沟通效率的。我突然觉得愧对这份感情了，一个月才见一次啊，这得多孤单，你想想，你有空还可以回家，人家呢，只有你！突然好想被嫌弃，要心疼人家，要陪伴人家！人家不愿意回信息，说明沟通没到位呢。人家不开心很难过，你不哄还火上浇油呀，难怪被分手，人家确实孤单。

下次恋爱记得人家的小习惯，记得搞明白人家的情绪状态。知冷知热，你真的一点不沾边。他真的为其他男人调教好老婆了，他是一个很棒的人。真的好想他，他的吻他的心都很温柔。我根本没想好怎么面对失去他，奶奶世了我都没哭这么伤心，哭累了又继续哭。

第一次知道失去一个人有多难受，朋友那边你因为不投入，你根本不知道投入了没付出，长期维系一段感情有多不容易。如果没有办法让他幸福，放手不纠缠对大家都好，有人能让他幸福我就很开心。我一直在享受人家对我的好，却不付出不行动，呜呜呜。我连他的生日都不知道，呜呜呜。以前嫌见面见得多，现在连见都没得见了。

以前，上下班一个小时都没问题，怎么到男朋友那里就成问题了呢，你不愿意付出，还斤斤计较，你看清楚自己了吧。我好想吃他做的饭，呜呜。他再也不跟我说话了，好惨，以前就不想说，后来想说再也没得说。事情做了不会后悔，但是没做一定后悔，我当初为什么不找个工作日去找他，吃个饭，聊聊天也很不错的，现在他走了！走了！无法接受啊。周末有空却再也没有人陪我玩了，难受。我才发现我超级依赖他。

以前觉得老是跟他说话很害羞很麻烦，现在我却无法控制自己想他，午餐吃了没，吃了啥，健康不，想不想我，身体怎么样，难不难受。原来他在等我挽回，我以为他要走了，才没有挽回，我错了，不想离开就要说啊。更难过了，不开心要早点说，不管什么事情都要试一试才知道啊，你为什么不说呢，死在你以为上面了。

好吧，他还是怪我没有照顾好他，我也很想啊，与其以后注定要当家庭主妇，那我放弃，我还是喜欢大家可以独立赚钱，各自照顾好自己，一起玩乐这样子。

生活没有应该，如果昨晚告诉他，我不想分开，我很难受，我很依赖他，能不能不要辞职，不要离开，继续留下来谈恋爱，估计他就留下来了。但是以后我就得迁就他去照顾他，我还是选择放弃，毕竟彼此照顾，彼此包容比较好。分了就分了，最多允许你再难受几天。结束了，醒醒吧，有付出就会有回报的期待，既然你做不到，那就不要彼此耽误。

不，我不会挽回的，他家乡真的远，又是独生子，还得买房子，以后的生活太糟心了。有个思维惯性得改，决定是可以改的，你习惯逆来顺受了，可以质疑人家真的是这样的吗？你真的要这么做？这么做的原因又是什么？

以后注意了，嘴上说的并不一定是真的，你要学会去争取，去协调。长痛不如短痛，嗯！卧槽，我痊愈了吗，好像没那么想哭了，好吧，工作还是很重要的，既然人家嫌弃你了，又不是有什么大恩，就此别过吧。

好好对待你的亲人，朋友！时刻保持怀疑的精神，事情真的只能这样吗？男人的心有时候很软的，撒个娇说下自己的感受，自己想要的，他就会同意了。只是他，我不想他是因为我才工作，应该为了目标或者理想才工作。他有一点错了，不是因为孤独寂寞而辞职，而是因为没有目标而迷茫。我一点都不觉得自己孤独寂寞啊，真是的。

我和他思想不一致，三观不同步，现在的情况也算是对彼此的解放吧。我从失恋走出来了？虽然昨天哭的真的很惨，但是情绪都释放出来了。未来的伴侣，灵魂要彼此独立，能够自我取悦。

我真的觉得恋爱每天都挺开心的，就是对方不回应的时候比较烦恼。哎呀，看着人家犯错过得不开心会有意识跟人家洒鸡汤，熟人更应该有话直说了。缺乏沟通，缺乏陪伴，不够成熟，爱情必死。大家都作，既然是情侣，有重要决定也不提前说一下，算什么嘛，真的是想干嘛就干嘛，任性啊，自己做什么也不主动汇报，我又如何挽留如何关心。

真的，再说什么都没用了，分了就是分了，彼此真的不了解，我习惯性一来一回的发信息，不会一股脑的发信息。如果昨天见面了，局面可能就扭转了。

错的时间遇上对的人吧。感情始于微信，亡于微信，以后再也不要靠微信联系了，就算是简单的早安晚安也是打电话显得比较有诚意。我也不知道怎么说自己了，很多情绪习惯内化，所以人家都会以为我没事，其实事情大着呢。我还习惯性忍让，然后爆发。这性格啊，我也不知道该说啥，还是含蓄，想念了就直接电话视频见面呗，这真的是比较有效的沟通方式。

没有见面就分手真是耍流氓，我说分手说太快了，人家也许是想要试探我罢了。世上没有后悔药，感情也经不得试探，不说了好难受啊。我真的习惯性不打扰别人了，下次恋爱如果分手，一定要先见面了解情况，不然什么都是混乱的。果然是没有恋爱经验的人，连分手都不会。都说不要随便说分手了，你还是说了，好吧。

当然，我不习惯北方生活，正如他可能不习惯南方生活，彼此好好告别，也许才能好好结束。说话真的含蓄啊，以后可不能这样子了。我真的不要他承受很大的压力和我在一起，身体，工作都不行，我会心疼。

失恋第一天:

第一次为情/为男人哭了，真的很难受，你会突然想起你们在一起的美好时光，还有他对你的那些好（哪怕是嫌弃也是觉得很好）。明明还在期待着下次约会，明明还期待着主动和好，却什么都没有了。

在一起的前半段时光真的热恋，很甜，自己想想都很美好。直到后来，对方开始迟回复信息甚至不回信息，而你也尝试挽回，却不知道这背后的原因。

男孩说他爱黏人，你不黏，这就算了，电话视频也不主动，人家说崩溃了也不马上电话问问。你是真的没心没肺啊，人家说过两次崩溃了，你不知道崩溃的感觉吗？世界都要崩坍了，还怎么理解你？你能让抑郁症的人给你关爱吗，不会，不可能，如果你不能像阳光一样温暖他，人可能就这么错过了。

人脆弱的时候真的很冲动，不想做任何事情，只想躺着，只想被照顾着，而我还想着让他照顾，给他负担，的确不够体贴。以后再找男朋友，都不知道能不能找到这么优秀的了，有学历有身高有颜值有衣品有情商有技术，真是优秀啊，可是啊，再优秀也不属于我了。

我以为分手是一件很轻松的事情，说的时候是很轻易，但是分手过后就是剧痛，很痛，因为不懂得珍惜，不懂得表达，我再没有机会去做这样的事情了。现在才开始担心人家的衣食住行，悲欢喜乐，晚了，一切都迟了。

我的确是爱过了，不发两天信息会多梦易醒，不好好聊天会时刻挂念，我真的很爱很爱他，但是错过了就是错过了。我想念我们我们牵手逛街，下厨做饭，煲剧聊天，散步瞎走，所有的日常都好美好啊。我更想念他像孩子一样玩耍，一样撒娇，一样被哄，却又能理智地看待新事物，给我一些实用的小建议。

初恋真的美好，我真的很舍不得，我是不够好，但是有人爱过就无悔了。下一段恋爱，不敢说是什么时候，但是我会更加谨慎，先了解后确定关系，对于未来在一起的风险要想明白，要做一个黏人却又独立，关心体贴的女人！有人爱，有事做，有所期待，真是好句子。没有了爱的人的期待，心里凉凉。

以前，总不爱主动打电话或者视频，其实每次都很期待的。好想好想他啊，虽然不知道分手是不是有预谋的，但是你还是很希望这一切可以来得晚些。我是不会聊天，不会黏人，但是有一段时间真的努力在冒泡了，知道他的生活平淡曲折，后来却因为信息回复慢或者不回复信息嫌弃他，这的确又没有什么错。

我真的是一个没什么耐心的人，又比较吝啬的人，我永远想要对等的付出，但是这个有分情况的，你知道吧。心情低潮就不应该这样要求！但是对方没说清楚需求也是有错的，彼此沟通多见面真的很有必要。还是会习惯性期待他的信息，真的习惯他的存在了，越想越爱，可惜时光无法逆转。突然觉得异地，独生都不应该是阻挠我们在一起的因素。

诶，多见面多沟通，没事冒冒泡，没事下下厨，没事散散步，一个人的孤单很难受的。到了分手的时候才发现自己爱过，可悲又可笑。

#End#