原生家庭中，什么叫界限或者说边界？来自心理咨询师周小宽《走出自我

也许,其他任何人责备你,你都不会那么难过,情绪不会那么起伏,但是身为孩子,被父母这样评价,则很容易陷入深深的内疚,乃至强烈的自我怀疑中。

因为“父母”内化在很多人的心里,就是道德的所在。小时们因为候的我们,是多么期待能够通过自己的努力得到父母的认可和接纳,这就是深深地萦绕在每个人意识深处的想法。

所以,我们要去谈论原生家庭、谈论爱与恨、谈论真相,这但样我们可以在必要时在内心为自己辩护,我们可以在守护自己界限而造成父母难过、被他们指责时,不被内疚和自责击溃。

只有这样,我们才能站在坚持自我的原地,才能守住独立的自我界限。

有的人觉得做自己是天经地义的事情,无论面对谁;有的人觉得做选择的前提是自己真的要这样。但也有很多人不是,很多人觉得做自己很难。

很多人的无法成长,无法和父母划分边界,是因为无法承受自己那种内疚的情绪。很多人的父母,虽然没有小J的父亲那样品重男轻女,不承担责任,但是一样也会试图对孩子进行控制,在孩子的人生里施加自己的影响,强加自己的心愿,特别是那些整天将“付出”“牺牲”和人生大道理挂在嘴边的父母。

父母为自己牺牲了一切,大半生都在辛苦奔波,爸爸的沧桑和叹息,妈妈的皱纹和泪水,还有那个为了自己才勉强存在了几年的婚姻…这些都让你天然地觉得“我有罪”。

你觉得你的罪就是,你的父母是因为你而变得不幸福;你觉得你的罪就是,如果你不存在,他们就可以追求自己的人生;你觉得你的罪就是,在父母如此巨大的牺牲下,自己却并没有让他们因为你的生活和成就感到快乐,你不够优秀,配不上这份沉重的牺牲;你觉得你唯一能做的,就是听他们的,按他们的意愿生活,这样他们可以少一些烦恼和失望。

但是,我们不应该去承担,也承担不了他人的人生。这个他人,包括父母。

你不是无所不能。父母作为成年人结合,生育你,养育你,守在婚姻里,这一切都是他们自己的选择。既和你相关,也可以说和你无关。

这就是界限。

父母给予孩子最好的爱,是养育他,接纳他,给予他独自离开的能力,不成为牵绊他的负担,让他拥有他自己的人生。

当然,不是很多父母可以认识并做到这一点,这是生而为人的局限。但是,作为孩子的你,请不要把自己当作赎罪的“牺牲品”,献给带你到这个世界的父母。

尊重你的感受,尊重你自己。