允许自己不快乐

其实我们这代人，很多是没有退路的。感到失败和望不到头的时候，没有那个外界默认的“避风港”。不会觉得“就这样回家好了”，回到那个有爸爸妈妈的屋子里，把接下来的日子过完。或者重新振作再出发。很多人其实不把家当作退路的。低谷时，家人甚至会给予更大的压力。我看到很多的年轻人站在路中间，就那样站着哭。身后没有灯火，身前白雾茫茫。

以前总又人问我：干货累还是读书累？一直不知道怎么回答。直到遇见一帮人卸货，他们擦着汗，有说有笑，不停地推卸和整理。我突然明白了答案：不快乐才是最累的。

可是究竟干什么才能让自己快乐呢？审视自己二十几年的人生，每一个决定都由自己做出，一步一步走到现在，却发现，努力了那么多年，到现在居然不知道自己想要做什么，想要成为什么样的人。

环视一下周围的同龄人，大学以前的同学大多结婚生子，一胎二胎甚至三胎在怀，大学同学大多勤勤恳恳兢兢业业奋斗在 大城市的螺丝钉岗位上，个别已婚。走在25岁的人生路口，这个传说中女人开始走下坡路，开始贬值的位置，自己倒不慌张，只是很迷惘。

表姐说她家隔壁的傻丫头结婚要了20万彩礼，要我结婚也不能低于这个数，小姑说她家邻居转业回来的儿子帅气多金让我见一见，已经是三个娃的妈的少时发小发朋友圈说自己好不想当妈妈呀，每次回家邻居都要关怀一番啥时候带男朋友回家……

知乎上一堆推荐的话题，从“如何看待2019年的房价”到“大龄剩女的路在哪儿”，贩卖焦虑的套路层出不穷，让人厌烦。

朋友圈昨天有个同学家人生病轻松筹筹医药费，今天有个学妹水滴筹为自己筹医药费，一开始看到就会捐200块钱，后来太多了就麻木了就算了。有的人缺钱治病，但是有房有车，当命运之神随手轻轻拨动命运巨轮，停留在你身上的，永远是未知，人类的悲欢并不相同，个人的喜悲对于他人来说无关紧要,独自生活才是生活的真相，因为痛苦不可分担。

想要快乐，但是却几乎丧失了感知快乐的能力。羡慕吃到好吃的，睡个好觉，被人夸一句就能开心上天的年纪。但是如果给自己回到过去的机会，自己也并不想回到十几岁无忧无虑的年纪。人在任何人生阶段按都会有难以承受的忧虑，现在的自己苦于谋生艰难，畏于前路不明，难道十几岁的自己就没有烦恼吗？上课听不懂，作业完不成，成绩没考好，喜欢的人跟别的小姑娘多说了几句话都会让小小的心脏猛烈地抽几下。

不努力一下就不知道自己有多无能，所以努力过后真的发现了自己的无能却不能释怀。小时候幻想着自己长大了以后飞天入地无所不能，真正长大了以后才发现自己还不如小时候勇敢乐观豁达与骄傲。成年人的崩溃悄无声息，但小时候自己也不曾大声哭泣过，反倒是现在，经常由于莫名其妙的情绪伤怀。

有的时候也不禁反问自己：明明目前的生活衣食无忧，有工作能力有理想追求有相爱的人有相知好友有双亲有亲朋，可为什么自己就那么容易不快乐？自小把努力二字刻进血脉，努力学习努力工作，却是为了能够成为一个普通人，原来自己曾经取得的那一点小成绩在这大千世界里渺如微尘。

到现在依然坚信《你好，旧时光》里林杨说过的一句话：如果不知道未来自己想干什么，那就努力把现在手里的事情做好，这样将来有了想要实现的目标，就不会懊悔手里没有足够的资本去追逐。

虽然仍然迷茫于未来方向，但一直走下去，没有方向的船，什么风都不是顺风，但也什么风都不是逆风。何必非逼着自己快乐，不知道自己想要成为什么样的人，但只要谨记不要成为什么样的人，可以卑微如蝼蚁，不能扭曲如蛆虫。