悦读分享：“非暴力沟通”—四要素中的需要和请求
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悦读分享：“非暴力沟通”—四要素中的需要和请求
非暴力沟通的两个基本要素——观察和感受，它们是实现非暴力沟通的前提条件。观察是非暴力沟通的第一个要素。它要求你在沟通过程中，不要以自我为中心，而是要从不同角度观察周围的人和事，而且说话的时候要客观。感受是非暴力沟通的第二个要素。它要求你在沟通的过程中，将自己对事情的感觉清晰地说出来，好让对方更理解你。这需要你将感受与想法区分开，同时在生活中积累能准确表达感受的词。
今天学习非暴力沟通的另外两个要素：“需要”和“请求”。这两个要素是非暴力沟通的关键，能够让沟通的双方明白彼此的需求，和谐沟通。
首先，我们来看看非暴力沟通的第三个要素，需要。
在之前分析“暴力沟通”的四种方式时，我们曾经讲到过，“回避责任”这种方式会让你和他人的关系越来越疏远。但有些人却感到很疑惑，不明白为什么自己在说话的时候，并没有把责任推到对方身上，对方却也不信任自己，不愿意满足自己的需求。其实，这是因为你不懂得如何表达自己的需要，反而在无意中将责任推给了对方。
马歇尔博士认为，人们之所以会推卸责任，认为自己的感受是由他人的行为引起的，是因为忽略了感受的根源在于我们自身。是我们的需要和期待，以及对他人的看法，导致了我们的感受。
这就要求你在沟通中，找出自己的哪些需要和期待没有得到满足，并将它们清晰地说出来。同时，你也应该用心体会对方的哪些需求没有被满足。
在一个成功的非暴力沟通中，说出自己的需要是很重要的一步。
因为，只有正视自己的需要，才能冷静地观察周围的人和事，才能明白自己内心的感受，才能提出具体的请求，才能让沟通更顺畅。
但是，在对不同文化背景的人群进行研究后，马歇尔博士发现，亚洲地区，特别是亚洲的女性，在表达自己的需要这方面，存在很多问题。
他认为，这与亚洲地区的文化环境有很大关系。与西方重视个性、表现自我的文化不同，亚洲文化更内敛，特别是女孩子，从小到大被长辈教育着要温柔、要顺从，这就导致了人们不愿意说出自己的需要，甚至没有注意到自己的需要。
然而，了解并准确地说出自己的需要，是实现非暴力沟通的重要步骤，所以，如果你也存在这样的问题，就从现在开始改变吧。
我该怎样识别自己的需要呢？咱们先来看看人的需要都有哪些。
在1943年，美国著名心理学家亚伯拉罕·马斯洛，提出了需求层次理论，他认为，人的需要可以由低到高分为五个等级，人们在满足了某一层次的需要以后，就会追求更高层次的需求。
在与人沟通的过程中，你可以按照马斯洛需求层次理论，来考量自己和对方的需求：
第一层次是生理上的需求，比如你的衣食住行要得到保障；
第二层次是安全上的需要，比如你需要一个健康、安全的生活环境；
第三层次是情感和归属上的需要，比如你需要获得对方的关心和感情；
第四层次是尊重的需要，比如你需要对方承认你的能力，需要受到别人的尊重、信赖和高度评价；
第五层次是自我实现的需要，比如你需要对方尊重你的梦想和目标，需要在别人的帮助下让自己变得更优秀。
其次，你要学会在表达感受后，说出自己的需要。
举个例子解释下：当你与一位朋友约好晚上见面，但是他却没有来，你可能会对朋友说：“你昨晚没来让我很失望。”这句话听上去没什么问题，但事实上，你将朋友没来见面当作自己失望的原因，希望让朋友感到愧疚，然后主动来补偿你。
这种方法偶尔使用还可以，如果你一次又一次地这样说，朋友会因为愧疚而疏远你，甚至会否认、反驳你的指责。无论哪种情况，都会伤害你们的关系。
但是按照非暴力沟通“先说出感受，再说出需要”的原则，在朋友爽约的例子中，你就可以这么说：“你昨晚没来，我很失望，因为我想对你说一些烦心事。”
在这段对话里，“你昨晚没来”是观察到的实际情况，“我很失望”是描述了自己的真实感受，“我想对你说一些烦心事”则是将自己的需要直接告诉朋友，这样的非暴力沟通，不仅能让对方感觉到自己是被需要的，同时还能让对方明白你到底需要什么，进而准确地回应你。
需要作为非暴力沟通中最重要的因素，不仅仅是指要明白自己的需要，而且还要求你能够理解对方的感受、体察对方的需要。
当别人批评或者责怪你的时候，你会本能地反驳对方。但如果你能冷静下来，去想想对方的需要是什么，也许就能更好地理解对方说的话。即使是面对一些无理取闹的人，在明白了他的需要以后，你也能从容应对，让自己免受暴力沟通的影响。
客观全面地观察，清晰明白地表达感受，直面内心的需要，如果你能做到这三点，那么一次成功的非暴力沟通，你就已经完成了四分之三，而你最后需要做的，就是用正确的方式说出自己的请求。这也就是非暴力沟通的最后一个要素——请求。
人与人的沟通，其实就是一个请求和回应请求的过程，我们请求对方给予我们物质的帮助、精神的安慰、情感的回应。对方在回应我们请求的过程中，也向我们提出他们的请求。
但是，有些人的请求会得到别人的欣然应允；有些人的请求却会被对方拒绝；甚至还有人的请求，会让人十分讨厌！
我们到底应该如何表达自己的请求呢？马歇尔博士给出了我们四条建议，分别是：明确谈话的目的、提出具体的请求、寻求反馈和区分请求与命令。
首先，想要更好地提出请求，第一步就是要明确谈话的目的，也就是要明白自己到底想要什么。
有些人可能会说：“我没什么目的，我就是随便聊聊。”但其实啊，我们每个人在和另一个人说话的时候，总是希望对方有所回应，不然就成了一个人自言自语的独角戏了。
比如，有时我们想要的是对方的理解，有时想要对方了解我们的处境，也有的时候，我们期待对方能说出他们的真实想法。总之，明确谈话的目的，是正确表达自己请求的基础，也是让别人回应你请求的前提。
对自己的认识越深刻，表达越清楚，我们就越可能得到称心的回应。
其次，你要做的是提出具体的请求。
马歇尔博士就曾经遇到过这么一个案例。在一次培训课上，有一对夫妇发生了争吵，妻子对丈夫说：“你应该让我做我自己。”丈夫听了，感觉很委屈，他觉得自己并没有让妻子做出什么改变，不懂妻子为什么会这么说。在马歇尔博士的帮助下，妻子重新想了想，然后对丈夫说：“我只是希望无论我做什么，你都能支持我。”
就这样，这对夫妻停止了争吵，开始了真正的沟通。在这个案例中，妻子第一次提出的请求，用了“你应该”这个说法，暗含着指责，“做自己”这个要求又过于模糊，不能让丈夫明白她到底想要什么。
而妻子在第二次时，说的请求就非常具体，丈夫也就明白了妻子需要的是自己无条件的支持。
明确了谈话的目的，提出了具体、明确的请求之后，你要做的第三步是“寻求对方的反馈”。
因为，人们受自己的心情、思想以及社会地位的影响，很容易误解别人的请求。就会导致你以为已经说清楚了，但对方的理解却与你所想的一点儿也不一样。所以，你需要通过对方的反馈，来看看你们双方是不是已经相互理解了。
你可能会担心“反复确认”会让对方觉得你在小瞧他，但与其事后闹得双方都不高兴，不如在事前就把事情说个清楚。
马歇尔博士给我们提供了两个解决办法：第一个办法是向对方解释。
大多数时候，你简单地问一句“我的意思说清楚了吗？”然后对方表个态就足够了。也有些时候，你希望更保险一点，那么你就可以委婉地让对方复述一遍你的请求。
比如，你需要让下属加班一个小时来完成一个方案，当你说完这个请求之后，你可以再补充一句：“我担心我没有把话说清楚，能麻烦你复述一下我刚才的安排吗？”
通过这样的方式，向对方解释你的担心，让他明白你寻求反馈的原因，就能消除可能发生的不愉快，顺利得到反馈了。
但如果对方表示自己已经知道了，不需要再重复的时候，
我们可以运用第二个办法，也就是通过体会他的感受和需要，来获得反馈。
我们还是拿加班这个例子来分析，当你在告诉下属要加班的时候，你可以随口问问：“你觉得怎么样？”或者“你有什么建议吗？”如果对方觉得可以接受，意味着他理解你的请求，并且愿意付诸行动；
但如果他表现出不高兴，或者有其他不同意见，我们可以通过沟通，来看看对方是不是明白了你的请求，并体会对方的感受和需要，更好地解决问题。
通过反馈，我们能让对话更顺利，但是你在向别人提出请求的时候，也要多加注意，因为很有可能一不小心，你的请求就变成了命令。
当请求变成了命令，对方就会觉得自己受到了威胁，即便对方最终满足了你的需求，也是迫于压力不得不做，这正是我们在第一部分提到的，暴力沟通方式中的强人所难。
举个例子，女孩想和男朋友在周末见上一面，但是男生说自己要处理一些事情，没有办法见面了，这时候女孩说：“你不能陪陪我吗？你今天到底是要去做什么？那件事比我还重要吗？！”
我们来分析一下女孩说的这句话。很显然，女孩是想对自己的男朋友提出“陪陪她”的请求，但是，女孩却忽略了男朋友“有事情要处理”的需求，同时，“那件事比我还重要吗？！”又带有一些指责的意味，那这句话就不是请求，而是命令了。
那怎么样区分请求和命令呢？马歇尔博士认为，当你用批评、指责、威胁或者引起别人内疚的方式，来提出自己的需要时，你的请求就变成了命令。因此，如果你在平常的沟通中，出现指责他人，认为他人不听你的就是讨厌你，或者觉得对方必须按照你的想法做的时候，就意味着你是在命令，而不是提出自己的请求。这时，你就要马上停止命令对方，转而运用非暴力沟通的方式去交流了。此外，满足需求是相互的，你在提出自己的需求时，也要考虑对方的需求，这样才是真正的非暴力沟通。
