在新的一年，我还是很想你

嗯，画是我画的，文是我写的

我画着颜色明媚的画

但很多时候我心里是一片灰蒙蒙的

我笑着和每个人说新年快乐

但很多时候我并不快乐

我每天都过得很积极好像充满正能量

但很多时候夜深了我却还睡不着

我每一天都很分裂和矛盾

仿佛理智和感情在撕扯

刚刚在刷微博的时候看到这么几句话

「2019怎么还没过完，我已经不想过了」

「2018年是我最痛苦的一年」

我无意识的点了赞，然后又取消了

我心里默默的附和：我也是啊......

2017年我好不容易从失败的婚姻走出来了

一无所有带着孩子打起精神重新振作

但仿佛应了我当初说的那句毒鸡汤--

「当你活得久了就会明白，以前年轻的时候以为最艰难最痛苦的境况其实也不过如此，更艰难更痛苦的事永远还在后头」

2018年我孤注一掷去追求梦想，以为活得很充实，以为一切都慢慢要好起来的时候，我突然失去了我最爱的人

我失去了我的奶奶

从小把自觉得「爹不疼娘不爱」的我带大了的我最爱的奶奶

她走得那么突然，那么的让我措手不及

甚至没有好好的道别

以至于我现在偶尔还恍惚她也许还没有离开

她可能还在老家养着老

等着我们逢年过节或者偶尔得空去看看她

但是一眨眼两个月过去了，都2019了

我的2019，我的2020，我的2021...

我的全部未来，她都缺席了

我很悲伤，但是没有人知道我的悲伤

我的电脑桌面上有几张奶奶的照片

每次我眼睛扫过照片，眼泪就会啪嗒啪嗒掉下几滴，闭上眼仿佛还能感受到握紧她双手的温热，突然又变成最后抚摸她脸庞时的冰冷

是的，我很难过，但是我不曾说

人长大了，似乎自然而然就知道，并不是所有的悲伤和难过都可以对别人诉说

我知道人们会对我说什么

死者已矣，请节哀

但是我不想听，我不想节哀，我不想她离去

也许这样，不说，我就能骗自己，她不曾离去

啊啊，有时候真的觉得这日子怎么这么难过

难过得我都快要麻木了

对亲情友情爱情开始感到麻木

对快乐和悲伤开始感到麻木

甚至对贫穷都开始感到麻木

要不是因为孩子，有把他养大的责任，要准备养孩子的各种费用，我真的连挣钱的欲望都快失去了

也幸亏还有孩子，若没有这颗把我从半空沉落到地面让我脚踏着实地的大石头，我估计真不知道会飘去哪里了

幸好，还有我最爱的，我的孩子

也许这就是人生吧

有人出生，有人长大，有人老去，有人死亡

兜兜转转，来来去去

有时候真不想看透，也不想懂得

懂得越多，便越不年轻

当我决定重拾梦想的时候开始

我便不记得年岁

时常和朋友笑说我们永远十八

因为无论我决定画画或写作

都是在修补着过去的遗憾

重新做着原本应该在十八岁时做的事情

若有一天我离去，我希望能留下些什么证明我来过

带着这样的念头我一步一步走出抑郁，正面的面对这悲凉的人生

这样不顾一切的我仿佛还很青春

很热血，很积极，很有能量

但同时，长大了的我又似乎慢慢变得冷漠

我不会再为了任何感情歇斯底里

从前紧紧抓住害怕失去的人和事都变得可有可无

那颗很柔软很容易受伤的心慢慢变成又冷又硬的顽石

只是偶尔分裂出来还保留着一点多愁善感情绪化的那个我

会在这样的夜里，写下这样神经兮兮的文字

仿佛在心门外的重重城墙上凿了一个小洞

偷偷的看着外面走过的人

又期待又害怕的等待着被发现

最后，还是想对活在另一个世界的奶奶说一声

新年好

还有就是

我真的真的好想你

                                    --2019.01.02

写于2018.10.05 真希望她的离开不是真的。