少年时期被夸大了的情感和悲伤（一）

三四年的婴幼儿期，一两年的幼儿园生活之后，我进入了小学时代。环境变化较大，当幼小的我无法完全靠自己适应环境变化时，心理健康必然受到很大影响。可以说，正是那个阶段，我的性格开始变得敏感、拧巴、反叛，情感发育似乎比多数同龄孩子超前。

为了能重回或呆在奶奶家的时间长一点，我时常哭闹、言而无信、出尔反尔，甚至动一些小伎俩。比如，前先说好去看望奶奶当天返回，但等快要离开时，故意尿湿裤子，造成走不了的事实。

那时候开始，大人们对我评价完全对立，且相互不认可。父母眼中口中的我，直接像个小恶魔，而在奶奶心中，我却永远就是小天使。而我自己知道，她们讲的都不算过分，正是我性格的两个方面。

小学时，学校在离我家一站多路的地方，跟着姐姐走了几天之后，很多时候我都是自己走路到学校。

许多的感受和记忆，发生在上学或放学路上。记得许多个早晨，起床梳洗后，直接去大食堂打一个馒头，加点大头菜，然后边吃边往学校走，走到了早饭也就吃完了。

我上学走的路，正好有一段与小姨上班乘公交路过的一段重叠。有时候赶巧小姨在公交车上看到路边走路的我，时间许可的话，她会在车站下车，等我，然后快速地问候几句，再给我点零钱，然后赶下一趟车去上班。

这也算是我上学路上独有的瞬间情感体验，有相逢的快乐，更有别离的难过和不舍，痛并快乐着！

长大后有一次小姨告诉我，那个时候每次遇到我，都能看出我两眼泪汪汪，表情呆滞。有时候她上车后看到我抹掉眼泪，继续往前走。而我一直以为自己掩饰的很好，不料还是被她发现了。

小学阶段，我还是比较富有的，除了父母还多了些奶奶姨姨们给我的零花钱。钱大都被我用来买了零食。在当时也不过是些苹果干、梨干、杏皮、沙枣、大豆、冰棍之类的东西。自己吃不了多少，就分享给关系好的同学们。

学校里的日子过得倒是比较轻松愉快，我学习不是家里和班上最好的，因为我打小都有粗心的毛病，但肯定算得上是比较轻松的那一波。

上学路上，我还第一次亲眼看见过死亡。那是一个年轻的男子被车碾身亡，不幸看到的那个场景，让我非常恐惧。打那之后，我会刻意躲开所有的灾难场面，只怕无意中看到的可怕，一生都无法忘记。

说到死亡，我还看到过黄河边淹死的一个女人。上半身被草席之类的东西覆盖，只露出双腿，穿鞋的脚，这也让我非常难过，对死亡本身和形式，充满了恐惧。

说起来我父母都是医务人员，家住医院职工宿舍，周围都是些大夫，总能听到生生死死的话题，人体骨骼、头骨、泡在福尔马林中的人体器官也都能近距离看到。但还是抵挡不住一个活生生完整的人体倒在地上给我的冲击。

对此我选择逃避当时许多同龄孩子们热衷的活动，比如去病房看烧伤病人，去太平间周围看死人和弃婴等，别的孩子看了似乎不会受太大影响，而我会非常害怕。

但还有一种真正可怕的事情，却被我忽视了。同学们知道我家在医院住，常跟我要酵母片针管子橡胶输液管之类的东西。我会想办法跟大人们索要，但要到的很少。

于是我也会和一些孩子们，一起去河边掩埋医疗垃圾的地方，用手将掩埋的废弃医疗用品翻出来，洗干净当玩具玩，直到被医院和父母发现严令禁止，懂事后想起这事，实在是太可怕了。

回想起来，当时看到和经历过的所有的一切，都只能靠幼小的我自己去消化，因为我熟悉和信任的人都不在身边。加之当时父母各种忙顾不上，他们对我来讲又相对比较陌生。直接让我从一个被奶奶时刻宠爱的娇宝宝，一下子变成了粗放管理下孤单无助的可怜的小女孩。

这种情况下，心理健康出问题，也就在所难免。那时候虽然也有过一些短暂快乐，但总体来说，思念亲人带来的痛苦，恐惧焦虑无力排解，缺乏安全感，足以决定我的童年，已经是不快乐的了。