“奖惩”方式带给孩子的副作用

在育儿的过程中，很多家长特别擅长用奖励或者惩罚的方法。这种方式常常立竿见影的达到父母期望的效果，以为很好用，岂不知后患无穷。

记得我小时候“虎爸虎妈”思想盛行。我的父辈们，把惩罚当成“小树不修不直溜”、“棍棒底下出孝子”、“不打不成才”…的一种邪论。

现在，我想越来越多的家长意识到打骂对孩子的影响，反其道而行之，转而

用表扬和奖励的方式对待孩子。

我们都知道，亲子之间相处最美的方式是无条件的爱。但是，无论是上述我讲的惩罚还是奖励、表扬的方式，都无法给人一种平等、尊重的感觉。更多是家长站在更高的位置，对孩子的行为进行评判和掌控。

奖惩带给孩子的“副作用”有：

① 破坏了对方的安全感和幸福感。

如果你考第一名我就送给你什么礼物，如果你不听话我就不要你了，父母特别擅长用“如果再…我就…”的句式，让孩子一下子就嗅出了不平等的味道，知道父母又再给我讲条件。

我做不好，父母就会不爱我，父母的爱是有条件的。我并不是一直值得爱，如果做不好，我就会被嫌弃、被讨厌，甚至可能被抛弃。

② 教会了孩子用奖惩的方式去获得自己想要的东西。

孩子本身是吸收性心智，你对他怎样，他很快就会学会，很可能比你更擅长用这种方式与你讨价还价，甚至反控制于你。

父母可以在学习上用这种方式对待，那孩子一样可以在玩游戏上提出变本加厉的要求。

总之，孩子见招拆招的能力，让我们防不胜防。用这种“堵”的方式，很难达到长久的效果。

③ 不利于与孩子达到和谐的合作关系。

“奖惩”本身不利于合作的发展，这种方式一旦形成习惯，孩子就很难与你进行愉快、轻松与和谐地相处。因为感受到父母用这种不平等、不尊重、甚至不够人道的方式管控自己，更像一种逼迫，而非真正意义的身体力行的权威。

孩子很难感受到爱，自然也无法发自内心的信服和尊重父母，毕竟尊重和信任是相互的。破坏了亲子间合作的基本条件，自然也无法做到合作双赢的愉快局面。

④鼓励对方趋利避害，不利于发展自我内心真正喜欢和向往的东西。

很显然，之所以会使用这种方式，通常是违背孩子意愿的。孩子要么为了讨到更多奖励，或者干脆只是为了避免被惩罚，结果，孩子要么屈服父母的淫贼，要么提出自己更好的要求再去执行。

孩子不再因为喜欢学习而学习，而是为了获得父母的表扬和奖励，可能就是为了讨得父母关心，为了父母，而去做父母期待他做的事和变成父母喜欢的样子，孩子失去了做某件事情本身的乐趣和动力，也失去了做自己的心力。

这些年，我小外甥的吃饭变得越来越困难。起因是某顿饭不和胃口或者根本不饿，妈妈用她以为的方式对孩子展开了攻势。把吃饭这件再稀疏平常的事情，做成了母子间的一场“交易”，我觉得到现在，已经发现成了一场较量。

你吃过什么什么东西/吃多少什么什么东西，你就可以看电视/玩游戏，而不是建立在孩子饿不饿、想不想的基础上。

久而久之，外甥把吃饭当成了与母亲对抗的一种方式，或者就是“谈判”的一种砝码。他不再把吃饭当成自己的事，结果娘两每顿饭都要进行各种“谈条件”。更让人苦恼的是，孩子因此失去了主动和愉快吃饭的动力，吃饭成了孩子的噩梦，母子双方都陷入了痛苦的纠缠中。

如果我们做父母的能更多的从孩子的真实需求和内在出发，更多的看到合作的效果，把奖惩的你赢我输废弃掉，不把自己的“恐惧”投射给孩子，更多的是感恩我们孩子选择做我们的孩子，用更多爱和尊重对待他们，孩子因此有更多的能量做自己喜欢的事情，而非对抗和应承父母，双方都会更加的轻松与和谐。

最后，我想用纪伯伦的一首诗，结束本文的话题。

《你的孩子其实不是你的孩子》

你的孩子，其实不是你的孩子，

他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子。

他们通过你来到这世界，却非因你而来，

他们在你身边，却并不属于你。

你可以给予他们的是你的爱，却不是你的想法，

因为他们自己有自己的思想。

你可以庇护的是他们的身体，却不是他们的灵魂，

因为他们的灵魂属于明天，属于你做梦也无法达到的明天。

你可以拼尽全力，变得象他们一样，

却不要让他们变得和你一样，

因为生命不会后退，也不在过去停留。

你是弓，儿女是从你那里射出的箭。

弓箭手望着未来之路上的箭靶，

他用尽力气将你拉开，使他的箭射得又快又远。

怀着快乐的心情，在弓箭手的手里弯曲吧，

因为他爱一路飞翔的箭，也爱无比稳定的弓。