蜕变

                                改  变

以前的自己

从小到大都是乖乖女，懂事，听话。每天都在忙碌，想把所有事情都做好，愿意替所有人操心，对身边的人都尽其所能的好，从来不关心自己的感受，遇到不开心的事，总是告诉自己，忍忍就过去了。

内心波涛汹涌，表面风轻云淡，一片祥和。总想把自己最好的一面展现给别人，并以此来证明自己的好。社群里不敢说话，生活中不敢有自己的意见。

努力向外求，希望通过做好事，做好人来证明自己存在的价值。每天浑浑噩噩，被生存推着走，以为生活原本就是苦的，心里特别累。

内心每天都处于紧张和焦虑中，总是在担心这个那个，害怕变化和不确定性，害怕让自己失去掌控感。

现在的自己

做自己想做的事，说自己想说的话。错了没关系，可以重来；不会也没关系，我可以学呀！不在乎别人的眼光，也不用向别人证明自己的能力。

我会听从内心的指引，关注身体的感受，累了就休息，不合拍的人就不交往，不会再委屈自己讨好别人。

有边界，不干涉别人的人生，也会维护自己的界限。

有自己的愿景和使命，有想达成的目标。相信每个人本质具足，每一个生命都有自己存在的价值和意义。

内心平静，生活中都是喜悦和美好。会为一棵小草感动，也会为自己的点滴进步欣喜，对自己和世界都带着满满的感动和爱。生活每一天都是新的，感觉自己也能量满满，精力十足。

以前和老公的关系

他爱玩，爱跑，爱打牌，爱喝酒，没有责任心（我认为的），总之在我眼中一大堆的缺点。甚至认为，他就是导致我生活不幸福的原因。

他脾气急，爱发火，每次我都觉得是在指责我，说我不够好。

心里太多的情绪，觉得自己很委屈。生气了不会直接表达出来，但又希望他能看到，能懂我的心思，会过来安慰我，照顾我的感受。

自己内心没有安全感，想用拼命付出，对他好的方式让他内疚，让他离不开我。想掌握他所有的动态甚至心里的想法。内心敏感，每当感觉到自己被忽视心里就会特别难受，然后跟他各种作。

想管不敢管，想爱爱不起来，想走又离不开。

现在和老公的关系

他可以去玩，去做自己喜欢的事，那是他的需求和喜好，我都不再干涉，相信他有为自己负责，为家庭负责的能力，不需要我去管。

他发脾气的时候，我会看到他的烦躁和无力感，理解他内心的脆弱，从他和父母的相处模式去理解他小时候受的那些伤。

不再去他身上求看见、索爱，当我难过时，我会去看看到自己的难过，找到自己的需求，陪伴自己，满足自己，照顾好自己。

当我找回对自己的爱，让自己成为爱，还可以用爱去滋养他。

以前和儿子的关系

怕他不能养成好的生活，学习习惯，将来吃亏。我每天很用心的去帮他纠正错误，改正他的缺点，总是用成人的标准去要求他。

虽然儿子学习成绩优异，我还是一刻也不敢放松。怕一不小心，他就会重复我们的老路，过早的辍学打工。

第一次发现儿子进网吧，我觉得天都塌了。认为好孩子是不会进这种地方的，因为在我看来，游戏是堕落的代名词。

总有一双挑剔的眼睛在盯着他，就算在家里儿子也一刻都不敢放松。害怕犯错，害怕失败。结果是越控制越失控，在进入青春期后他开始怀疑一切，挑战父母的权威。

自认为是最尽职的妈妈，全心全意为孩子好。难过的是，孩子从来没感受到过我们的爱。他觉得自己一无是处，没有人喜欢，也找不到自己活着的意义。

现在和儿子的关系

可以看到儿子行为背后的痛苦和无力感，去心疼他这个人，去接纳、欣赏他、无条件的去爱他这个人，而不是他的行为。

他可以不上学，可以整天玩游戏，可以不洗澡，可以不做任何事，也可以去网吧，我通通都能接纳。

内心也不再担心和焦虑，把属于他的责任还给他自己。允许他去选择，通过试错、犯错进行自我调整。

现在儿子也开始放松下来，愿意把他自我都不接纳的一面展示在我面前。

非常赞同那句话：如果不想改变，那一定是因为你不够痛。

      2017年的4月，一场突如其来的疾病打乱了我的生活。癌症，这个曾经令我闻之色变，以为离我很远的病，从此成了我的标签，一生与我相伴。

生病后的一年，对生的渴望，对家人和这个世界的不舍，支撑着我从开始的恐惧、怀疑到后来积极的去面对和接受。自己的生活节奏也开始慢下来，有时间去反思过去的人生。

一年的治疗结束后，重获新生的我以为自己从此就可以过上平淡，幸福的生活。

大家有没有觉得，往往打败我们的不是那些大事，而是平常生活中点滴小事的累积

这一年来笼罩在家里的阴影，那些被压抑的情绪和痛苦逐渐开始展现出来。

老公总是控制不住的发脾气，我也不知道该如何跟他相处。他怕对我造成伤害总是忍着，后面再来个大爆发。

儿子越来越叛逆，说什么都不听不进去，行为越来越离谱，不想学习。自己面对癌症的高复发风险，内心也充满了恐惧和担忧。

这时的每一天对我都是一种考验，一方面想让自己活得轻松，不想让自己白白受了那么多的苦之后还活不长；另一方面又无法面对生活的一地鸡毛，情绪每天都在崩溃的边缘。

                              成 长

2018年通过武志红的一篇文章，我走进了团长的升级生命软件课程，开始学习心理学，也是在这里我认识了崔玲。

跟随团长，我学会了去看到自己的模式，了解自己；去接纳自己的情绪，允许自己。

几个月后，在崔玲的带领下我来到了七小青的训练营。在这里三天不打卡就会被抱出去，为了在这个群里待下去，我逼着自己每天去写300字，不断的去敞开自己。每一次的打卡，都是对自我的一种梳理。

在这里没有评判，没有好坏对错。我开始感受到了安全和放松，并逐渐的敞开自己。

因为这里有一群温暖的小伙伴，总是被他们鼓励，被他们看见，被他们温暖。甚至每一次的闲聊探讨，都会有新的思考和感悟。

这段时间，儿子的问题越来越严重。对他未来的担忧，对现实情况的无力，对家里人的各种指责，我的内心一次次的崩溃，甚至觉得比面对癌症还难。

还好我不是一个人在面对，背后一直有大家在。每次遇到问题崔玲、七喜、佩佩、三宝妈还有轩妈，她们都会第一时间出来，给我支持和鼓励，帮我分析，寻找解决方案。

七小青的三个月，是我成长的关键期。因为敞开，因为参与，因为有好的成长环境，所以收获特别大

也是在这一时期，在三宝妈的引领下，我进入了尹建莉父母学堂，开始学习如何做一个妈妈，了解了儿子行为背后的原因。

以前一直觉得是孩子的问题，总想办法去改变他。学习之后才发现，儿子所有问题的背后都是我的问题。

我不敢面对自己内心的脆弱，不敢接纳自己的不完美，不敢承认自己不是一个好妈妈，害怕冲突，害怕被拒绝，遇事就想着逃避。所有我不接纳孩子的地方，都有我自己的影子。

成长的过程就是找回真实自己的过程，我对老公，对孩子，对外界的那些要求，都是我内心深处对自己的要求。

我不能允许自己，不接受自己不好的一面，自然也无法接受别人的不好。

                            突 破

在这两年的学习中，我发现自己生病的主要原因，就是不会爱自己。忙着做好人，忙着证明自己，心里有所有人却唯独没有自己，我把自己活丢了。

每一个孩子，生来就具备成为他自己的一切条件。是我们错误的教养方式，导致了儿子抑郁、厌学，沉迷游戏。

心疼过去的自己，心疼儿子，看着很多人还在重复我过去所走的路，心里特别着急。希望能用自己的经历，唤醒更多的人。帮他们找回对自己的爱，教会他们如何爱孩子。

对我来说，2017年是辛苦的一年，2018年就是改变的开始，2019年是自我积累的一年。2020年的目标就是突破自我，走出去，帮助更多的人成长。

在崔玲的推动下，我参加到樊登的运营大学，参加第三期读出生产力训练营，成为一名辅导员。

在这里遇到有大爱的班班和赋能官，他们所倡导的精英模式和海星模式，他们鼓励大家尝试，犯错。有爱的环境，有激情的团队，在这里我的成长有了更大的突破。

想要践行改变的朋友，扫码下方二维码和我一起学习。