【天蝎月生日有感】中 | 修行之路：且行且珍惜
愿力VS.業力
正式開始修行的感覺是五味雜陳的。生命第一次踏上正軌，我再不會去糾結自己的未來發展，不管過程中經歷了些什麼，我都沒有想過要離開，這條路走得很甘心。而我今生，福報中等，悟性普通，雖有愿力，卻業力深重。起始的這段路，我走得辛苦，而沐月师父更是不易。沉淪凝滯，清醒無賴，千頭萬緒，一言難盡。
16年3月，沐月师父帶著我們修行群裡的一幫人破除小我程序，在一來一回的聊天里幫我們殺念殺執。最後階段，看著幾位天使能量比重大的同修，幾乎分分鐘殺掉小我，進入全新天地；而我不但是群裡最後一個，還怎麼都死不了。我害怕去死，也不知道怎麼死——如果連「我」都沒了，那我是誰？我要如何生活？……群裡不斷有人抒發死後感言，感覺他們變得甚是輕鬆，好似到了一片自由的廣闊天地。我也想去。但我也真的害怕未知，害怕離開現在的位置。無論我怎麼用事實說服自己，但害怕就是害怕，放不下就是放不下。
魔性重的人往往需要被罵才肯清醒。記得後來我被罵得暈頭轉向，頭腦幾近當機。心裡一面想著讓小我趕緊死，另一面就是一根怎麼繃都不肯斷的弦。我真的不知自己到底該怎麼辦。大概過了一個多小時，突然師父一句提醒，我才意識到我的小我已經死了。緊接著一種前所未有的奇妙感覺降臨：我感到不再有一個「我」存在，存在的只是這副肉身里的一股意識；是這股意識看著這世界，不再是「我」看著這個世界。我短暫地體驗了一回「無我」的感覺。
就像這樣，在相當長一段時間裡，我殺念殺執的動力都非常小，對於修行破執幾乎完全沒有概念，一直是師父和同修們拉著我走。很多時候，我也不是很清楚到底發生了什麼。只是對沐月师父有種莫名的信賴，知道跟著她就對了。
修行修心
修行初期，我的慢心極大。一有小小進步，有些奇妙體驗，有了些從前沒有的能力，就不知不覺地自以為是，自我感覺良好起來。在相當長的一段日子里，哪怕一個很小的點也能刺激到我的慢心，無意識地造了好多業。特別是剛開神通那段時間，第三眼一看到校園裡的遊魂，就會趕去超度人家，完全想不到要去尊重個人的自由意志；不顧能量平衡給朋友各種看前世，拿著神通壯大虛榮心和存在感。
最最要命的是，我很難在起心動念的一瞬間察覺到自己的慢心，很容易一個不小心就無意識地進入傲慢我執模式，做些傻事出來。為了磨掉傲慢之心，我吃了不少苦頭。被移出群組、在教學旅行期間支付高額房費、一次次被罵得狗血淋頭、承擔相應的業力懲罰……而事件發生的當下，我的心裡也感到萬般無奈：哎，又中招了……我真的不是故意的，我真的沒意識到是自己的慢心在作祟；但事也真的是我做的，我沒什麼可辯解的。上一秒還在心裡不服氣，內心各種覺得不公委屈難過，下一秒又生怕自己因此而被勸退。這是在幫我殺慢心的清明意識，根本壓不住心中的起伏，那些前後矛盾、傲慢無賴的想法。
特別是我被移出群組那次。當時的我只覺得莫名其妙，好像師父突然生氣了，之後便越來越氣，最後我就被踢了。群外的日子很無聊，很想回群裡，卻又覺得自己的命運似乎自己不能掌控，時常一個人踱步，心中一片茫然，卻還在自身能量如此低頻的情況下不負責任地開了塔羅咨詢……
英文有句話叫「他們不知道自己在做什麼」（They don't know what they are doing.）初習英文時，並不知道英語國家的人用這句話來形容暴徒，是在表達什麼意思。如今的我卻親身體驗到了。這便是「無明」——我不覺得自己這樣做有何不妥，我意識不到自己的錯處。我感到委屈，我感到人為刀俎我為魚肉……陷入頭腦程序中，各種對師父的投射，只看到自己想看的。師父為什麼要費力不討好的做這些事？她這麼做是為了她自己嗎？她這麼做對自己有什麼好處？這些我不會去看。
一周後，群裡終於有人來叫我回去，前提是發下毒誓：若再生叛心，生生世世求而不得。如果這是我回群裡的代價，我願意，因為這是我唯一想走的路，哪怕未來結果不如人意，我也願意為這次選擇負責。回看當時，被妄念無明、巨嬰意識充斥的我，真的是只靠愿力在撐。雖然我心裡有股意識知道師父這是在幫我：若是日後我的慢心再次佔了上風，這道誓言可以幫我壓制。可是我還是覺得這是在條件交換，而且一旦發誓，就意味著哪怕未來我不想再走修行路，我也沒的可選。
每當類似事件發生，我的心裡就覺得特別委屈：我也不想啊，可我就是沒辦法。我就是會不自覺地升起類似的情緒和想法，就是會重複相同的模式做相同的事，在一個怪圈里循環往復。但那個當下我就是看不到、出不來。這也不是我希望的，你們為什麼要對我這麼兇？！
我是不是很煩？是不是很像需要人哄的小孩子？要別人拉要別人愛，自己卻受不得、聽不進。可是這就是我，真真實實的心態。明明是我自己要跟著師父走修行路，師父肯用心罵我幫我敲打我，我是不是應該珍惜，自己也好好努力？可我就是坐地不動，滿腹牢騷等著別人來拉我。
從最黑暗處走來
跟著師父久了，反倒把這份愛視作理所應當。我真的想說自己賤。很難相信這就是我。但這就是真實的人性，也是我的一部分。每個人的財富、智慧、各種福報都是前世功德換來。就算不說前世，今生我不夠聰穎智慧、貪嗔癡慢疑各種妄念，執著痛苦，沉迷幻境，那又是誰的責任？我憑什麼認為自己遭遇的所有困難和課題要由別人來解決？我憑什麼讓別人為我負責？別人又有什麼義務為我負責？
當時的我意識不到這些，心裡的埋怨委屈一直都在，只是靠著愿力懵懵懂懂地繼續前行。小我程序死後，修行的重點便移到清業與療傷上。我的星盤日蝎11宮月蟹8宮，暗示業力深重且執著不易放手。我好似一座尚未噴發的火山，即使心底早已熔岩翻滾，外面的火山依舊巋然不動。心裡再堵，也不知如何表達，更難哭泣。接下來的一段時間裡，師父請各維度的各種意識上我身訴說他們的故事，借由他們的意識幫我的身體釋放。記得第一次借著別人的意識痛哭流涕，我哭到頭深深埋進兩膝之間。但久違的哭泣後便是久違的輕鬆，從心情到肌肉。之後的日子里，我的屏蔽罩一層層被打開，不斷記起自己累世以來各種不想面對的過往：殺了從小陪自己長大的耕牛賣錢交租，下毒毒死整村人，看著族人一個個死去自己卻無能為力……太多的辜負、太多的愧疚，太多的悲傷，一重重再現。還有同頻女性集體意識時，那些從遠古到現代的累世肉體和精神傷害……我哭到顫抖，哭到虛脫，太多的記憶，太多的傷痛，一段又一段地再現，再次面對，釋放。
我時常住在累世的愧疚之情中糾結拉扯、自我懲罰。頻率持續走低，心情沉到谷底，只想躺尸什麼都不想做，甚至不想回到高頻狀態，就這樣繼續沉淪便好。群裡的人們都在拉我，但除了自己誰都說不動我：“我現在就是想要一個人靜一靜，你們都別來煩我！”極度難受，卻又不想出離，只是這樣享受著便好，等待著不知何時才會好轉的狀態，還有不知何時又會再次沉淪的自己。這就是「我執」，強烈的「我」想要怎樣怎樣。
群裡的我們，在一個共同的能量場中，所有人都會受所有人影響。所以，我其實一直以來都在拖大家的後腿。我不想連累大家，可是我也真的想走這條路，我不想離開，可是當那股我執或者業力作用下的那些意識占了上風，我真的覺得自己沒辦法。這些是事實，也是我拿來拖延推諉的藉口。就算是自己的孩子，做父母的也很難一直保持耐心和包容心地幫助和教導吧？但是，師父一直都沒放棄或嫌棄我，她的意識已經純化到不再有小我的任何程序，她不斷和各維度高我合一，她成為愛，成為宇宙意識流動本身。當某人不能為自己帶來任何層面上的任何價值，卻還在為她無條件地付出，除了大愛/神性之愛/宇宙流動，還有別的理由嗎？
重重的無明、愚癡、慢心、疑心、巨嬰意識、不負責任、創傷執念……業力深重如此，層層抽絲剝繭，面對釋放，拿起放下。難嗎？辛苦嗎？是，可是眾生皆苦。除了自己，誰又有責任為自己承擔起這些呢？世人大多渴望菩薩大愛，但再大的愛也代替不了各人的修行，再大的愛也無法代替我們為自己負責。各人因果各人負，屬於自己的責任終有一天得自己拿起來。修行是為誰？且行且珍惜。
（未完待續）
