如何赢得孩子而不是赢了孩子？-《正面管教》共读有感

本周二第二次的正面管教共读主要讲解了一些正面管教的基本概念，其中“要赢得孩子而不是赢了孩子“这个观念让菲菲醍醐灌顶。

什么叫做”赢了孩子“呢？通常我们和孩子相处的时候时候，习惯性觉得自己比孩子大，生活经验丰富，我们的方法都是好的；所以我们常常会去说服孩子同意自己的观点；要求孩子按照自己的方法去做等等。如果孩子不听话/不服从/不同意，我们就要竭尽全力”打败“孩子，让我们自己成为胜利者。这就是我们感觉”赢了“。在这种情况下，孩子成为了”失败者“，从而造成孩子的反叛或者盲从。孩子有可能形成“赢了家长”的心态，家庭斗争不断；或者有“反正我都要听你的，我就不思考了”的盲从心态。菲菲认为这都不是自己想要的。

那么我们应该怎么做才不是“赢了孩子”而是“赢得孩子”，让孩子和父母合作共赢呢？《正面管教》的书中给出了很明确的四个步骤。

1. 表达出对孩子感受的理解

2. 表达出对孩子的同情

3. 告诉孩子你的感受

4. 让孩子关注解决问题

《正面管教》片段

菲菲尝试着运用这四个步骤去“赢得”孩子，令菲菲惊讶的是，常常在前几步的时候，已经有了很好的效果，以至于菲菲都完全忘了要去讨论如何解决问题了（第四步）。下面是菲菲如何把“赢得”孩子的方法运用在生活中。

本周一的晚上，哥哥上床准备睡觉的时候已经7点半了。根据菲菲家的规定，7点半要准时睡觉。因此菲菲对哥哥说：“已经7点半了，要睡觉了；今晚就没时间和你说悄悄话了。”

哥哥听了立刻翻脸，大哭大叫：“都是你的错，浪费我的时间，让我没有时间说悄悄话。”

大家听了这话有什么感觉呢？反正菲菲第一个反应想说出来的话就是要为自己辩护：“怎么是我的错？明明是你自己不抓紧时间，还要怨我?”然后如果情绪不太好还会衍生出来“妈妈辛辛苦苦每日为您们xxxxx，你就一点小事就埋怨我，太没良心了，白养你了。。。。。”可以感觉会越说越气愤。那么孩子听了这些会心情好吗？只会越来越难过，最后搞得双方都情绪很差，两败俱伤。

其实这种思维就是要“赢了孩子”的思维，因为感觉自己没有错，给人指责，很冤枉，要辩护告诉对方你是错的，我没有错。可是在对方（孩子）已经大哭大闹的时候，辩论有效果吗？很明显是没有的。

还好当日下午菲菲为了周二的共读预习了一下“赢得孩子“四部曲。菲菲决定试一下；深吸一口气，对哥哥说：“你觉得我浪费了你的时间，你很不开心。”（第一步，表示理解孩子的感受）

哥哥愣了一下，很显然他没想到菲菲会这样回答（估计是觉得菲菲又要开始争辩大叫了吧）想了一会，幽幽的说：“你抱抱我。”菲菲说“嗯。”就过去默默的抱着哥哥。因为其实菲菲还是满不爽的，被人大吼冤枉，说不出什么安慰的话，只好沉默；想不到沉默也是一件好事 （其实在拥抱孩子的过程中，菲菲已经做了第二步，表达出对孩子的同情）

抱了大约几分钟，哥哥对菲菲说：“对不起妈妈，我刚刚凶你了。”什么？孩子居然会主动道歉？！菲菲简直是不相信自己的耳朵,又问了一次：“你刚刚说什么？”哥哥重复了刚刚道歉的话，菲菲先是感动，再是心花路放，惊喜若狂。通常要搞得两败俱伤的大战就这样和平化解了？！菲菲已经忘了四部曲之后的几步了，直接习惯性对哥哥说：“妈妈也要想你道歉，让你发火了。”现在回想起来，这是什么鬼逻辑和回答；应该按照四部曲的第三步告诉孩子自己的感受：“哥哥，妈妈很高兴你向我道歉了。”（告诉孩子自己的感受，让孩子知道妈妈很重视孩子对自己的道歉）

至于第四步其实很关键，因为如果没有解决问题；情况一直反复出现，双方在情绪不好的时候还是容易出现控制不了的场面。比如说昨日晚上又出现了时间不够说悄悄话的情况；这次哥哥没有大哭，但是撅起小嘴不高兴了；菲菲对哥哥说“妈妈知道你不高兴，没有时间说悄悄话。”哥哥说：“嗯嗯，妈妈抱抱我。”由于不希望影响孩子睡眠，只好抱抱哥哥，就让他睡觉去了。

那么应该什么时候讨论解决方案呢？菲菲觉得可以放在某日时间比较充裕的睡前悄悄话或者家庭会议上！等菲菲和哥哥一起讨论出方案后，再给大家来个续篇吧！

为什么“赢得”孩子会奏效呢？以下摘自《正面管教》的一段话告诉了大家原因：“当孩子们觉得你理解他们的观点时，他们会受到鼓励。一旦他们觉得被理解了，就会更愿意听取你的观点，并努力找出解决问题的方法。记住，在孩子们感到你的倾听后，他们才更有肯听你的。”

如何赢得孩子而不是赢了孩子？-《正面管教》共读有感

如此简单就能避免一次又一次的大战，大家赶快试起来吧🤗

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