在同一条河流里第二次跌倒 - 草稿

      昨晚近期第一次失眠，并且是知道失眠原因的那种。心像是被撕裂一般，我为什么会这般如此，如此这般的愚蠢而不自知？

      第一次发生在进阶课的复训课堂上，因为我的直言不讳，好为人师而让多位同组同学内心受到伤害，对我心生不快。

在同一条河流里第二次跌倒 - 草稿

      直接表达同学站起来发言紧张了，不紧张会说的更好；直接说一个女生驼背，应该挺胸抬头，这样会更好；而另外一位老学员说害怕听我说话，因为虽然说的准，但是太直接太伤人。

后来在小组讨论时：被说紧张的同学告诉我：我也知道自己紧张，但是我就怕别人看出来，结果你还要偏偏要说；而被说驼背的女生，也表示自己不能接受，她也知道自己驼背，不希望有人这么直接的当众说出。

当我收到这些反馈的时候，我是非常受伤的！一、说好的小组讨论，说给彼此的感受，我只是说了实话，有什么不对。二、我说了是为你好啊，我希望你该啊，希望你进步啊，你非但不领情不感谢我却还要说我伤害了你？简直是不不可理喻。但是无疑这件事情严重的影响了我的心情，为什么我没有得到应有的认可，反而被你们指责？

当我得知我的话确实让其中两位同学感觉不那么舒服的时候，我主动去道歉：对不起，如果我的话让你感觉不那么好，内心受伤的话，我是非常难受的，我感到非常的抱歉。当面也对得到了两位同学的原谅，他们也表示了理解。

下课以后，我对这件事还是耿耿于怀：找同学贤志进行了自我洞见。一，我为什么会出口伤人？二，这件事情已经结束为什么还是影响着我的心情？最终得出的结论：一，我自认为这个是事情，是问题，是问题的话直接给出解决方案就可以了。没有去考虑接受者的感受，只是在说自己想说的，却没有全面的考虑一下别人是否愿意听！二，我之所以会直接说出别人的问题，是希望得到认可，因为我说的对的，是事实！那你就应该接受并且认可我。未料结果没有人领情，还反过来指责我。我原本期望的夸奖没有，反而是批评，心理落差巨大，推翻了自己认为对的东西，是对我的否定，我不能接受，情绪不能过去。

我深深的意识到了自己的不恰当，好话没有好好说，并且自爱课程的最后，邀请两位被误伤的同学一起合影，一让自己牢记自己的错误，以及惊醒自己每个人能接受的东西不同，我自认为我深深的记住了自己不会再犯。

但是万万没有想到，10月2号到4号的事情，在回到工作中以后，10月18日就再次犯错。

18号早会上老板讲话说：近期公司业绩及后期需要注意努力的方向，我听的云里雾里，没有一点想继续听下去的念头！在老板结束以后将要回到办公室事，我当着所有员工的面说：说的什么啊，太委婉，完全没有说出重点。而但老板在口门听到以后再次折回，当着全体员工的面，再次训话，表面是对所有人说的！实则是在说我一个人，我心里更多是不屑一顾。而员工的脸色越来越沉重。本来早会的意义就在于提升士气，鼓舞斗志。

那么为什么我会如此不知死活呢？肆意指责老板并且认为自己是对的？也许一切都是有伏笔的，暂且抛开前期的老板对我的各种不理解，及控制打压。单单就早会一件事情而言，5分钟时间：我确实没有听懂老板想说什么？太特么绕了！后面我单独问了另外一位同事他也没有明白！并且搞的团队氛围非常凝重，这会直接影响大家一天的工作状态。我直接在她走后说出这些是希望缓解气氛，让大家轻松一下。结果却恰恰相反，她听到后直接折回，立即反弹，情绪化爆发：再次二次伤害！在我看来我直接说出你的不对，是希望你能改正，你能进步，你非但不能理解不感谢我也就算了。还情绪化这么严重，我当然要不屑一顾，你看你情绪化多么严重！我都洞察到了：你讲话讲不好，又情绪化这么严重！ 看我多么了不起！我都知道了，快来夸我啊，快来认可我啊！成也洞察，败也洞察！我只看到别人的错误，却不知道自己是何等的不应该。我想给的并不是别人要的，并且接受者十分不能接受理解，也非常受伤！

我把自己放到了比别人高的位置，自认为洞察周边事物，却深陷在自我膨胀里一边享受一边无法自拔，给我造成了更大的局限。我没能看清楚自己，过于高调，在自认为取得了一些成就后，就目中无人，死死盯着别人的过当，放大自己的感受！期望着别人的改变，却自己停止！~忘记了课堂上那句：谁痛苦，谁改变！