2019-02-09
初三返程回家,高速路上历经了一次险情。当天高速路上没有货车,也没有大客车,全是返程的私家车,当右侧车道无法超车(双向四车道),前面五六辆车密集排开开始减速,见状我松开油门轻点下刹车(该车车体重松油门后减速很快),以为前面车就算在一个行车道,如果每辆车匀速行驶的话,很快就可以重新提速。无奈前面车减速太快,感觉离前车距离越来越近,情急之下我又重重地踩了下刹车,这次和前车的距离没再逼近,听见儿子在后座上咋呼了一声,老妈吓死我了(他爸倒也平静,说了句,你妈真是越来越稳了,以后这种情况可以轻点两次刹车)。要知道平时在市区开辆旧车动辄急刹车他都没害怕过,今天我没感觉出急刹车的顿挫感,他却喊得比别人心急。处理完险情后一点儿没有后怕的感觉,继续高速行驶。对自己心里的稳很惊讶,大概因为心里踏实,所以跟车比以前要近,处理情况没像以前一样打好多提前量,这打破了我对自己无法把控好速度心存的恐惧。
有时候,自己最能了解内心;有时候,误读内心的正是自己。
细想下,因为预存了很多对恐惧的认知,这些年让我失去了很多挑战创新的机会。小时候的恐惧留给我的印象太深刻了, 3岁时姥姥离开我家去舅舅家带小我3岁的表弟时,知道要分离的那一刻,我哭的撕心裂肺,因为姥姥走后我要独自面对与妈妈的共处,那几乎就是世界末日的来临,害怕妈妈的冷漠、妈妈的控制和动辄的挨打。恐惧带给我的感受如此之深,以至于以后只要母亲以生活经验反复告诫我的未经事件的过程结果,都被我牢牢地印记下来,形成难以逾越的心理障碍。
这些年但凡不得不经历过的,预想应该发生的很多害怕其实并没有发生,这与头脑中预存的认知、小时候经历过的很不一样。就像《小马过河》里讲的那样,那些告诫小马的、提醒小马的、鼓励小马的,无不是老牛、松鼠们根据自己经验得来的结果。如果不去亲身体验,永远弄不清生活的本来是什么。
感谢那些进入我生命中的经历没有白白错过,让我一步步圆梦人生。
不懂得如何爱护生命,面对这个恐惧,我成为母亲。二十多岁的我认为结婚、生子是人生的必然经历,走进婚姻中的我同时被生孩子、做母亲的恐惧笼罩着,一次次地恐惧、担忧,生养孩子是一次多么神圣、漫长的旅程,我该怎么做?我该怎么做才能做好?当做母亲的责任来临,该来的恐惧却没有来,心反而是安定的,带着这份安定和喜悦,我发现原来做母亲、养育孩子是神奇而美妙的人生体验。
父母的婚姻中总是双方在妥协中隐忍、包容,我以为那就是关系哲学的真谛,甚至将此法则延伸至一切关系当中,即冲突就会改变,改变就会失去,失去就会孤独,孤独就会沦为另类,避免冲突才是为人之道、处事之道。抱着这种教条我不断地退让,却并没有处理好各种关系,亲密关系中不断被勒索,工作关系中不断被侵权,朋友关系中不断被越界。当我意识到一味地妥协,最终会失去自我,如果失去自我,一切关系都将不复存在,我不再向外逃脱,开始面对恐惧。是的,处处讨好别人、周全别人的人生还有什么意义?心里装的都是恐惧、害怕,还以为贡献的是对世人的爱呢?要爱,就要先爱自己,爱自己,心会踏实恐惧会远离。
从敢于爱自己、敢于展示真实的自己的那一刻开始,真正的关系才开始建立,真实的关系才会越来越近。