跨过孩子发脾气的“坑”

       周六，我陪糖糖去学羽毛球。学羽毛球一个多月，这是我第一次陪，以往都是请一起学的好朋友灰灰的妈妈带去的。因为今天终于是我带，她很开心地期待了好几天。

      到了训练场，先是跑圈的准备活动，她还很高兴。然后教练就让她们颠球。这个时候，几个球下来，她的好心情瞬间就晴转阴，开始各种不高兴，烦躁不堪，板着一张脸，不时地跺脚，嘴里很烦躁地说“哎呀，讨厌”。

     一会儿，她走到我身边很生气地说“这裤子不舒服，粘在腿上。我要换羽毛球的短裤，你去给我拿。”

     我开始的应对是，和颜悦色地一边跟她建议“我们把裤子卷起来”一边给她尝试卷。卷了会儿，她又开始很生气地说“这样根本就不好，你现在就回去给我拿。”我解释说是“我回去很远，等到拿回来你都打完了，我们坚持一下，一会儿就好。”她根本不听，还是坚决要求我回去拿。我不想在这个上课的时候和她继续争，想拖延会儿。于是先走开了，让好朋友的妈妈帮我去跟她说。

       她好朋友的妈妈跟她说了会儿，然后过来跟我说“她同意了，不用去拿了。”我正有点欣慰，结果一看她那个样子，仍然是在那里板着脸，乱颠一气，满脸的不耐烦，每次颠出去的 球也根本接不到。教练看见她这样就批评她说：“糖糖，你这样的话，下次我不让妈妈来送来上课了啊！”这个时候，她更烦躁了，开始跺脚。一看这个样子不行了，必须处理情绪了。

       于是，我走上前二话没说就把她扯了出来，抱着她坐在外面的休息凳上，很严厉地说“你不想打了是吧？是不想学了吗？”她马上哭了出来。让她哭了会儿后，我也思考了一下她发脾气的原因，试探性地问了她：“你是不是看见妈妈来陪你打球，很希望表现的好点，让妈妈很惊讶，让妈妈夸奖你。但是，实际在颠球的时候，发现很有难度，怎么都颠不好，所以一下子很生自己的气，是吗？”她马上点头，哭得更厉害了。我本来只是猜测的，一下子为自己猜测对了而欣慰，原来她不是无缘无故地发脾气，也一下子理解了她的生气和烦躁。什么裤子不舒服，那都只是在找理由，掩盖自己打不好的挫败感。而因为她无法正视这份挫败感，所以才用各种发脾气的动作来应对这份失败的情绪。

       理解了她的情绪之后，那我就拍着她的背慢慢地说：“哦，我知道了，我知道了，糖糖很想打好，很想打好。”她哭了会儿，哭声小了。我就安慰她说：“这个颠球是很困难的，妈妈来陪你打球不是要看你打得有多厉害，只是想看你打球是不是打的很开心，是不是在打球的过程中努力克服了很多困难。你以前打球的时候，是开心的吗？”她点点头，那我又说：“那就好了，开心就很好了。”“那你以前打球的时候，克服了很多困难吗？”她点点头，那我又说：“那就好了，你克服了困难，妈妈就很高兴，妈妈是来看你克服困难的。看到你克服困难，妈妈也会觉得很有力量。你心情好点了吗？教练和灰灰都在等你，我们一起进去吧，让妈妈见识一下你克服困难的勇敢吧！”   

        看她心情好多了，我就和她玩了一个“抱抱紧的游戏”，用力地抱她，问她“紧不紧？”玩了几次，她很开心了。然后，拉着她的手进去了训练场，后面的整个训练，她都很配合也很努力了，再也没有说裤子不舒服之类的了。

       我自己内心很嘚瑟，觉得自己处理的挺不错，很好地跨过了她这次发脾气的“坑”。

       晚上睡觉前，我们复盘今天的行为，提到了这次发脾气。我很真诚地问她：“你觉得我今天处理你发脾气这个情绪的时候，做得怎么样？”

      让我意外的，她说：“还不错，不过有两个地方做得不太好。”我一下子很惊讶，马上追问哪两个。结果她说：“第一，你是直接用力把我扯出来的，如果温柔地拉我出来就更好了。第二，你一上来就批评我，没有说你自己是什么情绪。你不是说了，家长在处理孩子情绪的时候，要先处理自己的情绪么？”第一条她确实说的没错，但是第二条，我有点不太理解她的意思，于是又问了“你意思是妈妈其实有点生气了，但是没有跟你说我的情绪是吗？”她说“是的”。爸爸马上在旁边说“你的意思是妈妈下次先不要自己生气是吗？”她马上纠正说：“不是的，妈妈可以生气，我也接受的，就是她在自己生气的时候要告诉我，要自己调整好情绪再来帮我处理情绪。”

      她的这番话真的让我挺惭愧，第一是我确实有生气的情绪在的，只是比较隐蔽没有很明显，她真的很敏锐。第二，我也以为她是要我不能自己先生气，结果她真实的意思居然是，她可以接受我的生气，但是觉得我在生气的时候是没法帮她的，只能自己生气好了才能帮助她。这份认识，比我自己想的都还要深刻。真的让我很讶异。

     今天的这个处理以及她的这一番话，让我感悟特别深。觉得孩子发脾气，简直就是他们给我们挖的大“坑”啊！

      第一个坑：让我们只看到他们发脾气的表象，我们也跳进“生气的坑”里，还妄想用生气来镇压他们。很多时候，孩子发脾气，其实掩盖的也是他们无法表达出来的各种情绪，比如委屈，比如挫败和无能为力，比如不被重视等，可是偏偏这些原因我们看不到，我们只看到了他们发脾气的表现和恼人的行为，并且因为接受不了他们发脾气的行为而自己也发脾气了。我自己昨天在处理这个事情的时候，我觉得还没有很明显的生气，可是女儿对于我“扯”她这个动作和严肃说她这个的语气判断，我已经生气了，只是我压抑了生气。这也再次说明，不被她们的行为带到“坑”里，保持自我的冷静是多么困难的一件事。正是因为困难，所以需要我们的不断觉察和历练。

     第二个坑：掉入了他们发脾气提出的各种无理要求的坑里。企图满足要求、消灭要求、改变要求来让他们不发脾气。但是由于那个要求本来可能就只是情绪的副产品，甚至还是情绪的遮羞布，所以那个要求或者那个事情本身根本不重要，我们一味地在做事情的文章，那简直有点像“盲人摸像”，怎么都接近不了发脾气的本质。就像她所谓的要换裤子的要求，本来就是一块情绪的遮羞布，即使我拿了裤子，也许她还是会情绪不好，因为换条裤子并不能改变她颠球颠不好的事实。所以，情绪管理中经常提到的“把情绪和事情分开，先解决情绪，事情自然而然就会解决。”这一条原则是真的非常重要。如果我们着力于解决事情，那么情绪这个本源在，事情即使解决了也不一定就有好结果，而解决了情绪，很多时候事情自然也就有了办法，更重要的是，解决事情不该是我们的责任，而应该是孩子的责任。我们的责任，只能是帮助他们面对情绪，管理情绪。

       第三个坑：掉入了压抑情绪爆发、不停讲道理或者转移话题的坑。孩子发脾气，我们第一反应除了生气就是讲道理，跟他说“这本来就是你的错，或者说这么点小事，有什么好生气的，再或者说好了好了，别生气了，待会儿给你买冰淇淋。”这些方法都有一个共同点，觉得情绪是坏的，是不能有的。否认情绪，压抑情绪，孩子这会儿即使屈从于我们了，但是内心里的情绪能量还是一种暗能量，并未转化成积极的能量，不能成为我们人生中的积极动力，反而可能带来更大的情绪和心理问题。而讲道理，看似很好的方法，但是人在情绪来临的时候，一定是听不进去道理的。孩子就更是如此，当情绪来的时候，主要是右脑在工作，和理智的左脑失去了联结，所有的道理对他而言都不能很快地转化为情绪恢复的能量。最近面对的很多孩子，小小年纪，都无法与大人进行情感交流，什么话都不对大人说，都属于这类做法的牺牲品啊。所以，这个坑就更暗更深更隐蔽了。

       情绪是孩子情商的基础，发脾气又是孩子情绪管理中最需要面对的一个问题。愿我们在每次见到他们发脾气的时候，都能够有一双慧眼，识别那些“天坑”，做一个“不跳坑”的爸妈！