我相信自己能看见整个世界的

每个人都有自己的隐痛

我认为，每个患者的内心深处都应该有过被伤害的隐痛，只不过自己不想告诉别人，或者自己不敢正视它面对它，这也是心结难于被打开治愈的难点病症的关建，所以通常医生都会告诉我们这类患者病因不明，没有原因，无法科学解释。

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我现在回忆起发病的起因过程回想，或许我们可以帮助自己找到发病的根源。记得，第一次发病应该是在二十五年前。初中时，因学习成绩不理想就一直想放弃学业到外面找工作，在母亲的阻挠下勉强初中毕业，进入本县高一，上了半个学期后，感觉自己确定已不想再在学校继续呆下去，俗话说当天和尚撞一天钟，我连钟都撞不响，再呆下去已无意义。

我退了学费，跟家人不辞而别去了昆明打工。因为没有一技之长，经我小姨介绍到宾馆做服务员，从学习打扫卫生开始做起，幸好我有一家善解人意的大姨妈和表姐妹们，对我都很好，吃和住都是大姨妈在照顾我。

但在我内心深处，我知道这次离家对父母亲造成的伤害，也让自己觉得我是一个不听话的女儿………从那时起，我开始接触三毛和琼瑶小说，对三毛走天下闯天下写游记的文章入迷，特别是她从小有自闭症、对父母亲的愧疚之情、对丈夫荷西的爱、对撒哈拉沙漠当地人的善待都深深影响着我的内心世界。

天有不测风云，人有旦夕祸福。 后来，我小姨一家出门做生意，不幸出了车祸，小姨夫妻突然双双去世，留下一身欠款和一个小男孩，我也因此辞去工作回到母亲身边陪伴她，一直都不太开心。

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慢慢长大了， 找了小学时的同学乡下的一个男孩谈恋爱。我非常爱他，他在上学期间一直是班上的学霸，后高考因家庭经济原因去上了卫挍学了医生，毕业后，到处借钱自己开了个体诊所。

我在一次同学聚会上遇到他，相恋后决定和他结婚，结果再次遇到母亲强力反对，我不得已离家在外和丈夫租房子住。结婚后，生第一个女儿时，两家父母因到谁家坐月子吵架。在医院，我就连续失眠一个星期，母亲把我接回家照顾我和女儿，从那时起，我失眠了一个月，白天黑夜胡思乱想，也没有心思照顾小孩，小女儿一直是由母亲照顾，第一次，我有了不想继续活下去的念想。

在母亲的照顾下，在丈夫王医生的调理下，吃中药，西药，输液，慢慢康复了，但是我内心深处却留下了失眠的病根。

那段失眠的昏天黑暗的日子是怎么熬过来的？我都无从忆起……在这期间，县文工队介绍我曾经在云南民族村做个导游，那是我最快乐开心自由的时间，后来，做梦的时候也经常梦见自己又回到导游的线路上工作，应该算是一个工作末了的心愿吧。我现在还想是否去考个导游证，再次带团出游。

后来，因怀孕放弃工作，回到丈夫和母亲家里，一直到现在，陪丈夫从医二十五年。中间也发生过几次历险记的过程。

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和抑郁症相遇的开始

在生完女儿第一次康复后，因为当时还不知道这种病，自己也没在意，之后一直在家帮助老公在诊所做助手，闲时带带女儿。          不知不觉，女儿幼儿园结束，开始上小学三年级。一天，在诊所工作时，因帮助老公和一名手指受伤的女孩处理伤口结来后，这女孩突然倒地休克，经过老公及时抢救女孩，约三分钟左右好转离开，事后才知道是晕血。

好险！当时，我也没太在意，这也是我帮忙老公从医后的第一次惊吓吧。过后也会遇见一些输液反应服药过敏的情况，因不太重，老公也很迅速能处理好。虽也时常受到一些惊吓，也没有放在心里，那时，因没专职到诊所上班，还要照顾女儿学习生活，生活也算平静。

过了几年，我又生了第二个小孩，诊所病人也越来越多，人员不够，我就专职到诊所上班了。整天都和病人接触，接诊，看病，发药，打针等等事务，也常常遇见一些病人在看病治疗的过程中发生反应。

最重的一次，有一天，有一个病人发烧咳嗽，重感冒吧，需要做青霉素过敏皮试。我刚做好皮试三四秒钟，那个人就发生反应，差点没救过来。本来，这些事如果在公立医院是正常的，但那家人事后带了村里人来我家里闹，经县卫生局调解后，让我们出于人道主义给他赔付了抢救费、治疗费、务工费、营养补助费大约三万多的赔偿款。这件事，在我的心里应该是留下了看病打针的恐惧，因为事后我有了不想到诊所上班的心情，但因诊所确实忙不过来，我还是继续帮忙，但是一到打针时就会不由自主的想和担心这个人打针会不会反应……

有时，甚会让王医生不要帮病人看病打针了，在这种矛盾的心理纠结下，我会有意无意的和老公吵嘴，甚至会丢下需要打针的病人去上洗手间…

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在这期间，正好，我们县一位老医生的诊所发生了一件大事。那个老医生是看儿科有名气的，但是有一次看完病人后打完针，那家人带小孩回到家后，孩子死亡，在我们县城闹得不可收场。那家父母在悲痛之余把病死儿抬到诊所大闹，在诊所大打出手要赔偿等等，那个老医生把事情处理好后关了诊所，从此不再帮人看病。

我听说后，心情久久无法平静，非逼着我老公王医生转行，不让他再当医生再看病，断断续续闹了很长时间，睡眠也开始出现问题，诊所也不能正常去了。可我老公是专职医生，他不当医生又能干什么呢？家里生活怎么办？建房欠款怎么还？孩子们的生活费怎么处理？老公和我沟通不了的情况下同意我转行不再到他诊所帮忙。

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我们贷了款转行做酒店，所有准备工作到位，准备开业之前，我忽然担心：要是酒店开业生意不好失败了怎么办？开始担忧得彻夜失眠，吃不了东西，但又不能对老公倾诉告知自己的心里矛盾，还要每天撑着做事。

其实，这是焦虑的表现：恐惧未来，担心未来，活在未来。老公诊所忙，没时间关心我，终于有一天，我忍不住爆发了，我自己从诊所偷偷拿了两瓶安定片吃了，睡了一会又醒了。我就一个人到处乱走，也不觉得累，从上午九点到中午两点，实在忍不住了，我选择了不归路：一个人回到家里喝了一些白酒，又拿了刀子划了手，打开了煤气，过后就什么都不知道了……可是，老天却不收我。

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等我醒来，看到了父母亲、姐姐姐夫、妹妹妹夫、老公都站在我眼前，但当我面对他们时，我漠视他们的存在，无视他们的关心，脑子里想的都是：为什么会这样子？老天为什么不收我？我一事无成，做事半途而废，我是个成事不足败事有余的败家子，因为我自杀一事，在县医院别人会怎么看我，做酒店两百多万的欠款怎么办？

我每天都在脑子里反反复复想这些无语的问题，无法入眠，旁人的劝慰让我的内心更加挣扎，纠结着，痛苦着。老公在旁人的介绍下，送我去了精神病院。

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在失眠一个月后，我的第一次睡眠竟然是在精神病院，只有父母的照顾和老公的陪伴，无法告诉朋友我生病住院了，不能让朋友来医院看我，面对关心我的朋友亲人我都无语——只要能让我好好的，踏踏实实睡个好觉是我唯一的意愿。就这样睡着，睡着，不需要醒来，多好！

擅自停药，引起复发

第一次知道有“抑郁症”这种病，而且是在精神病院，出院后继续服药一年后康复，又私自停药，以为自己已经好啦，怀疑这种药副作用大，影响记忆力，又慢慢恢复了正常生活，工作，就认为自己已经完全康复了，不需要再听精医院医生的医嘱“定期回访，按时坚持服药”，擅自决定不再吃这些药。

谁知，停药半年后，再次复发，开始不想吃东西，接下来睡眠不好，例假也不对日子，全身出冷汗，当时也没在意是抑郁症复发，以为是脑神经衰弱和月经不调，配了中药断断续续吃，时好时坏。

直到老公发觉我有些不对，又再次把我骗到精医院，说是去看个朋友，结果再次入院。在医院输液，老公先回诊所照看病人走不开，我的母亲独自一人坐车到医院陪我住院，当时母亲已六十八岁……那段日子回想起来好辛苦好辛酸，其间的血泪史不忍诉说。

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大家看过《我不是药神》这部电影没有？不进医院的大门，永远体会不到这种病痛的伤害对家庭的伤害有多深。非常感恩， 在母亲的精心陪伴和照顾下，半年后，我再次康复恢复了正常生活和工作，只是再也不想回到我家诊所上班。

走进郁金香，做自己喜欢的事

每一次发病时，失眠接着失眠，什么都不想，没有意识，不想工作，不想说话，不想动，只想躺在床上只想好好睡个觉，也许睡醒后就一切如常了，可惜能睡个好觉竟然成了心病，成了我奢侈的心愿。心灵的悲伤，身体的莫名的烦躁、冲动、疼痛…让我想的最多的竟然是用什么方式可以结束生命一了百了？吃安眠药吃多少颗才能尽快有效睡过去再也不会醒来？跳楼，撞车，跳海，触电……什么方法最直接最有效，最不受折磨，最不受罪，别没死成又变残疾人……活着受罪，死又死不干净，生活没有意义，生命没有价值，人生的方向已经迷失。

整个人没有了动力，只能躺在床上，母亲天天变着花样做饭喂我，我也没有食欲，母亲每天陪伴我说话我也无语，一心就想着我怎么死不掉？有谁可以来拯救我，我的明天在哪里？

当时，脑海里纠结最多的就是三毛的书和她自杀的报道。病情反复发作治愈比较稳定后，我最终选择离开家人，离开诊所，好好调整一下心态。

在网上，知道了爱咪老师的郁金香阳光会，留了云南分会所马晖老师的电话号码。今年六月份和马老师通了电话，到新天地会所见到了马老师，我们有了沟通了解。到了八月底，刚好有机会留在昆明陪孩子上高一，小孩上学事宜办完后，现在在马老师们会所做志愿者服务工作。我很开心，自己竟然也能自助助人。在昆明打工的生活是愉快开心的，我终于可以过自已想要的生活了。

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家里父母亲还无法理解我现在的所做所为，我也为此还有些苦恼。 自古忠孝不能两全，我不知道我现在的选择和决定是对是错，生活本身就应该没有对和错。但我相信，只要我快乐，家人最终会理解我的。能支持我继续生存到现在，有对老母亲的歉疚，也有对孩子的不舍，对老公的爱吧。因为爱，所以爱。

康复总结：生理—心理—社会

第一，我觉得康复的主要原因，首先是自己有非常强烈的想改变、想好起来的信念。信念的力量很强大，它就是一种自我暗示自我催眠。如果我们对于康复的信念不坚定，尽管我们会很努力地去做很多事，也会影响到疗效。潜意识的力量，不容忽视。

第二，本身，我是有医学背景的，所以我相信科学，遵医嘱坚持对的方法进行康复。

第三，当自己病情稳定以后，积极投身到志愿者的服务当中，通过助人助己提升自己的能量，巩固自己的康复成果。

第四，离开了原来的环境。“不识庐山真面目，只缘身在此山中。” 离开了家，离开了原来熟悉的人和事，让我可以跳出自己的人生看自己，像是一个观察者一样，客观理性地看原来迷茫无助的自己，看那个陷入情绪里不能自拔的自己。做一个觉醒的人，而不是梦中人。

我相信自己能看见整个世界的

我想看到整个世界

咪蒙说，“我不断往上爬，不是为了被世界看见，而是想看见整个世界啊”！我也是这样努力的女人吗？我有些迷茫不确定，但我的内心是平静的，愉悦的，我现在才感受到，深深的感受到内心有声音常常在耳旁响起:“我应该尊从内心的决定”。 

当我做自已喜欢的事的时候，喜悦和辛苦是并肩的，忍不住想要勤奋的，不管路人和亲人们如何不认可，不理解和怀疑。尽管，我已年过半百，我仍会继续努力，坚持让自己“看见整个世界”的。

我是1971年7月17日出生，但是现在，我又多了一个生日，那就是六年前的2日14日，也就是说，我今年六岁了，我重生了。我深深知道：第二次生命已经不再是我自己的，能在今后生活下去，要为自己，更是为了爱我的家人这个信念。

“世上本没有路，走的人多了便走出了路”。我很想让自己成为自己喜欢的那种人，我会努力的。这个世界上，只要你敢，再大的不可能，都会变成可能；没有做不到的，只有你不想做的！

我现在在看郁金香平台的书《回到人间》，也想通过和马老师的合作，尽快让自已康复，也能尽力而为帮助到其他的郁金香家人，做一个小小的萤火虫！

本文配图源自郁金香阳光会画画疗愈营

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